猜猜我又在聽什麼歌無獎問答遊戲。
一生人拐了很多個彎﹐走過許多條路﹐乘過不少次巴士。到底我與你有沒有曾經擦身而過﹖是不是在拐那一個彎的時候跟你擦身而過了而不知道﹖我們到底再有沒有機會碰上﹖或是那一次的擦身就是我們唯一與最後一次的緣份﹖我懷疑那天在巴士上看到的就是你。由巴士總站到巴士中站﹐看到了很多人上上落落﹐面對面而坐著的那個到底是不是你﹖在下車時跟你唯一一次的擦身﹐那一刻我直覺那一個便是你。

猜到了沒有﹖﹖想也沒有啦。。很難猜的。。。我自己看了這麼的一個小故事也未必會知道自己到底是在聽什麼歌。。。但是假若將某一PART字轉一轉﹐用返同一個TUNE﹐同一個TONE﹐同一個神韻講出來﹐或許就會知道。。。答案﹖遲D再話你知。

原來有些事情﹐我以為時間已經把它沖走了不少。原來有些事情﹐我以為我自己已經可以忘記﹐可以像是訴說著一件平常事一般的說出來。。。但原來有些事情無論過了多少年月﹐還是會在我心內留著一大塊的污點。尢其是令人後悔的事。0204時寫的那個BLOG包含著我的最真最勇時刻﹐但是在PUBLISH後不夠五分鐘﹐那一件我以為自己已經可以去面對的事情便被我給CUT了出來重新的PUBLISH過一個新的BLOG。。但是那個原來的BLOG還是在我的電腦裡。有些事情原來不是說了出來就等於面對得。那一件事令我內疚。假若在廿幾三十年後有人問我我一生人最大的錯事是那一件的話﹐我想我大概還是會說是這件。年齡﹐不是一個籍口。小時候犯了的錯﹐雖不是什麼犯法的事﹐雖不是什麼傷害人的事﹐但是錯了還是錯了。一件小朋友平常常常也會犯的錯﹐但當結局出來是悲劇的時候﹐錯的嚴重程度便隨即而增加。因為結局是一個悲劇﹐令我看到了一直也看不到亦不想再看到的畫面﹐所以更加的不能原諒自己。或許有一天我會有更大的勇氣去面對自己面對過去的錯面對別人的目光。或許有一天我會再一次有那個勇氣去把事情一一道出﹐再有更大的勇氣去把它保留著而不會再把它給剪去。或許有一天我會有勇氣去面對自己的錯﹐不再內疚。但是大概這也不會是短時期內的事。或許這永遠也不會發生。雖然事情的發生根本不是由於我的錯而做成﹐但是或許當時如果我沒有那樣做的話﹐個天或許會給我一個不一樣的結局。

心情極度煩躁﹐不知為什麼。整晚也在說著極其SARCASTIC的話。很煩﹐很躁﹐不要惹我﹗﹗﹗

床頭櫃上躺著兩張孤單的SUPER 7﹐書桌上放著今個星期的SUPER 7。三張SUPER 7﹐三個希望寂寞地躺在他們的地方。大概是我沒有勇氣去核對他們﹐沒有勇氣去見證著希望的破滅。又或許大概只是我逃避現實的一種做法。一天還沒有核對﹐一天我的希望還是存在著。三個星期了﹐我的希望不斷的累積著﹐呆躺著﹐但是大概根本由一早開始躺在那裡的就不曾是什麼希望而是我自己的奢望與望天打掛的寄望。

