來年的NEW YEAR RESOLUTION頭幾項已經訂好了,還有的那些大概之後才訂吧...
長線目標:
1. 在澳洲,香港,加拿大也要買層樓比某人住
2. 在加拿大要買層樓比自己住,買多層樓比笨爸與笨媽收租
3. 要實現1,2 就要好好地讀書...first hon畢業,搵過好好好好老闆
...
短線目標
1. 要令威小dd在下次一起外出時多多說話
2. 要將樽醋好好地收入調味櫃入面的調味架內
3. 要在適當時將樽鹽從調味櫃拿出來,在適當時收埋...
4. 自己忙自己的不要再像之前一樣...只要依著自己的進度前進便行了...
5. 要做到忘情忘愛忘恨,除了親情與純友情,不過靚仔唔怕多望! (唉,前幾日病了的時侯出街車笨妹去睇眼又見到青靚白淨醫生....不過他殘了很多o耶...亦沒有之前那麼好玩了般....嗚...青蛙回歸記???我不要o耶!!!不過醫生哥哥是我見過咁多個著西裝o既"後生"仔之中著得第二好睇o既一個... 第一個著得好睇o既唔知幾時先會再見到lu...)

寫住咁多先....原本今天回到樹屋是要做很多很多正經o野的..不過我諗今日都係做唔到去最最最緊要的那樣的喇...唉...
短線目標 6. 不要再procrastinate...短期專一總好過無時專一!!!

病了的這幾天想了很多很多,生活過得遊閑但卻真的想了很多... 從別人想到自己,從身邊想到自身...或許這是藍天伯伯要我好好的在廿歲仔第一個新年前好好的反醒一下自己吧... 要我cancel晒d bookings跟笨小戇好好的談一談...

記得收到過一個e-mail,其中一句是說"討厭一個人是因為你想成為那個人..."如果真的是這樣的話..討厭其實也只是因嫉妒而起...跟自悲的小戇談了好久好久,然後雖然沒有什麼有用的結論但終究還是決定了要將樽醋好好的收入調味架內....有些嫉妒真的會變得很惡毒的....我不要這樣的自己..不要這樣的小戇...

跟小戇獨處的這幾天,除了笨家之外,真的不想看到任何人甚至不想聽到任何人的聲音...不想說話....至少在樽醋徹徹底底地被封入調味架之前不想跟那些喜歡問小戇借醋的人說話....日日就是埋首在四大才子之中....這個假期最大的得著就是終於看完了才子...

你問我現在生活過得怎樣....從前無論是好是壞,我也會老實回答....現在....我只是勉強的笑一笑,然後用一貫的語氣說著那常說的一句:"ok啦!"

就是這樣...這樣的陌生這麼的無奈...因為說真的,我也不知道現在自己到底是開心還是不開心...總之是老套的一句...比上不足比下有餘...這段日子不是有生以來最難過的,再難挨的我也已經挨過去...這段日子不是有生以來最快樂的,最快樂的已在不知不覺中過去了...

今天下晏好晏好晏先起身...然後好勇咁熄o左部電腦唔比自己上網..逼自己一定要睇完d physics notes...雖然中途"目訓"o左幾粒鐘...跟住又起身再逼自己溫書...睇完先准食晚飯...睇到最尾係求其睇幾睇就算...但係睇到個reviewo架陣先發現原來唔係retaino左好多..正確o黎講係一d都retain唔到...點算好???叫做睇完dnotes但又一d都唔記得...咁點算..宜家直頭又坐o向部電腦前唔想再返去讀書..咁點算呀???點算???

我無事喇!!!除o左雙手有少少微軟酸痛...昨天一定是用力不當..但係點解唔係我對腳o既???

昨晚以為自己在作病...但係原來只是運動過量...都幾好笑..."目訓"醒一覺..好返d喇...望出去,ET外星人沒有留下痕跡.....
今天熊貓超人一定要好好努力努力!!!!!CONCENTRATE不了就要想辦法解決的了!!!!!!

I'm telling myself one thing but i'm doing another thing.. and then deep down inside, two voices are speaking.. "Yes, show them that you are not just something useless.. " "NO.. just forget it.. you can never ever be something useful.. " NO. I don't want competition.. but sometimes.. I just found that it's hard to snap out of it when someone is doing that comparison.. I HATE IT.. It could be just me.. but then I just have this feeling.. what can I do? Give me a break.. just forget about your superiority for a moment and think... drop your pretence.. I absolutely hate this.. if You don't like something just speak out instead of putting on an attitude exhibition.. crap.. ... and I hate myself becuz of this and becuz of you.. and furthermore I hate myself more becuz you have made me realize the fact that I'm useless and I'm not working hard enough to change my status.. SHXX.

good..got that out of my system.. FYI.. just in case you were thinking that "YOU" is you.. it's probably not you..(or it could be you..if you so want it to be.. ) I don't intend on that "you" to be reading this anyways.. and I'm just using "you" becuz I just feel like it.. and it's more direct as if I'm yelling at that person.. oh well. this whole thing could be just me anyways.. tomolo i might regret what I put.. but anyways.. "you" probably won't be reading this anyways.. and if "you" do read this.. well then "you" probably won't know I'm talking about "you" anyways.. so GOOD..

ANYWAYS...出面又下著雪了...或許,我還是回去嘗試再一次溫書好了..sigh...為什麼每一次下雪的日子總不能好好地以好心情去欣賞飛舞中的天使..又或者為什麼白色衣裳的小精靈為什麼總不會給我帶來歡樂???明天...又會有tic tac toe外星人在樹屋下留下來過的痕跡...只是我還是不能好好的近距離看一看...明天..不如去拉記溫習吧...

"There are some ppl on earth that are just so good at making ppl go into depression.. " Yes I know I'm stupid.. Yes I know I'm nothing compared to other ppl and you.. and I'm just one of those normal ppl whose existence on earth doesn't mean anything to the world or watsoever.. I KNOW THAT.. and I surely don't need ppl to give me the ATTITUDE that makes me more like scum.. or even lower than scum on earth.. if you don't want me to bug you.. just say so.. and you don't have to go into all the depths to HINT that I'm just stupid.. sometimes some troubles can be saved if you just do a simple thing.. and then I DON'T EVEN have to bug you or talk to you then.. but NO.. sometimes I just think that you are neglecting all these simple things just to show your superiority.. you have done your job.. you may deny you may argue.. but I think deep down inside.. you are just happy.. YES I fxxking know that I'm plain stupid despite of my own free will.. but there is nothing I can do.. Things just used to come easy... now it doesn't.. my life was simpler then. but not now.. sometimes.. i just keep on telling myself that one day I'll let the whole world see that I'm not a worthless scum.. but moments like this.. i'm just torn..

睡醒之後...內疚..然後逼自己看完個topic先准食晚飯....但係一路看一路吃零食..yeah so much for 逼自己...然後勉強的看完但又完全的retain唔到...走了去食今日下晏食剩隻肥油雞...之後就一直上網...唔想再返去溫書???但係其實根據我個schedule睇..我今晚其實係應該要睇晒我d lecture noteso架...oh well so much for that as well...一路上網其實都覺悶..但又偏偏唔想返去讀書...msgo左好多個online的人....希望找到一點點的希望/慰藉....然後...一邊跟幾個人msg..一邊將自己很久沒好好存檔的blogs與沒有publisho既journal好好的分返files存返起...然後由於自己再一次過份的sensitive...過份的介懷...過份的moody..再一次心情不好...而下了一個結論:

又無mood讀書...點算好...

今天一早起來跟笨友x2 去了做占..是,又去做占..因為近排實在食得太多雜糧...
之後又去了gain weight..咁樣唔係辦法....lose完又食過...仲要係食d油諗諗o既o野..真係唔係辦法...次後有人上來畫畫畫塗鴉完一番還好像不想離去的樣子...幸好有人還要去瞎拼..要不以某人的性格看來是c也不會走的了..哈哈哈...不過跟天使與文迪在一起的時侯大概是今天最高興最無憂的時侯...... 她們走了以後...小笨友讀了不夠五分鐘又睏了.走了去睡....然後笨爸打來跟睡夢中的小笨友說了些東西...到現在其實還是不太清楚他打來的目的是什麼...大概是電視劇還未做,沒什麼世藝所以便打來跟無聊人無無聊聊一番吧..

