"心情很差時,想起了你.
我很想跟你說:這個世界上我只得你.可是原來,我連你也失去了.
又或許,我根本不曾擁有過.
今天,自尊心==0.心情不好=inf..."
(111202 21:52)

昨天很黑仔...不開心與黑仔戇的日子由海豚被打爛那刻開始重新纏上了我...
短期專一人開始唔鍾意星期二喇...嗚嗚嗚....這個weekend死定了...

之前打起了些blog,但不知為什麼上到這兒全變成亂碼...懶惰精連功課都未做又點會去重新再打過呀...或許這就是天意...天要我將某些說話留在心底吧...

假若一天有四十八小時,結局還是一樣.我還會是那個坐在街邊看著別人掉下的橙在面前溜過的小朋友.

喜歡星期二,特別喜歡星期二,其實星期三也是很不錯的.由gr10開始便喜歡星期二與三,到了gr12變得不再喜歡weekdays裡任何一日.現在居然又死灰復燃.相比起來,星期二其實已經很不錯.星期三其實也不差.喜歡星期二,特別是早了落堂的星期二.

今天,無端因為自己的一個戲言,被某人說我小氣,說什麼什麼我玩某人就可以,他玩我就不可以...什麼跟什麼嗎...我明明只是在說笑嗎,那麼認真幹嗎?或許我說笑時樣子太認真吧,或許他也只是在說笑...但是我只是覺得他反應需不需要這麼大?我諗我開始明白威小朋友講o既o野...有do野,例如說人家煩呀,說什麼不太喜歡人家的笑話還是不要對不太熟的朋友說為妙,因為人家可能真的會信以為真...但是這樣少了很多樂趣o耶...

今天,被某人暗寸話我上年肥o左o個個midterm容易到暈..什麼跟什麼嗎...不過人家又是寸得起的...家境又富裕,又聰明,身材又不算太差,又有威威scholarship...雖然個樣有d寸,有d發酵...但是人家就是寸得起...吹咩...唉...窮人,懶人,蠢人還是乖乖地被寸吧...

因為某人的說話想起了在玻璃之城內吳先生在他爸爸死後常常也會打電話給爸爸的留言聽他的聲音.如果我很重視的人離我而去的話,我大概也會這樣做,只是我覺得假若是一個活生生,不重視你的人,為什麼還要這樣做?值得嗎?

或許喜歡一樣o野真的是無法解釋的.無論你怎樣說服自己,怎樣嘗試把目光放在那樣東東不好的地方上,但是你還是會喜歡...或許有一天,我會成功地不再喜歡那樣東西,只是到目前為止,還是說服不了自己不去喜歡.又或許,我根本就不曾喜歡過,只是極豐富的想像力與極無聊的生活令我以為真的需要去喜歡...或許當我知道答案後,我便可以令自己不再喜歡...

"慳錢家族"金句一:
"重覆做同一樣o野幾千次幾百次都唔出錯咁都叫平凡呀?"

無端白事心情變得很煩躁.

窗外的白雪在大光燈下四處飄泊飛舞著,我的心卻因為沒有著落處而變得不知所措.
雪尋覓著,心在找尋著. 可悲的是雪找到了落地點然後溶化,心卻還是在虛無地尋覓著那個未知.
窗外閃燿白色的雪很漂亮,只是我沒有那個心情好好地欣賞...

今天晚上過了十分"舒適"的一天.雖然做了成日亞四,又去買"食送",又洗又切又批的樣子攪了很久.但是一大顆人一起圍著爐邊666時間過得很快...以最快的速度清好晒do野,因為有人要早走,有人要開會...剩下的兩個人就寫意的潛入人家房間拿東西看.完全在沒有幹過什麼的情況下渡過....唉....

剛剛看完戲,check e-mail 時,又看到了腰心腰肺的東西....可能是我不太懂吧,只是我覺得有時侯,喜歡一個人便去說出來呀.收收埋埋在心裡的話,根本人家就不會知道,然後獨個兒在一旁想這想那的然後讓將來後悔,那有用嗎???當然,假若我在那個situation時,我的選擇或許也會是一樣的吧...在兩者之間,我還是會珍惜友情多一點.

心很疼...原來我在我一直以來所珍惜的東西的眼中根本算不上什麼...連一句寒暄敷衍話也不值...我為某人很高興,因為他終於可以再一次投入忙碌的生活...另一方面,我卻覺得我們的距離變得更加的遙遠...結果其實是一早有了心理準備的...只是,到真的要面對時卻又變得不知所措....或許令自己開心一點的方法就是去改變自己的想法...每個人大了都總有各自的生活與忙碌吧...介懷也介懷不了那麼多...

有人很像貼身膏藥...明明人家已經表明了立場也還是要死纏難打的...take the clue!!!!!怎樣也好吧,某人大概已經轉移了目標,去煩他人去了..所以很好很好.... 麻煩他人,辛苦你!!!

