音樂令人感動﹐因為音樂打破了言語之間的阻隔。無論你說的是什麼語言﹐你也可以為一首旋律而感動。
You are the Salt of the Earth, Light of the World.--WYD Toronto 2002

跟下年同屋的人與父母開飯局會。。。實際上傾o既唔係好多。。。要做o既零星o野卻好多好多。。。咖喱姐的爸爸做了主帥﹐很夠威嚴很有勁的樣子。。。被人問讀完書會做乜﹐我答不知道﹐還沒有決定。。。被人說廿幾歲人都仲未決定﹖然後以小笨友認為都幾不屑的眼神看了看我。。。小朱的答案明顯比小笨友得體得多。。。BIOMED。原來小朱想入BIOMED。。。我。。想向天空進發﹐之前也說過。想一路的把MASTER同PH。D都讀下去的。。。但是我沒有說。。。因為不知道自己辦不辦得到。。。就算說了出來﹐沒有把握的東西說了出來實現不了還不是等於沒說﹖況且我也不知道自己為什麼總是不喜歡告訴別人我想做的事的。。。小時候﹐我會對爸媽､老師､朋友說自己想做警察､做老師､做什麼做什麼的。。。(就是好像沒有想過做醫生。。。除o左妙手o個排之外。。。)但是人慢慢的大了﹐便開始收收埋埋﹐只會在寫日記﹐寫BLOG時才會寫出來。。。是不好意思告訴別人嗎﹖我也不知道。。。大概是因為我連自己也說服不了到底自己是不是真的想走這樣的路。。。剛剛做了個心理測驗。。。測驗結果中的一句是這樣的﹕“你的自信心﹐一係是過多﹐一便是不足。。”我想我大概是後者吧。。。

其實某人說得對﹐都廿歲人了﹐或許也應該是時候有一個方向了。。。但是。。。我真的沒有信心有那個能力向著自己一早定下的計劃走去。。

又開始人比人比死人了。。。我不是一個父母可以引以為傲的人。。。我不是一個第一次見面人家便會覺得我好的人。。。又或許﹐我根本就是一個怪僻不懂得跟人家相處的人。。。回頭望過去廿年﹐才發現身邊沒有多少個說得心事的朋友。。。往往也是屈在心裡或發泄在紙上。。。或許我應該被扔在一個荒島上生活。。。又或許﹐我根本就是生活在一個荒島上。。。一個在城市上空中飛著的荒島。。。就是因為城市的熱鬧所以才會覺得特別的孤獨。。。荒島才顯得特別的荒涼。。。

曾經我以為找到了傻瓜頭小王子。。。曾經我以為找到了可以傾心事﹐讓我會不惜一切去為他/她付出的朋友。。。曾經我傻得以為自己或許可以在人家的口中偶然的出現一兩次。。。曾經我以為自己不介意把一個未必有把自己當成是好朋友的朋友當成是好朋友。。。但其實我是十分介意的。。。沒有人會在街上看到一樣東東而想起我﹐沒有人真的會在我最最失落的時候出現借出膊頭。
我不像別人那樣的硬淨那麼的樂觀。。。我只會在自怨自艾。。。我是一個怕寂寞的人卻偏偏生活在一個荒島之上﹐可能就是因為這樣所以才特別怕。。。越是怕便越將自己封閉起來。。。心靈的門鎖上了﹐鎖匙也丟到不知何處了。。。曾經我以為自己不介意不斷的付出。。但其實我是十分十分介意的。。。其實我要求的很微不足道﹐只是或許我根本沒有資格去要求些什麼罷了。。。又或許我根本不應該去要求些什麼。。。

曾經玩“PRINCESS MAKER II”時﹐有個人對著我的“PRINCESS”說﹕“原來只是個悲觀的小女孩。。。”或許就是因為自己的態度悲觀﹐所以我的那個“PRINCESS”才會是悲觀的吧。。。只是我覺得自己不會完全性悲觀﹐而是局部地區間歇性悲觀﹐而今天晚上不幸地又是那個下著滂沱大雨的夜晚。。。假若有天我自殺死了﹐原因一定就是因為我的局部地區間歇性悲觀發作的關係了。。。