笨媽回來了....isometric..等多我一個星期...dc小朋友..等多我六日...等熊貓超人好好的打完剩下o個兩仗便會回來跟你們見面的了...為什麼沒有影下很多很多的相???我想看o耶...isometric..等我呀!!!!meanwhile..這個weekend還是真的不要回家的好...要不真的會玩物x志的...在樹屋雖然心散但都叫做有一兩個字係productiveo既...回到家..見到新成員...便會忙著打招呼的了o耶...好了...為了isometric...我要努力努力...未來六日...有三餐晚餐將會食tv dinner...仲有三餐有人請就最好..無人請就睇下食乜好...唔...好了我都要好似劉醫生咁determined先得...不過無得上網無得blogging...在樹屋我真的會挨不下去的o耶..唯有上少dd算啦.........:p

睇HP時的感動/發現:
ALBUS DUMBLEDORE對HP說PHOENIX是一種很神奇的生物,因為它們會死去然後化死灰燼,在灰燼中又會重生..它們有著永恆的生命力...只是當DUMBLEDORE的大特寫影在PHOENIX身後的時侯,那一刻我很想念死去的RICHARD HARRIS... 說這番話的人己經死了...曾經說過:"DEATH IS BUT YET ANOTHER ADVENTURE"的人死了...除了他之外,好像真的沒有人會比他更像DUMBLERDORE的了...嗚嗚嗚...

忽然一句/兩句/三句:
我心入面有條刺..我FEEL到某人心裡也有條刺...我知,在我心內的那條刺或許不應該存在...或許..在我來說當然它的存在是理所當然的..但只要用心想一想其實或許未必...某人的刺我不知道它的生存是不是justifiable..因為我不是某人心裡的蟲...那條刺在那裡是什麼我也不知道...我就是討厭猜猜猜遊戲,不妥便說出來...不要在背後跟別人靜靜討論.....不會有些什麼改進的...只會令自己的刺越陷越深...

發覺有人其實都是超級的好勝...跟從前(/現在??)的小笨友不相伯仲....要不是小笨友在心情好時盡量抑壓自己,不知道兩個好勝的人吵過了多少遍了...

唔..睏了,還是回去睡一睡然後好好開始prep好了...

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ぶ渾侐��堎摽POTTER 5腔堤唳..洷咡議�佪勴寲I狟辦辦蕻俇.!!!o珖!!!

捫���肴���衄����苤�r憩奻�C賸......隙模賸...褫岆扂艘扂��岆渾蕉俇��符隙�弘�...瘁�t倱��閉�刳辣侈鶷鄘侀鉓揗rep work...

腰茶島第三次大戰第二仗~~THERMO精
THERMO精一出招便要笨小戇熊貓超人屈服...居然要小笨友說埋晒d好嘔心的東西: "Where is the Thermo?" "It's EVERYWHERE." 但沒有辦法o耶...THERMO精實在是太厲害了...連熊貓超人也逃不過這一招,幸好熊貓超人也不太弱喇,懂得用這個苦肉計來避開THERMO精的法眼!!!不算太順利地過了THERMO精的第一關....第二關...妖精一出招,熊貓超人立刻自打三掌高呼: "為什麼??為什麼沒有專心地鍛鍊??為什麼沒有把敵人的一招一式完全徹底記下來,為什麼?????????????"

沒精打采的熊貓超人一邊自打,一邊躲避thermo精的攻擊...難得挨過了兩個小時... 已經完全散晒...

熊貓超人自己知道自己沒有好專心好專心地溫書..所以今次失敗不干任何人的事...可是歷史在對THERMO精之後又再一次上演喇...欲知詳情,請看下回分解...(終於有點睏了..好o耶...)

樹屋備戰中~~推介一
無聊時聽音樂...發現楊小姐的"小飛俠"也很好聽..(其實我真的不應該這麼得閒..成日take break..)不過真係好聽...不過都仲係唔知把男聲究竟係邊個..不過首歌真係幾好o架..
推介二/三:
鄭小姐在左眼中的歌也不錯..無聊時聽聽也不錯..
為什麼我真的是這樣的懶散呢??

腰茶島第三次大戰~~APM大魔王
ok啦..打完之後,傷手傷腳咁囉...話難打又無上年o個d咁難打,話二又唔係易...出o左招,但係唔知魔王有無中蕉...點都好...上幾次o既經驗教曉o左小笨友過去o左o既o野就唔好諗咁多...所以打完仗之後都同島友we wet養傷去...看了左眼見鬼...然後去了買taco落樓下樹屋食...然後就咁樣呢幾日都無心再戀戰..沒有之前咁勤力備戰...真的很不喜歡這樣啊,但是小笨友真的沒有mood..不在mood..也沒有辦法...為了令自己努力努力,只好用幾近乎變態的方法去獎勵/懲罰自己...我真的要好好地打下一場仗的o耶...沒有mood要繼續努力..為什麼就是這樣的懶散???不應該..

腰茶島二次大戰前夕...小笨友跟某人說了一些過份樂觀,過份輕敵的說話...但某人沒有將我帶回地面...為什麼不告訴我事實???
有時侯,不是自己過份的sensitive,而是人家真的是有這樣的反應...但明知,卻沒有辦法去避免,因為我沒有那個能力...
好了..休息時間完畢,繼續備戰!!!!

Insight while talking to Suitemate over the sink about NY:

NY is just like a buffet dinner. There are Chinese food, Beef, Sushi, Fries, different kinds of bread, salads, etc... You are given a lot of variety, but then the thing is the food you are given is not the best that you can have in comparison if you just goto a Japanese restaurant or Chinese restaurant..And the most important thing about this buffet dinner is.. you have already paid...

And the continuation from my ICQ INFO:
The thing with going to a buffet. You are in for the variety, but not the quality, well not much anyways.. or should I say You are in for the variety but not the specialization.. you are going to a buffet because they have all sorts of food, but then you will never get the same kinda elegance or extravagance that you might get if you just go to a Chinese/Japanese/French/Italian restaurant. You are given a lot of choices, but then you might not actually want to take in everything.. but the thing is.. you have already paid for the buffet.. yes, you could so stop eating but knowing that you have paid already?? There seems to be no way out but to keep on choking down more food..

有時侯開始諗...與其在這兒迷茫不斷地做著些不知道是為什麼的事,那不如在出面跟小禿一起跳舞吧...至少會知道自己在幹著些什麼..至少小禿不會寂寞...

一個人回家的路上再一次看到了小禿(在想到一個更好的名字前,還是叫做小禿吧...)...小禿看著我,我盯著小禿...但是我們誰也沒有為誰而逗留..因為小笨友真的很想回家睡o耶...下次吧..下次有時間一定帶埋d麵包碎去探你...快d好返生返d毛出o黎過冬先得o架...

很累... 身累..心也累..老毛病又發作...陰謀論盡所有人...不行了,真的要去睡...

原本也以為自己終於可以特別一次,但是原來我還是幾百萬人群中的其中一個毫不起眼的小腳色...

本打算今天早上去跑步,但是終於也沒有去到,因為今天一早才幹掉那份report...
天陰沉沉的下著雪/雨...想睡又不想睡,一睡便會不起上不了堂...
說精神又不是,說不精神又不是...天陰的日子我以為我會更想睡...
但是原來我已習慣了在陰沉的日子打滾,因為我不是什麼特別的人,只是幾百萬人群中的小腳色...