有人是不是不守信用的人,我現在也不能說o耶...其實他守信又好,不守信又好,其實用心想一想,這件事其實由頭到尾事情又不干我的事...他守信又不是為了我,我開心個屁?他不守信又不干我的事,我緊張來幹嗎??那我到底在緊張些什麼???我的責任心是不是重了一點???

在家也沒有做那麼多家務的人來到樹屋竟然要做亞四.

我跟某人分別住在地球的兩邊...一個在東半球,另一個則在西半球..但是東還是西也不重要了,我只知道住在地球這邊的我每天也在追趕著地球另一邊的某人.我想投入他的生活,我想知道他身邊的事情,我想看到他得到幸福...然而每天,我們還是依照著同樣的步伐走著不同的路...所以我們還是沒有重遇...有時侯,我會不開心.有時侯,我會覺得自己真的是錯過了某人的許多許多...唯一令我知道多一點的是一道窄窄的管道...我不知道到底他在傷心時有沒有想起過我,只是假若在管道聽到一線大概可能是想起過我的線索,我便心滿意足,雖然根本就不是在說我...不要緊的...讓我自得其樂吧...你的消息我還是有用心去留意..就算我在你的心中已變得渺小..因為我還是在珍惜著那在筲箕灣街頭漫無目的閒逛的日子,還是在珍惜著在銅鑼灣天橋打罵的日子...

昨天很早便睡...什麼也好像沒有做過似的...但是好像還是很睏的感覺...
嚴重地愛上XP小朋友...快了很多o耶...但是FLOPPY小朋友還是決定繼續罷工．．．氣∼∼∼

老套一點講句:"失敗乃成功之母"...失敗過後,假若便把自己封閉起來,怎麼也不再努力,那麼又會成功嗎?失敗後,你會認為世界停下了,但是只是從你的角度看罷了.世界沒有因為你的失敗而停下來,他亦不會停下來讓你的心情平伏.哭是理所當然的事,不是不讓你哭.但是假若把失敗屈在心裡又不說出來,你認為好嗎?你認為好便行,只是我認為說出來面對失敗的話會令自己從新站起來...失敗不是世界末日.有人比你還要不幸,只是一件事情的失敗不代表什麼.傷心,可以!不是不讓你傷心,但是可不可以不要再封閉?傷心多幾天好了...

有時侯,真的會想...我們是不是把某人寵壞了?假若讓他預早認識到世界的現實,或許到真的觸碰到現實的爪牙時,他會懂得怎樣處理吧...不明白,不明白為什麼我與他的經歷也差不多,真的要面對問題時的態度卻是這麼的不同...

昨天跟笨友x3去頹廢五小時,把兩個星期以來的屈住屈住唱晒出O黎,但係唔明點解明明上次有O既歌今次竟然無.我首"明年今日"到底去O左邊???看了某人的艷照.還是比較喜歡自然一點的某人多一點.

昨晚發了一個小笨友屈住屈住O既夢..可能是太早"目訓"的關係吧,又能是睡不慣那張成尺高的高?軟枕吧...但是睡醒那刻,感覺很不好受...

在夢中我似乎不是主角.只是一個可有可無的觀眾.從他們的背後,我看到了格子公主與青蛙接吻.就像是全世界只得他們兩人般的吻到天昏地裂.公主吻了青蛙,但青蛙沒有變成王子,青蛙還是青蛙,倒是我卻因為一顆心的下沉而變得比青蛙更醜陋.不知道為什麼,當看到公主跟青蛙接吻的時侯,一顆心像被掏空了的感覺,可能是因為青蛙始終也沒有變成王子吧...我不知道...然後,公主跟青蛙變得很好...很好...而我不知道為什麼還是不怎麼的高興,但另一方面卻又知道這個結局是必然的...雖然不怎麼好受,但是夢中的小笨友還是要在朋友面前扮到好像什麼事也沒有般...
不記得是怎樣醒來的...但是,醒來時卻屈住屈住的...很奇怪的一個夢...不明白為什麼我會覺得不舒服...但是我或許知道自己為何會發這個夢...如果這個夢是有預言成份的話,那麼在我週圍的人在不久的將來又會多一件喜事了...不過真的是很奇怪o耶....

可能,這個夢就是要叫小笨友踏實一點去做人吧.小笨友不是公主,而青蛙給公主吻了也沒有變成王子.不切實際的空想就不要再想了吧.

今天晚上回到了樹屋,裝了xp小朋友...很順利嗎...暫時....好了要回去做功課了...