哎﹗﹗﹗原來費高之後未到TISSOT OWENo架。。。費高之後原來係BATISTUTA。。。CRAP CRAP CRAP CRAP CRAP。。。 又要等多六日先有TISSOT OWEN。。。CRAP CRAP CRAP CRAP CRAP。。。

今天去教堂(尋日先去完MASS﹐今日又要去。。唉。)。。甲蟲神父今天講道理個主題係“DON’T MISS THE POINT﹗”其實都係向住WYD個方向去緊。。。不過從第二個角度去理解又會發現其實佢唔係剩係講緊WYD。。。“DON‘T MISS THE POINT﹗”在WYD舉行前夕﹐傳媒同外介o既一切觀點都係集中在比較負面的新聞上﹐由到底教宗可唔可以o黎到多倫多到底要用幾多錢去搞這個大型活動。沒有人問過到底WYD的意義在哪裡﹖為什麼會有WYD﹖人們有興趣的是那些其實並沒有什麼深入意義的數據。人們有興趣的是教宗幾多歲﹐坐乜o野o黎多倫多﹐有幾多個保鏢﹐有幾多個人參加﹐要洗幾多錢等等的問題。小王子曾經去過一個星球﹐星球上的那個商人只是不斷地數著星星﹐統計著自己到底有多少的身家。"MATTERS OF CONSEQUENCES"﹐這是那個商人的口頭蟬。小王子說他攪錯了﹐不斷不斷地統計著﹐數著的那些數據根本不是什麼重要的事情。往往﹐在我們專注的在清算的時候﹐重要的事情已經在我們的身邊溜走了。在商人不斷地埋頭苦幹的在統計著數著的時候﹐他錯過了小王子最喜歡的日落日出﹐他錯過了全宇宙的運行﹐同時亦誤解了宇宙﹐不知道原來宇宙是無際的﹐每顆星星根本不會屬於誰亦不是屬於一個人的。他不斷的數著﹐他以為自己在幹的事是十分的有意義﹐是MATTERS OF CONSEQUENCES﹐但其實根本就是毫無意思的一些事情。小王子說過﹐只有小孩子才懂得什麼是MATTERS OF CONSEQUENCES。小孩子不會理會教宗來不來得到多倫多﹐他只會相信教宗會來。他們不會問他會帶幾多個保鏢來。他們不會理會多倫多到底要花多少錢。又或許他們會問﹐但他們不會專注在這一樣東西上。。。

我﹐不知從何時開始已經變成大人了。不會再像小孩子一樣的朝著一件事情最重要的意義進發。總是會在途中走錯了路。。MISSING THE POINT。。。總會在途中SIDETRACKED。。。大概我是短見的吧。。。有點討厭這樣的自己。有時候會嘗試走回小孩子走的路﹐但是不是次次也可以的。。。

昨天一早去了CNE的那個VOLUNTEER MASS。原本以為是在室內的﹐所以沒有戶外準備﹐但是幸好還可以挨得過去。。。唱歌的人唱得很好﹐可惜現場音響做得不夠好。在MASS的途中看到了甲蟲神父﹐有點兒驚奇﹐但又其實不是什麼奇怪的事﹐他出現也是很平常的。換了個角度看他﹐他好像老了﹐平時在教堂中也不大覺得。OAC那年教我COMPUTE的那個DEACON也看到了。看到了的時候小笨友再一次的大驚少怪。。。