Out of all the things in the world, 如果有得選擇的話我最最最不想做的就是一個housewife...我不介意做一個自食其力,行街一個雪櫃掟死幾十個的普通人...我就是不想太過依賴人家...就算那個人的左手戴著相同指環我也不願意太過依賴,不想被別人支配著,至少財政上不可以...而且真的現在還是不能想像自己一天二十四小時坐在家幹著一式一樣的事情....你能想像貪新鮮短期專一的小笨友長期幹著同一樣o野,每天如是地過嗎...至少我自己目前還是認為不可以....如果要我這樣過日子的話,我寧願不離開腰茶島!!!!

啜泣...下次大迴音之旅一定要唱... 拜託...說了很多遍了...不去BANQUET...小朋友不去banquet.. 小朋友不去做些大人的娛樂...小朋友寧願去多幾次大迴音,又或是儲$$$...

根本從來沒有人expect過任何人去做任何一樣o野...是,我們是會理所當然地expect某撮人會高分...因為他們實在聰明...又或是高效率...但是當那撮人一時失手沒有人家預期中做得好的話,根本不會有人去怪責他們...是朋友的話根本不會介意這一時的失手...介意的也不是朋友...朋友不是因為你成績好才跟你走在一起的人...不會expect你成日也perfect...根本從來沒有人expect過任何人去做任何一樣o野...沒有人認為你強得可以把所有所有..全世界也背在身上...根本從來也沒有...小朋友從來也不覺得有什麼人是強得可以把世界背在身上...從來也沒有..老實一點說句,有時侯小朋友會覺得某些人根本也沒有受過些什麼苦,然後只是受那麼一點點微不足道的挫折便喊包上身般自暴自棄...那那些在挨餓的小朋友那些傷殘的小朋友豈不是正活在地獄中???(這些話我是在指自己的喇!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)若說到強者,沒有人比挨餓中微笑著的小朋友更強....壓力很多時也是自找的,別人的期望可能不存在,只是自己的幻想作祟...

我也不知道自己是不是一個容易感動容易哭的人...我知道當自己很投入地去看書的時侯有時侯會因為情節而流淚...看HARRY POTTER IV的時侯,看到某人死了的情節,淚從眼眶滑了出來....心也屈悶了好一會...看TITANIC的時侯,我以為自己會哭,因為人人都說哭透了幾張紙巾,但是到最後好像一滴淚也不曾抹過...看書看戲會因為情節而屈悶/感動....但是在現實生活中好像記不起太多感動的時刻....又或許我是有被感動過的,只是那些感動沒有留下太深刻的痕跡...對上一次我記得的感動是上年的事了...記得那次是小笨友自三年班以來第一次學校測驗fail....calculus...那天晚上,接過了考卷,懷著失望透的心情走在漆黑的街道上....失望,因為失敗...不開心,因為覺得自己真的很沒用...不開心但沒有哭,只是把一切一切屈在心裡...(我是不是說過這個故事的了???)走著走著.....不知不覺比身旁的人走快了一步....然後那人在我身後說:"(名字),不要這樣不開心喇.."(大概是這樣喇,不記得了...不是說很深刻的嗎???)只是那麼的一句說話,令我屈著屈著的心崩潰,淚湧上了眼眶...但是我還是沒有哭....只是那麼的一句,令小笨友覺得很窩心,令小笨友崩緊的心放鬆了那麼的一點點...那一刻,因為那句沒有多大作用的話而感動所以有那麼的一剎那想哭的感覺...在那一刻,因為雅麗詩的一句話,然後我覺得在ny的人也不太差...(完全係一個unrepresentative sampling...但係又唔完全錯得晒...) 感動過後還是有傷心....但是傷心過後日子還是那麼的過,傷心多幾次,失敗多幾次,然後就會變得沒啥感覺....是,還是會傷心但是impact已經不再像從前那麼的大了...

喜歡在這兒發牢騷...因為在這兒人家對我的話大概不會那麼的認真...沒有人會因為我在這兒打的一句:"我想食桂花湯圓~"而即刻去買給我...(em...其實有o既話,都會唔錯o既...)而令小朋友覺得內疚好像利用了別人似的...我就是不喜歡欠人家...喜歡在這兒發牢騷,因為我是敏感牢騷王...有時侯不是別人不對,又或是別人態度不好,而是自己心情不好自信創新低AV又或是種種原因所以變得特別的敏感,別人明明不是這樣卻想成是這樣,世界原本美好但卻變得醜惡...小笨友有時侯就是一個不可理喻,難以明白的小朋友...好的時侯會對別人不錯..不好的時侯會真的態度惡劣...所以有時侯對別人的不滿在另一個時侯回首會發現根本就是自己的問題...為免出錯,牢騷在這兒發是最好不過的了...你喜歡的可以繼續看,那我的牢騷便有聽眾,不喜歡嗎,便不要再看下去,我也不會知道..這樣很不錯呀....喜歡在這兒呻這呻那,因為某人不知道我根本就是在說他,又或者他就以為我是在說他,但可能根本就不是...這樣保留那麼的一點點...令人猜一猜,反思反思,這樣沒有什麼不好呀...要明的人始終也會明白...不明白的就算我當面說上好幾萬遍也可能完全不明白...那這樣也沒有什麼不好...起碼我不會浪費氣力浪費精神,也不會因為自己的問題而得罪別人...真的沒有什麼不好呀....

7個鐘...做完個labtest後7個鐘便知道結果..我諗都係我o向腰茶島咁耐最快知道結果o既一個test...真係開始越o黎越覺得"亞拉比"係我偶像...或許,我應該讀電腦步"亞拉比"後塵..(步到先算啦...人o地stanford phD....'^_^)...

現實世界入面要選擇o既其實就係:究竟要揀一樣自己比較上係好少少o既o野呀?定係揀一樣自己真係鐘意o既o野...就即係等於有時侯人o地會講o既究竟要揀一個佢鍾意你多do既人呀?定係要揀一個你鍾意佢多do既人囉...其實到頭來o既問題都只係一個...那一個選擇會令自己得到幸福...我要的都只是幸福而已...

開玩笑的後果是某人真的當真去買了一杯熱古古力...太認真的人真的會給我玩死...跟愛隨口說說唔洗本的小朋友相處還是別過份認真的好...不過還是很多謝某人的XL古古力...幸得古古力才有足夠糖份足夠精神挨足四粒鐘soc...

今天,因為XL古古力的sugar所以hyper(藥力開始過...),因為夢見了某東東,所以開心....但是人還是要回到現實,繼續工作去...唉...

累...

在夢中再一次看到了青蛙王子...他跟公主擦身而過,連一句說話也沒有...

青蛙王子看到了在一旁的小朋友,走了過來問路,然後打了一聲招呼便走開了...沒有理會過公主..

我以為自己會不喜歡這樣的青蛙王子..但是在相遇時卻沒有一絲反感....

我以為我會更介懷青蛙王子的種種態度,但是在真正接觸之時,卻沒有什麼特別的感覺.

青蛙王子好像變得不再特別了...童話亦變得平凡...但在我心的一角是否仍然執著?執著著自己從前對童話的感覺...介懷著自己不再介懷的感覺...或許該為自己脫離了幼稚而慶幸,但是我一點也不高興,因為我完全不知道是否真的脫離了...

我不知道還要待多久才能脫離...不知道待多久才能擺脫童話...也不知道沒有了童話日子會不會過得好一點..但是活在這個現實的世界內,放棄是目前我唯一能走的路...沒有了青蛙王子,公主還是那樣地過.沒有了童話,不知道我會不會過得好一點...其實一句到尾...我要的只是幸福而已....
<開始不知道自己在說些什麼了...>

Club politics．．．唉．．．為什麼不負責任的人總是處處皆是？？？為什麼有應承了別人做事的人但又不去遵守承諾？不守信的人又為什麼不去自己直接跟別人交帶清楚？為什麼還可以在什麼也不知道的情況下下判斷．．．不過我或許也是差不多．．只是我不會將未證實的觀點在大庭廣眾發表出來，做成謠言．不明白為什麼有人可以這麼妄斷，難道某小撮人的努力就應該被無視嗎？你可以不認同人家的做法，但是為什麼要抵毀別人，還要在沒有什麼理據的情況下．．．某人真的令我徹底失望．．．

再次發揮短期專一本性，認真的看過了某東東，看清了認清了，開始不喜歡了．．基於習慣，還是會去介懷著那東東的存在，只是沒有從前般的介意了．．．

還是喜歡星期二，只是，沒有昨天般那麼喜歡了．．．

(110602 18:05)

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找到了問題所在,所以可以把之前以為是亂碼而拿下的blog重新貼上.繼續尋找有緣人事件簿.