上個星期﹐某一天的早上﹐一個人走回腰茶島﹐途中﹐我跟一隻肥PIGEON在跳舞。(我又避佢﹐佢又避我﹐很好笑﹐不明白為什麼肥雀唔選擇飛。)

今天又是一個人的時候﹐走上拉記整返好Do野﹐途中聽到了一陣好像雪糕車的音樂。只是一個老婆婆在街頭賣藝﹐彈著木盒子上的五條弦﹐很像豎琴的聲音。那一刻覺得回到了童年。那音樂就像是MUSIC OF THE HEAVEN (THE COMPLEX WORLD)。。。不知為什麼總是看得豎琴就是天使的樂器。

It's these little things in life that makes me realize that living is good.只是那麼一點點的小事﹐令我覺得活著多好。可能一個星期有七八次不開心(不止這個數吧。。。)但是只要有一兩件開心的無聊小事﹐那麼這個星期大概也不算那麼差吧。不知道﹐我還可以遇到幾多隻會跟我一起跳舞的肥雀﹐還可以遇到多少個會彈著雪糕車音樂的老婆婆。。。

很討厭這刻的自己﹐因為心情不好。因為PHY LAB比預期中花了更多的時間。因為種種小事。然後我發現原來刺還是沒有被拔出來﹐只是在那一刻﹐我以為擺脫了黑暗走進了光明。我跟某人和某人或許就是兩個世界的人﹐只是在命運的作弄下﹐我們相遇了﹐遷就讓我們的關係延續。這大概是世界上所有人也會經歷的事情﹐因為我們都是活在自我的星球上。只是當一方面不停的去遷就的時候﹐關係的持續變得吃力。關係不是一個人的事情﹐一個人的努力不足以去維持一種關係。當問題出現的時候﹐不是一個人的錯﹐對。因為有人可能會以為自己付出了很多﹐但是在別人的觀點看來﹐那麼的一點點根本就是微不足道的塵埃。但是或許那個人已經盡了力﹐或許那個人已經到了極限。又有可能根本就是有人不懂得從別人的角度來看事物。錯對很難說﹐但是假若能從對方的星球出發的話﹐一切會變得容易很多。有些人表面好像很明白﹐但其實在暗地裡卻不懂得從別人的角度去出發﹐令身邊的人遷就得很吃力。有些人可能從來也未試過真正失敗的滋味﹐但卻又以為自己經歷過了很多別人沒有經歷過的事情﹐這種人會以為自己明白失敗的滋味﹐但卻又十分的看不起失敗者。他們不會露出不滿﹐只是從字裡行間﹐眉目之間﹐你可以看到他們的不悅。不知道﹐我只是想﹐有時候﹐懂得從別人的星球出發﹐偶然將自己放在別人的星球上﹐一切會變得更好。我此刻只是希望我能夠像小王子一樣到所有的星球去遊歷﹐但是我希望我不會像小王子一樣將自己的那一套放在別人身上。好了﹐累了﹐腦袋也不運作了。是時候睡。

或許我真的應該學某人說的那樣﹐學懂不要這麼現實﹐在適當的時候說說一些明知是不可能兌現的承諾來令別人開心一點這樣令人家會開心一點。但是我就是不是那種人o耶。用甜言蜜語來取悅別人我也懂得怎樣去做﹐但是我有時候真的是不想去說慌又什致不想去踐踏承諾這個詞語﹐因為我還是相信﹐承諾﹐一旦說了出來就得去遵守的。有時候﹐我真的看得自己是頑固得可以。但是好聽一點便是堅持。

學懂了笑﹐開心又好﹐不開心又好﹐只要懂得笑﹐生活可能會變得容易過一點。不開心的時候﹐只要強顏歡笑﹐令身邊的人覺得你其實很快樂﹐然後過了一會兒你也會覺得其實自己是快樂的。用笑來麻醉自己沒有什麼不好呀。只是最近我發現原來我已經記不起上次真真正正的開懷大笑是在什麼時候了。不記得為了些什麼﹐不記得跟什麼人一起笑﹐但是真的好像很久也沒有真真正正的打從心底笑出來過。或許有吧﹐只是我記不起。大概我還是想不通吧。OK BACK TO WORK。

腰茶島暴風式惡夢暫告一段落。學懂事後不去介懷那麼多只要盡了最大努力做好自己。。原來這已是我在腰茶島這麼多個月來的最大得益。但是﹐其實我並不是不介懷﹐並不是不介意自己比別人差﹐並不是不介意自己的際遇﹐只是當我知道世界還是這麼的不公平的時候﹐我在不經不覺下把介懷的方式改變。或許人就是要改變才能生存。就像羅文話齋﹕“人生總有悲喜。。。變幻才是永恆。”Change is the only constant, and Thermo is just about uncertainty.

心裡面的那條刺﹐在某人不經意的開解下﹐好像被拔了出來。但是我不知道在拔的途中刺有沒有斷開﹐留下小小的刺。但是雖然心口還是在淌著血﹐不是很嚴重的喇﹐﹐大概很快便會好的了。想通了那麼一點點的東西﹐但是不代表我完全的不介意﹐不再去想。明明知道有些事情控制不了的就不要再去想﹐再去追究﹐但是有些時候又控制不了自己。腦與心變得不協調。不過算了吧﹐有時候真的想回到那種無重狀態的感覺﹐有時候又想其實可能自己已經是身處在無重狀態所以才會希望有一種重量把我抓回地面上吧。