MASS之後去拿ID。。但是最終空手而回。。。有點兒興有點兒暴燥。。。MASS之後便要仆回家跟笨友S去BBQ。。。但是玩到咁趕﹐火爆小笨友便會很鼓躁。可能說了一些不大有禮貌﹐沒有為他人設身處地想的說話。做了小王子裡的糊塗商人﹐把最重要的意義都錯過了﹐只著眼於那些毫無意義的事情。。。不是介意要早走(其實時間是剛剛好的了。)而是在介意為什麼要小笨友這麼的仆心仆命仆回家。。只是在介意根本不是什麼大問題的小問題。介意不齊人但又沒有人跟我說。。。介意很多很多的事情。。只是一個稱呼﹐一個無意義的稱呼﹐卻令我很介懷。但是其實失望過的人應該比任何人都更能感受到那種委屈。但是不知為什麼自己就是沒有去體諒到別人的努力經營﹐沒有感激﹐只有介懷。。。知道不應該還要去做。。。其實小小的一個聚會要齊人不是一件容易的事。辦到了沒有人會讚你﹐辦得不完美便會有像小笨友那樣的人出現來攪破壞､來指摘。。所以小笨友早一陣子已經決定了以後避得了的話都不會再做什麼什麼舊生聚會﹐XX聚會的發起人。只是猜不到的是今次小笨友居然犯了跟傷了小笨友的人相同的事。。。其實聚會不一定要齊人嗎﹐聚會只要有幾個人聚在一起便夠了。為什麼偏偏到現在才想通的呢﹖只要開心便夠了嗎。是湖邊沙灘令小笨友想通了的。。。是自己沒有將人家的努力經營放大﹐不足縮小。不關人家的事。。。

燒燒燒燒晒Do野食咁滯。。。最好玩燒棉花糖。。。很好玩。。。貢獻了兩人份量的食物給我們的靚火。越燒越靚﹐燒到走的時候個火最靚。。。走了落沙灘走了走。。。很久沒有走沙灘了。。。最衰還沒有買泳衣﹐如果唔係落去游下都好。。。落去玩下水都好。。。走的時候麻煩了AUNTIE車小笨友回家了。。。

某人變了很多﹐或許我也變了﹐變成了大人﹐不再純真的去想東西﹐總要走錯路。。。好的變壞了﹐壞的卻沒有變。。。。某人真的變了很多。。又或許是我太耐沒有見過某人的關係吧。。。只是回頭望過去﹐發覺或許從前假若我有做過些什麼的話﹐某人某些方面或許不會變成這樣﹐又或許我是把自己看得太重要了吧。。。算了吧﹐或許就算我幹了些什麼﹐結果也會是一樣的。。。不知道。。。既然某人覺得以這樣的生活方式來生存是最適合､最快樂的話﹐那我也不會阻止他的。。。只要不是傷到人的便行了。最緊要生活得幸福便夠了。。。只要幸福快樂便行了。。。

以為有人可以陪我走沙灘捉小蟹子﹐但是原來只有小笨友一個傻瓜頭對這樣的傻事還是那麼的熱忠。原來我還沒有找到那個會陪我一起做蠢事､做傻事､做無謂事､做無聊事､做大人世界中沒有意義的事的傻瓜頭小王子。。。以為某人會明白我的想法的﹐以為把自己的感覺､經歷寫了出來﹐別人會明白我多一點的﹐但原來不是的﹐畢竟某人不是我體內的迴蟲﹐畢竟蛇是不可能變成迴蟲的。。。不要緊。反正我的BLOG也不是為了什麼人而寫的﹐只是為了自己而寫的﹐所以也沒有關係了。。。

跟笨友傾開﹐原來友人正在把握時間做網頁。嘩哈哈﹐小笨友的那個摺埋o左好耐囉﹐每年都會話整﹐但係始終都係不了了之。。。所以笨友要加油o耶﹗﹗﹗死﹐尋日被太陽曬得多﹐好眼“目訓”添。。小笨友發現呢﹐原來呢﹐太陽晒得多都會令到一個人感覺到“支力”o架。唔知點解呢﹖﹖唔得﹐走去“目訓”一“目訓”先。。。