Hey, maybe I should just watch a movie tonite to treat myself...
but treat myself for doing what???

難道只有我自己看不到昨天的第一大段blog嗎???有時間的話定會另覓地方...不過我沒時間.
聖誕節也沒有了...嗚...

樹屋下佈滿了裝飾,很有聖誕氣氛的樣子.只是,每次當我經過的時侯都總是覺得有一層灰色籠罩著一樣.同屋的人大概也是不明白的了.又或許大概是心情的緣故,又或許是我需要換眼鏡的緣故...聖誕節變得很不特別...

我從來不是鳳凰,亦不曾想過當鳳凰..因為由小至大都覺得鳳凰這個名字很老土...不死了,火之鳥這些名字好聽多了...
但是我不喜歡做麻雀...每個星期也見到幾隻橫c在路邊的麻雀...
我不知道自己要成雀的話到底想變成什麼...現在大概只是想變成南極的企鵝小朋友而已...我真的很想去pat the penguin o耶....

有緣人先睇到o既字..我無心情再去攪你喇,乖d好嗎?

苤攬衭竭��賸....衄�r綜淩腔竭砑礿狟�縭椿Ｄ銨�,祥岆珨��赽腔倎洘...岆珨僇墿�r嶲腔倎洘...衄�r綜淩腔紒腕赻撩竭�]蚚. 竭祥雅腕崋�蚧立\蚚�r嶲...衄�r綜紒腕�o��赻撩嗣贗薯珩疑,堤�穔躅Y彆珩祥摯�佷珛黨趕�..釓釓賴賴酕賸稛�N壅腔presentation,酕賸饒�N壅腔extra research...善傖彆腔饒毞,珨嶱諳晞嶒穢啃堤,窣隴隴褫眕蚚載疑載pro腔湘偶隙湘腔��觳珩湘腕珨坵緇�T...憩岆秪�樴o��符��稛��,筍跦掛憩祥岆戮諳...�佷眚閥鱣堻伄�,祥��燴��斕腔陑①..稛岆稛��岍賜腔隅薺..綎最笭猁,筍岆磐擁載笭猁,秪�樾вё例銀佷瓵斯繭蔥��|昹.
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憩踏毞,��扂赻惟赻��勘.

"心情很差時,想起了你.
我很想跟你說:這個世界上我只得你.可是原來,我連你也失去了.
又或許,我根本不曾擁有過.
今天,自尊心==0.心情不好=inf..."
(111202 21:52)

昨天很黑仔...不開心與黑仔戇的日子由海豚被打爛那刻開始重新纏上了我...
短期專一人開始唔鍾意星期二喇...嗚嗚嗚....這個weekend死定了...

之前打起了些blog,但不知為什麼上到這兒全變成亂碼...懶惰精連功課都未做又點會去重新再打過呀...或許這就是天意...天要我將某些說話留在心底吧...

假若一天有四十八小時,結局還是一樣.我還會是那個坐在街邊看著別人掉下的橙在面前溜過的小朋友.

喜歡星期二,特別喜歡星期二,其實星期三也是很不錯的.由gr10開始便喜歡星期二與三,到了gr12變得不再喜歡weekdays裡任何一日.現在居然又死灰復燃.相比起來,星期二其實已經很不錯.星期三其實也不差.喜歡星期二,特別是早了落堂的星期二.

今天,無端因為自己的一個戲言,被某人說我小氣,說什麼什麼我玩某人就可以,他玩我就不可以...什麼跟什麼嗎...我明明只是在說笑嗎,那麼認真幹嗎?或許我說笑時樣子太認真吧,或許他也只是在說笑...但是我只是覺得他反應需不需要這麼大?我諗我開始明白威小朋友講o既o野...有do野,例如說人家煩呀,說什麼不太喜歡人家的笑話還是不要對不太熟的朋友說為妙,因為人家可能真的會信以為真...但是這樣少了很多樂趣o耶...

今天,被某人暗寸話我上年肥o左o個個midterm容易到暈..什麼跟什麼嗎...不過人家又是寸得起的...家境又富裕,又聰明,身材又不算太差,又有威威scholarship...雖然個樣有d寸,有d發酵...但是人家就是寸得起...吹咩...唉...窮人,懶人,蠢人還是乖乖地被寸吧...

因為某人的說話想起了在玻璃之城內吳先生在他爸爸死後常常也會打電話給爸爸的留言聽他的聲音.如果我很重視的人離我而去的話,我大概也會這樣做,只是我覺得假若是一個活生生,不重視你的人,為什麼還要這樣做?值得嗎?

或許喜歡一樣o野真的是無法解釋的.無論你怎樣說服自己,怎樣嘗試把目光放在那樣東東不好的地方上,但是你還是會喜歡...或許有一天,我會成功地不再喜歡那樣東西,只是到目前為止,還是說服不了自己不去喜歡.又或許,我根本就不曾喜歡過,只是極豐富的想像力與極無聊的生活令我以為真的需要去喜歡...或許當我知道答案後,我便可以令自己不再喜歡...

"慳錢家族"金句一:
"重覆做同一樣o野幾千次幾百次都唔出錯咁都叫平凡呀?"

無端白事心情變得很煩躁.

窗外的白雪在大光燈下四處飄泊飛舞著,我的心卻因為沒有著落處而變得不知所措.
雪尋覓著,心在找尋著. 可悲的是雪找到了落地點然後溶化,心卻還是在虛無地尋覓著那個未知.
窗外閃燿白色的雪很漂亮,只是我沒有那個心情好好地欣賞...

今天晚上過了十分"舒適"的一天.雖然做了成日亞四,又去買"食送",又洗又切又批的樣子攪了很久.但是一大顆人一起圍著爐邊666時間過得很快...以最快的速度清好晒do野,因為有人要早走,有人要開會...剩下的兩個人就寫意的潛入人家房間拿東西看.完全在沒有幹過什麼的情況下渡過....唉....

剛剛看完戲,check e-mail 時,又看到了腰心腰肺的東西....可能是我不太懂吧,只是我覺得有時侯,喜歡一個人便去說出來呀.收收埋埋在心裡的話,根本人家就不會知道,然後獨個兒在一旁想這想那的然後讓將來後悔,那有用嗎???當然,假若我在那個situation時,我的選擇或許也會是一樣的吧...在兩者之間,我還是會珍惜友情多一點.

心很疼...原來我在我一直以來所珍惜的東西的眼中根本算不上什麼...連一句寒暄敷衍話也不值...我為某人很高興,因為他終於可以再一次投入忙碌的生活...另一方面,我卻覺得我們的距離變得更加的遙遠...結果其實是一早有了心理準備的...只是,到真的要面對時卻又變得不知所措....或許令自己開心一點的方法就是去改變自己的想法...每個人大了都總有各自的生活與忙碌吧...介懷也介懷不了那麼多...

有人很像貼身膏藥...明明人家已經表明了立場也還是要死纏難打的...take the clue!!!!!怎樣也好吧,某人大概已經轉移了目標,去煩他人去了..所以很好很好.... 麻煩他人,辛苦你!!!

有人是不是不守信用的人,我現在也不能說o耶...其實他守信又好,不守信又好,其實用心想一想,這件事其實由頭到尾事情又不干我的事...他守信又不是為了我,我開心個屁?他不守信又不干我的事,我緊張來幹嗎??那我到底在緊張些什麼???我的責任心是不是重了一點???

在家也沒有做那麼多家務的人來到樹屋竟然要做亞四.