看電視的好處﹐是令人在傾談之間發現到自己小小的忘記了的不曾知道的過去､現實與世界。看妙手﹐看到程醫生的初戀女朋友CANCER死的時候﹐笨爸忽然說笨爺爺是因為食道癌/胃癌而死的﹐死前很瘦很瘦﹐很辛苦很辛苦。。。很痛很痛。。。除了在相中看到過笨爺爺之外便沒有見過了﹐在小笨友出生前一年他便已經不在了。或許曾經有人告訴過小笨友沒有見過面的爺爺是死於食道癌的﹐但是可能是那時知道的時候年紀太小了﹐所以沒有把他放在心上。對爺爺的印象全都是一些聽回來的事跡。我的爺爺中樂很勁﹐什麼中國樂器也好像會似的。我的爺爺做衫車衫也很1勁。除此以外再加上一些零星的相片﹐一些零星的樣子﹐便是小笨友心目中的笨爺爺了。笨公公﹐小笨友也沒有見過。或者有但大概是在BB的時候吧。。。又或許是沒有。。只知道笨公公是做裝修的﹐只知道笨公公是心臟病而死的。。。怎麼好像越說越遠了﹖

笨爸說﹕“這麼多年了還是沒有什麼藥物可以醫癌的。。。”有化療有電療﹐但根本不是什麼治本的方法﹐癌病還是可能會復發。笨爸說可能日後人們發現怎樣去為人體內的DNA解碼後便會有方法去將人的DNA改變﹐將癌病醫好﹐但是那會是多少年以後的事﹖忽然那一刻小笨友覺得讀BIOMED可能比讀AEROSPACE/NANO更有意義﹐因為BIOMED真的是人們需要的。人們需要一種方法去治療CANCER﹐去治療柏金遜﹐去治療愛滋﹐人們需要更好的義肢﹐更好的生育方法多過需要一架飛機﹐一架噴射火箭﹐一個對星球的報告。醫學是對人有直接急切的影響﹐但是AERO等好像不是太URGENT似的。。。除非﹐地球真的不能再住下去了﹐不過到時候﹐人們可不再需要OXYGEN﹐不再需要水﹐不再需要地球的什麼了﹐所以到時候或許就算地球變成怎樣還是可以住下去。那一刻﹐我有一刻的衝動想去讀BIOMED。。但是從來也不是對BIO有什麼興趣的人BIOMED是不是一個比較即興的選擇呢﹖算了﹐讀多幾個COURSE﹐對各樣再了解多一點才再想了。

看到程醫生個初戀女友死的那刻﹐小笨友有一個疑問。到底癌病死的人死的時候痛不痛呢﹖他們是到底是痛死還是因為壞細胞完全攻佔全身而死的呢﹖笨爸說就算他們痛也不會感覺到了﹐因為一他們麻木了﹐二因為他們打了太多嗎啡針﹐痛也感覺不到了。。。咁其實對於末期癌症病人來說﹐死是不是一種解脫呢﹖看著他們痛得面容扭曲的人會說是。但是假若打了嗎啡針也不痛的話﹐也不用死來了結痛苦啦。。。若是因為生存的專嚴這個問題的話﹐其實生存著的人也不一定有專嚴﹐死了的人也不見得有喇﹗

心情平伏了一點點﹐因為終於靜下好好的跟自己談話。但是還是那一句﹐在天亮以前不要再惹我。

以為自己已經變得完全麻木了的人﹐以為自己再沒有什麼特別開心唔開心感覺的人﹐被人說為是一個冷酷沒什麼感覺的人捧著一本六百幾頁的書因為書中的情節而流下淚來﹐因為一個不是主角的人之死而哭﹐因為主角的自責而哭﹐因為一種不知所措的感覺而哭﹐因為一本書的感動而哭。

此時此刻﹐小笨友想起了張震嶽(是這樣寫的嗎﹖)的歌。。“我想要錢。。。媽媽我想要錢。。。”但是笨媽媽也沒有錢。。。為什麼OSAP不給我錢﹖﹖“我想要錢。。。OSAP我想要錢。。。”究竟我張APPLICATION算係PROCESSEDo左定係未o架﹖我仲有無希望﹖“我想要錢﹐想要錢﹐想要錢﹐想要中SUPER 7。。想要錢﹐想要錢﹐想要份PART TIME。。。想要錢想要錢。。。”其實有時不是我太喜歡錢﹐而是現實逼使人做了錢的崇班者。但我還是“想要錢﹐想要錢﹐想要錢。。”