我跟某人分別住在地球的兩邊...一個在東半球,另一個則在西半球..但是東還是西也不重要了,我只知道住在地球這邊的我每天也在追趕著地球另一邊的某人.我想投入他的生活,我想知道他身邊的事情,我想看到他得到幸福...然而每天,我們還是依照著同樣的步伐走著不同的路...所以我們還是沒有重遇...有時侯,我會不開心.有時侯,我會覺得自己真的是錯過了某人的許多許多...唯一令我知道多一點的是一道窄窄的管道...我不知道到底他在傷心時有沒有想起過我,只是假若在管道聽到一線大概可能是想起過我的線索,我便心滿意足,雖然根本就不是在說我...不要緊的...讓我自得其樂吧...你的消息我還是有用心去留意..就算我在你的心中已變得渺小..因為我還是在珍惜著那在筲箕灣街頭漫無目的閒逛的日子,還是在珍惜著在銅鑼灣天橋打罵的日子...

昨天很早便睡...什麼也好像沒有做過似的...但是好像還是很睏的感覺...
嚴重地愛上XP小朋友...快了很多o耶...但是FLOPPY小朋友還是決定繼續罷工．．．氣∼∼∼

老套一點講句:"失敗乃成功之母"...失敗過後,假若便把自己封閉起來,怎麼也不再努力,那麼又會成功嗎?失敗後,你會認為世界停下了,但是只是從你的角度看罷了.世界沒有因為你的失敗而停下來,他亦不會停下來讓你的心情平伏.哭是理所當然的事,不是不讓你哭.但是假若把失敗屈在心裡又不說出來,你認為好嗎?你認為好便行,只是我認為說出來面對失敗的話會令自己從新站起來...失敗不是世界末日.有人比你還要不幸,只是一件事情的失敗不代表什麼.傷心,可以!不是不讓你傷心,但是可不可以不要再封閉?傷心多幾天好了...

有時侯,真的會想...我們是不是把某人寵壞了?假若讓他預早認識到世界的現實,或許到真的觸碰到現實的爪牙時,他會懂得怎樣處理吧...不明白,不明白為什麼我與他的經歷也差不多,真的要面對問題時的態度卻是這麼的不同...

昨天跟笨友x3去頹廢五小時,把兩個星期以來的屈住屈住唱晒出O黎,但係唔明點解明明上次有O既歌今次竟然無.我首"明年今日"到底去O左邊???看了某人的艷照.還是比較喜歡自然一點的某人多一點.

昨晚發了一個小笨友屈住屈住O既夢..可能是太早"目訓"的關係吧,又能是睡不慣那張成尺高的高?軟枕吧...但是睡醒那刻,感覺很不好受...

在夢中我似乎不是主角.只是一個可有可無的觀眾.從他們的背後,我看到了格子公主與青蛙接吻.就像是全世界只得他們兩人般的吻到天昏地裂.公主吻了青蛙,但青蛙沒有變成王子,青蛙還是青蛙,倒是我卻因為一顆心的下沉而變得比青蛙更醜陋.不知道為什麼,當看到公主跟青蛙接吻的時侯,一顆心像被掏空了的感覺,可能是因為青蛙始終也沒有變成王子吧...我不知道...然後,公主跟青蛙變得很好...很好...而我不知道為什麼還是不怎麼的高興,但另一方面卻又知道這個結局是必然的...雖然不怎麼好受,但是夢中的小笨友還是要在朋友面前扮到好像什麼事也沒有般...
不記得是怎樣醒來的...但是,醒來時卻屈住屈住的...很奇怪的一個夢...不明白為什麼我會覺得不舒服...但是我或許知道自己為何會發這個夢...如果這個夢是有預言成份的話,那麼在我週圍的人在不久的將來又會多一件喜事了...不過真的是很奇怪o耶....

可能,這個夢就是要叫小笨友踏實一點去做人吧.小笨友不是公主,而青蛙給公主吻了也沒有變成王子.不切實際的空想就不要再想了吧.

今天晚上回到了樹屋,裝了xp小朋友...很順利嗎...暫時....好了要回去做功課了...

上個星期﹐某一天的早上﹐一個人走回腰茶島﹐途中﹐我跟一隻肥PIGEON在跳舞。(我又避佢﹐佢又避我﹐很好笑﹐不明白為什麼肥雀唔選擇飛。)

今天又是一個人的時候﹐走上拉記整返好Do野﹐途中聽到了一陣好像雪糕車的音樂。只是一個老婆婆在街頭賣藝﹐彈著木盒子上的五條弦﹐很像豎琴的聲音。那一刻覺得回到了童年。那音樂就像是MUSIC OF THE HEAVEN (THE COMPLEX WORLD)。。。不知為什麼總是看得豎琴就是天使的樂器。

It's these little things in life that makes me realize that living is good.只是那麼一點點的小事﹐令我覺得活著多好。可能一個星期有七八次不開心(不止這個數吧。。。)但是只要有一兩件開心的無聊小事﹐那麼這個星期大概也不算那麼差吧。不知道﹐我還可以遇到幾多隻會跟我一起跳舞的肥雀﹐還可以遇到多少個會彈著雪糕車音樂的老婆婆。。。

很討厭這刻的自己﹐因為心情不好。因為PHY LAB比預期中花了更多的時間。因為種種小事。然後我發現原來刺還是沒有被拔出來﹐只是在那一刻﹐我以為擺脫了黑暗走進了光明。我跟某人和某人或許就是兩個世界的人﹐只是在命運的作弄下﹐我們相遇了﹐遷就讓我們的關係延續。這大概是世界上所有人也會經歷的事情﹐因為我們都是活在自我的星球上。只是當一方面不停的去遷就的時候﹐關係的持續變得吃力。關係不是一個人的事情﹐一個人的努力不足以去維持一種關係。當問題出現的時候﹐不是一個人的錯﹐對。因為有人可能會以為自己付出了很多﹐但是在別人的觀點看來﹐那麼的一點點根本就是微不足道的塵埃。但是或許那個人已經盡了力﹐或許那個人已經到了極限。又有可能根本就是有人不懂得從別人的角度來看事物。錯對很難說﹐但是假若能從對方的星球出發的話﹐一切會變得容易很多。有些人表面好像很明白﹐但其實在暗地裡卻不懂得從別人的角度去出發﹐令身邊的人遷就得很吃力。有些人可能從來也未試過真正失敗的滋味﹐但卻又以為自己經歷過了很多別人沒有經歷過的事情﹐這種人會以為自己明白失敗的滋味﹐但卻又十分的看不起失敗者。他們不會露出不滿﹐只是從字裡行間﹐眉目之間﹐你可以看到他們的不悅。不知道﹐我只是想﹐有時候﹐懂得從別人的星球出發﹐偶然將自己放在別人的星球上﹐一切會變得更好。我此刻只是希望我能夠像小王子一樣到所有的星球去遊歷﹐但是我希望我不會像小王子一樣將自己的那一套放在別人身上。好了﹐累了﹐腦袋也不運作了。是時候睡。

或許我真的應該學某人說的那樣﹐學懂不要這麼現實﹐在適當的時候說說一些明知是不可能兌現的承諾來令別人開心一點這樣令人家會開心一點。但是我就是不是那種人o耶。用甜言蜜語來取悅別人我也懂得怎樣去做﹐但是我有時候真的是不想去說慌又什致不想去踐踏承諾這個詞語﹐因為我還是相信﹐承諾﹐一旦說了出來就得去遵守的。有時候﹐我真的看得自己是頑固得可以。但是好聽一點便是堅持。

學懂了笑﹐開心又好﹐不開心又好﹐只要懂得笑﹐生活可能會變得容易過一點。不開心的時候﹐只要強顏歡笑﹐令身邊的人覺得你其實很快樂﹐然後過了一會兒你也會覺得其實自己是快樂的。用笑來麻醉自己沒有什麼不好呀。只是最近我發現原來我已經記不起上次真真正正的開懷大笑是在什麼時候了。不記得為了些什麼﹐不記得跟什麼人一起笑﹐但是真的好像很久也沒有真真正正的打從心底笑出來過。或許有吧﹐只是我記不起。大概我還是想不通吧。OK BACK TO WORK。

腰茶島暴風式惡夢暫告一段落。學懂事後不去介懷那麼多只要盡了最大努力做好自己。。原來這已是我在腰茶島這麼多個月來的最大得益。但是﹐其實我並不是不介懷﹐並不是不介意自己比別人差﹐並不是不介意自己的際遇﹐只是當我知道世界還是這麼的不公平的時候﹐我在不經不覺下把介懷的方式改變。或許人就是要改變才能生存。就像羅文話齋﹕“人生總有悲喜。。。變幻才是永恆。”Change is the only constant, and Thermo is just about uncertainty.

心裡面的那條刺﹐在某人不經意的開解下﹐好像被拔了出來。但是我不知道在拔的途中刺有沒有斷開﹐留下小小的刺。但是雖然心口還是在淌著血﹐不是很嚴重的喇﹐﹐大概很快便會好的了。想通了那麼一點點的東西﹐但是不代表我完全的不介意﹐不再去想。明明知道有些事情控制不了的就不要再去想﹐再去追究﹐但是有些時候又控制不了自己。腦與心變得不協調。不過算了吧﹐有時候真的想回到那種無重狀態的感覺﹐有時候又想其實可能自己已經是身處在無重狀態所以才會希望有一種重量把我抓回地面上吧。

有些人真的很喜歡將自己的STANDARD與興趣強加在人地身上。你會喜歡一樣東西未必代表別人也會去喜歡的嗎。。。你認為無趣的東西﹐為什麼別人不可以覺得有趣。為什麼喜歡也要問別人原因。喜歡就是喜歡﹐要是解釋得了的話﹐我便能夠說服自己不去喜歡了呀。但是這個世界就是這樣﹐一個願打﹐有人願挨。某人口口聲聲說不喜歡﹐但是根據我的判斷﹐根本就不是不喜歡。只是想說說引人注意。。。死心吧啦﹐我只會覺得你煩﹐不要再跟我說不喜歡了﹐明明就是喜歡。為什麼要對著我說一套對著別人又要說另一套﹖這樣我會看得有人在看不起我。我有叫你這樣做嗎﹖

DR LAU HAPPY BELATED BIRTHDAY﹐ DIDN’T GET TO CATCH YOU IN CLASS TODAY。 I SAW YOU THOUGH﹐ BUT YOU NEVER LOOK UP。

SHXX。。WHY AM I HERE﹖﹖ 我應該讀緊書o架喎。。。唉。

今期推介﹕陶吉吉的MELODY。旋律很好聽。不知為什麼總是覺得這首歌很耳熟﹐但又說不出在那裡聽到過。不過首曲藍調得來很好聽。

有一種感覺很奇怪。當你有兩個都算係幾熟o既朋友開始有點兒曖昧關係的時候﹐你會有一種很奇怪的感覺o耶。至少我是這樣感覺到啦。雖然還未得以證實又什至連當事人都仲未察覺到﹐開頭還以為是我自己又在自我娛樂﹐但是當感覺越來越強烈﹐而又有另外一個人都是這麼想的話。。。大概距離現實也不遠吧。。我不知道。。。一方面覺得其實假若那兩個人真的走在一起的話﹐也沒有什麼不好吧。但是另一方面卻覺得很不自在。假若那兩個人真的走在一起的話﹐口不擇言的人要開始小心說話。雖然又不是什麼壞話又或是什麼不能讓別人知道的說話﹐只是有些時候﹐說了出來的話其實不太想那位人兄/人姐知道﹐某一種說話就算大家沒有預先定明不能說出來﹐但就是有一種無言的契約要去保密。假若那兩個人真的走在一起的話﹐那種說話便不能再說了。因為曖昧關係之中有一種OBLIGATION WHICH OVERRIDES那個無形的契約。假若那兩個人走在一起﹐大概小笨友會感到寂寞吧。形式上相處方式是沒有什麼大變化的喇﹐只是有些說話﹐有些態度﹐有些行為就不能再想點就點。那樣真的很沒癮o耶﹐當我在開某人玩笑的時候﹐二比一OVER我很沒趣。。。不過某人跟某人感覺上是幾相襯的喇。但是緣份這種東西﹐外人還是不要插手的好﹐尤其是是處於在我這個位置的人。。NO COMMENT。。法官大人﹐我無o野發表喇。

從前心煩的時候﹐總是會把音樂開得很大聲很大聲直致音樂的聲音把心的聲音徹底的蓋過﹐那麼過一會兒﹐心便會放棄再跟音樂比拼而停下來。但是現在不可以這樣做﹐因為大聲的音樂會影響到別人。有時候心煩的時候﹐會希望回家的路是一段走不完的路。我只希望一直的走下去﹐心還是會說著無數各種各樣的東西﹐但是只要一直走下去的話﹐身體遲些便會累了﹐心也會跟著累而閉上嘴。曾經有一段時候﹐每一次心煩的時候﹐總會走到鋼琴前用有限的能力去彈出曲子﹐我需要的只是一段會把心聲蓋過的聲音。彈得好不好也不要緊﹐只要有聲音便好了。那時候最常彈的一首曲子是“MARRIAGE D'AMOUR”﹐就是那首在流星花園內杉菜彈的那一首。選擇那一首曲子是因為這一首曲子是從前某一位我很羨慕亦很想成為的人彈過的曲子。

有一段時間﹐總是會把“戲夢”開到很大很大聲。然後又有一段時間﹐曲子變成是“不想獨自快樂”直致那首曲帶來更多不好的回憶。有一段時間忙得沒有再聽什麼歌曲。然後又然後﹐變過很多很多。。。然後雖然不能開到很大聲﹐但是最近在心煩時最想聽的曲子是周少的“分裂”。沒有了能蓋過心聲的音樂﹐但卻要不停的在用身體假裝著﹐讓所有人也以為我是在跟著地球轉動著的一樣。但其實我的心正在不斷地以更快的速度旋動再旋動。當我表現得最雀躍﹐最大聲說話的時候﹐很有可能我就是在掩飾著﹐希望能用自己的聲浪去蓋過那一把不斷在重複著的聲音。

我很累。很討厭這樣的自己。叫自己不要太過介意這個世界的不公平﹐但是我做不到。

曾經有人跟我說過﹐只要地球一停下來的話﹐我們每個人都會不停的在轉。這是不是真的﹐我不知道﹐但是根據我有限的物理知識來說﹐並不是沒有那樣的可能。那麼﹐其實我們每一個人﹐每一秒都會在不停地旋轉﹐只是地球的旋轉度剛巧跟我們的旋轉度相同但是往不同的方向轉動﹐所以我們才會像沒有旋轉一樣吧。

現在的我正以比地球慢的旋轉度在轉。不協調的兩種旋轉度帶來的是強勁的旋轉。雖然身體看來還是在靜止的狀態﹐但心其實已經不停的在旋動著。很努力的去嘗試著把旋轉求調較到跟地球一樣﹐但是當我越是努力﹐心卻旋轉得更加厲害。

原來當我以為自己的表達能力已經是很不錯的時候﹐有些人還是不能明白我想說的東西。或許是層次不一樣﹐想法不一樣﹐但更有可能的就是原來我的表達能力還不是太好。或許這會成為我努力去改進自己的原動力。

隱姓埋名的好處就是可以在不知不覺中聽到更多雖然難聽但卻很有用的東西。但也有可能是一個籍口﹐把姓名埋掉的同時亦把責任埋掉。你會知道應該在那裡作出改進﹐卻不用去提出勇氣去告訴所有人你的弊處。目前為止我還是希望不懂說慌但是承諾過我的人會繼續遵守承諾。在我能提出勇氣之前﹐在我變得更好以前會繼續的遵守承諾。雖然﹐我知道不懂說慌的人還是不懂得說慌﹐同時亦察覺到可能已經有人開始發現一點兒的蛛絲螞跡。但是我還是想繼續得到更多難聽但有用的批評。請~繼~續~說~慌~

午夜檸檬茶﹐清熱化痰好﹐提神止喉痛。常服有助排毒養顏﹐消臍解渴﹐增加眼蓋第二天的浮腫度。請認明維X牌午夜檸檬茶商標先好買呀﹗

在昨晚超夜“目訓”﹐因為有不速之客到訪﹐的情況下﹐所以剛剛睡了幾個鐘。。。唔願起身之下還是要起身。起身口乾+喉痛+木獨。。。一包午夜檸茶﹐又再HYPER。真的不相信有人十幾歲人還是會怕夜半三點鐘﹐還要是一個男的。。。但是或許每個人也有他懼怕的東西吧。。

好了。又要回到現實工作去。

有些人很好看。只是隨意的一站便像是一幅油畫一樣的漂亮﹐只要是一個眼神也會像是漫畫中的人物一樣的吸引人。這種人會不斷的令人想繼續看下去。在見不到的時候﹐你會去尋找。

有些人不很好看﹐但是你對他卻有奇妙的感覺。只是隨意的一站﹐別人會覺得沒什麼大不了﹐但是看在你眼裡卻覺得十分的吸引。他的一句說話﹐一舉手一投足你都會特別地留意。看不到的時候﹐總是心不在焉﹐忐忑不安。然後又會在人群中去尋覓。對著兩種不一樣的人﹐那種感覺到底是不是一樣的呢﹖我不知道答案。但是我知道﹐這個世界不是說不知道就可以了事的。最好當然就是你對他有感覺的人就是一個好看的人啦。但是這個世界沒有完美﹐在很多情況下﹐好看的人不一定會是你有感覺的人。就算是﹐好看的人也未必看得上你﹐因為你也未必是好看的人。

為什麼在這麼忙的時候﹐我卻在這裡打無聊東東的呢﹖唉。。。I'M SO BEHIND成了我的口頭蟬。不知何時﹐我才可以像某人一樣把“I'M SO AHEAD。”掛在嘴邊呢﹖

一個人的時候其實也有一個人的樂趣。假設有一個人從來都是一個人的話﹐孤獨會是一個陌生的詞語。就算是一個人﹐他也會過得很快樂。只是當這個人看到別人都是一群群的時候﹐就會開始跟孤獨成為朋友。從前理所當然但卻消遙自在的單一日子都變成難挨的日子。無知在這時候其實是一種幸福。假若沒有看過﹐沒有接觸過﹐他還是可以很快樂的一個人生活。只是接觸了過後便沒有了退路﹐尤其是當接觸了之後卻沒有辦法去擁有。就像是在逛公司一樣﹐原本是了無目的地在遊蕩﹐但是當你看到了廚窗另外一頭的東西而又被吸引著的時候﹐心便會被那樣東西牽著了。然後﹐你想去擁有那樣東西﹐卻發現自己不夠錢去把它買起來。然後﹐你會很努力地嘗試著回復原來的心情去逛街﹐但是無論你經過多少間間店舖看到多少件新奇的東西﹐你也再沒有那個心情去理會。你會不斷的掛念著那件得不到的東西。然後﹐當你再決定再回去多看一眼的時候﹐卻見到有另一個人把那件東西買下了。那時候的心情就像心臟掉進了谷底一般。

一個人可以很快樂。當這個一個人被另一個人吸引了卻又不能去擁有對方的時候﹐他便會覺得很寂寞。然後在寂寞之中﹐他還是會不斷地在偷偷看偷偷地幻想著﹐直至有一天﹐他知道了那一個人根本沒有把他放在心上﹐看在眼裡的時候﹐他的心便會跌進萬尺深谷。在萬劫不復的境地﹐他可能會從新喜歡自己一個人。但也有可能更加的寂寞。

The question of the meaning of life and the meaning of what I'm doing and the whole is it worth it thing deteriorates as my workload increases exponentially. Dr. Lau was right about the fact that I have acquired through the days of last year but have soon forgotten over the long and not exactly leisurely summer holidays. Sometimes, we just have to keep on pushing our limits and work work work just to catch up that we shouldn't even have time to ponder about the so-called meaning.

But sometimes, I think I'm falling back to the OLD HABIT which I thought I had gotten rid of, not completely, but not that much that will make me hate myself all over again.

每當我認為自己真的很沒用的時候﹐當全世界人都認為我很沒用的時候﹐我總是會想起一個人﹐某位中學時期的老師。一位SO FAR在我生命入面不是太CLOSE但卻又是一位頗了解小笨友的人。在最後的一次見面時﹐他對我說的最後一句話還是記得很清楚﹕“不要看不起自己。你可以做得到的。”其實沒有上過他太多的課﹐也沒有說過多少句話﹐但就是因為那麼的一句﹐我知道他是唯一一個明白小笨友的人。。。

不過﹐有些時候還是很討厭自己﹐因為自己真的很難相處o耶。而且還是被某些東西牽絆著。曾經我以為自己已經脫離了那東西的魔掌﹐但是。。。原來還未獲得自由。我想變好變得更好﹐所以在過程之中又跟魔物纏上了。但是我知道這個結局其實不是必然的。

最近有一個奇怪的想法。你曾經暗戀一個人﹐但是卻從來沒有在一起﹐也沒有再見面。你死了心﹐結了婚﹐生了孩子﹐這樣過了幾十年。然後有一天﹐你的孩子帶你去見他喜歡的人的父母。然後﹐你跟他重遇了。或許這就是上天的安排吧﹐當初沒有發生在你身上的事卻在你的孩子身上發生了﹐又或者這就是上天的旨意﹐因為你的孩子就是要跟他的孩子在一起﹐所以你們才沒有在一起吧。換一個想法﹐一段沒有實現的戀情到底要經過多少轉折才會發生呢﹖又或許會發生﹐但不是在你的身上﹐又或許是在你看不到的時候才會發生。我相信人之間就是有那麼一種緣份。

有些人根本不值得某些人去留戀。有些人根本婆媽得不像一個男人。有些人斤斤計較得令人吃不消。這個世界什麼人也有。。。

Thanksgiving當天要上LAB﹐之後每一天都有起碼一個QUIZ/MIDTERM/PROPOSAL/TEST或以上。YEAH SO MUCH FOR THANKSGIVING。AND SO MUCH FOR MY HOL~IDAY。
WHICH IS NOW A HOLLOWDAY。。 CRAP。。。 AND WHY DO I HAVE TIME TO TYPE THIS BLOG﹐ I DON'T KNOW。。。

玩o野。已經分不清究竟係個天玩我定係有人o向度玩緊我。由某人話某人有病的那一刻開始﹐現實同噩夢已經沒有了界線。然後﹐又有人跟我說﹐某人不是真的有病﹐令身在絕望邊緣的人重拾了那麼一點點的希望。然後﹐當有人以為自己可以從黑洞內慢慢爬出來的時候﹐又再一次有人跟我說某人原來真的是那種病。我已經不知道還可以怎樣反應了。我不知道這次是真的到底還是假的。我真的不知道還可以有怎樣的反應。老實一點說﹐這次聽到消息的那一刻﹐那種衝擊沒有上一次那麼大﹐但是我不覺得自己是變得堅強了。而是﹐我已經開始有點懷疑那個消息﹐更加的分不清那一個才是真實的世界。但是心內的一角其實已經相信了﹐畢竟錯過了一次的消息大概也不會再錯的了。我不知道還可以怎樣做。唯一可以做的就是希望某人可以挨到我畢業為止。只要等多我幾年也好。一定要健康下去。

這個聖誕節﹐我最想收的禮物是來回香港機票四張。又或是一張也已經很好的了。當一家人分散在世界上不同的地方﹐一幅“全家福”變成了極昂貴的luxury.這個聖誕節﹐假若沒有來回香港機票四張﹐只有一張也好了。只要有人能夠回去﹐就算我不能回去﹐也不要緊。真的不要緊。這個聖誕節﹐我最想身處的地方是香港﹐什麼DESIGN PROJECT﹐比起某人來說也不重要了。但是我沒有那個能力。。。我唯一可以做的就是要努力地從PICKLE行列走出來。。。只要給我多幾年的時間﹐只要健康下去﹐不要倒下﹐我一定會站起來讓你能夠為我自豪的。只要再給我多點時間。。。

沉悶的生活令小笨友的幻想力發揮到極點。在沉悶的PHY LAB PREP中自娛o既最佳方法就是將人家的生活﹐特別是感情生活﹐加鹽加醋﹐由單點戀變成直線戀﹐由直線戀變成多角戀。一句到尾將人家的生活變成十二點鐘電視常做的那些又長又悶的SOAP OPERA。。。只是主角變成自己身邊的人所以便變得很有趣了。

哈哈哈﹐我想我真的是OVERWORKED了。所以要自己找點東西來娛樂一下自己。

不過﹐也快十月了。是小笨友敏感嗎﹖還是十月真的是助長芥菜盟牙的時候﹖我不知道呀。。當有一個人不斷地在讚某一個人﹐但看在我眼裡卻不是什麼真的值得那麼高評價的東西時﹐到底那個人是不是已經喜歡上了那一個人﹖這方面﹐小笨友一向比較遲鈍﹐一句到尾﹐我不懂得分辨。。。但是感覺上某人是喜歡上了﹐但是也有可能又是我的極豐富幻想力在作崇。。。嘻嘻嘻。。

今天告訴珍珍在昨天晚上﹐被沉悶的PHY LAB壓得透不過來的時候﹐我分別跟三個不一樣的人談起了同一個TOPIC。。。MY MEANING OF LIFE AND THE MEANING OF WHAT I’M DOING。我說我需要一個VACATION。。。文迪也是這樣說的。但珍珍卻說我需要的是一個男朋友。。。但是我個人認為﹐一個連自己也攪不好的人暫時還是不要把另外一個人也扯進來。我個人認為﹐我現在已經忙得很﹐連自己的需要也顧不了﹐還說要顧及另一個人的感受。我個人認為﹐我的生活在這階段已經煩得很﹐我不需要另一個人去把我的生活攪得更亂。對﹐有些時候﹐會想有一個人肯把肩膊借出來﹐有一個人會聽我COMPLAIN﹐會是一件很好很舒服的事。但一旦有一個人一腳踩進我的生命裡﹐把我的生活擾亂的話﹐我可能變得更暴臊﹐會變得很不可理喻變得很討人/自己厭。況且﹐到目前為止﹐還是未遇上一個我會甘心情願為他擾亂自己生活的人。所以結論就是﹕我需要的還是一個VACATION。

剩下自己一個在家的時候﹐本應是好好做LAB PREP的時候﹐卻偏偏沒有MOOD。。。就好像QUOTE STEALER話齋﹕“I want to do anything rather than the thing I have to do.”。。不是無可救藥是什麼﹖﹖

有時候﹐連自己也承受不了自己。有時候﹐覺得自己的性格真的很不好。有時候﹐會很討厭自己。

自己無無聊聊唔想去做功課又去諗無謂o野。珍珍說得對﹐“我愛的名花有主﹐愛我的慘不忍睹。”這句說得非常之好o耶。這個世界就是一個大型的追逐遊戲﹐當你在跟著某人後面跑的時候﹐又會有人在追趕著你。或許有一天﹐你追著的那個會停下來然後一手拉著你一起繼續跑著﹐又或是漫步。然後﹐在追趕著你的那個看到你的手已經牽著了他人便會自動放緩腳步﹐有些人會選擇放棄﹐有些人會繼續地跟著﹐等你和他的手一放開了零點一公分便會追趕上來。亦有些人會立刻左看右看尋找另一個目標﹐又或者﹐在追趕著他的那個人便會趕上來拉著他的手。

又或者﹐換個比喻來說吧。小時候﹐你有玩過“糖癡豆﹐水溝油”嗎﹖當有人大叫一聲“糖癡豆”﹐每個人便會跑起上來﹐找尋著另外的一邊然後便緊緊的手牽著手。然而這個遊戲中必定會有一個人會是多出來的一個﹐又或者﹐在這個遊戲的參加者中﹐會有你不喜歡的人和你比較喜歡的人。你想去拉著喜歡的人的手﹐可是你喜歡的人卻不斷地向另一個方向跑著﹐然後﹐你不喜歡的人卻偏偏不停地跟著你想拖著你的手。然後一直地追追逐逐著。但是始終有一刻還是要停下來的。那一刻﹐你喜歡的人可能已經拖著了另一個人﹐亦可能拖著了你。你不喜歡的人﹐可能拖著了你﹐亦可能拖著了另一個。當結果是你拖著了你喜歡的人的時候﹐你會希望那一句“水溝油”永遠不會響起。當結果是你拖著了不喜歡的人時﹐又或是你是孤單的一個的時候﹐你會希望那一句“水溝油”會立刻響起來。但是無論你喜歡也好﹐不喜歡也好﹐那一句說話始終也會響起來﹐然後手又會再一次變得無奈﹐另一輪追逐遊戲又會展開。或許下一次﹐又會再次拖著同一個人﹐或許下一次拖的會是另一個人﹐又或許下一次會是隻身一人。其實隻身一人未必不好﹐沒有了單丁的一個﹐這個遊戲便玩不來了。這個世界嗎﹐還不是一個大型的糖癡豆﹐水溝油遊戲嗎。哈哈哈﹐又想到了一個好構思。。。不過沒有時間了。。是時候做功課了。。。自己一個人在家就好應該抓緊安靜的時間好好做功課嗎。。。為什麼我會這麼無聊的﹖﹖

無聊人剛剛忽發奇想。(其實應該好忙先真﹐但係唔知點解仲可以諗埋晒D無謂o野。)原來我的生命入面缺少了一支很堅固很耐用的盲公竹。有些人比較幸運﹐有一支多才多藝﹐見多識廣的盲公竹﹐所以他們走一段路可以走得很順暢很果斷。其實或許每個人的一生也有很多支盲公竹﹐只不過那些盲公竹未必一定是每一粒石頭也感覺到﹐亦不是每一段路也能令你安順地走過。而且﹐沒有人能夠擔保一支盲公竹能夠永久地扶持著你。可能﹐在經過轉角位的時候﹐盲公竹可能會碰上石頭而斷掉。我的生命內有好幾支盲公竹﹐只不過我的盲公竹不像別人的那樣有GPS導航系統。我的盲公竹只是一個依靠。路還是要靠我自己來決定。

This is the AWFUL moment. At some point in life, you start wondering whether where you are at is the right place for you to be at. You start wondering if where you are heading is the right direction for you to go towards. At some point in life, you start wondering whether you are with the right people, whether you have made the right decisions. At some point in life, you start thinking, maybe there is something more meaningful for you to do than doing what you are doing now. At some point in life, you start to ponder about the meaning of life. For me at this moment, my life is just about work, getting a degree, finishing everything right before the deadline, catching up. In the midst, I start to think why am I doing all these. Cuz all in all, the certificate isn't going to worth all of my five+ year energy and money, if I'm just heading for the degree. Is what I'm pursuing now really worth it?? I mean, is it going to be meaningful? I don't know, but I'm still gearing towards the same direction that I was facing yesterday, the day before yesterday and the day before that. There are people around me who might have unintentionally discourage me, but there are also people around who might have unintentionally encouraged me, just by what they do and the way they are. Maybe one day in the near future, I'll finally meet someone that has the influence to lead me towards another direction, but for now, I'm still aiming at what I aimed at yesterday and the day before yesterday. Don't know if that's right or not, but at least I have a so called direction. Thus, the ultimate pressure continues...(I don't know what I was talking about... but I guess that's ok.. cuz I always don't know what I am talking about anyways.)

某人原來不是什麼什麼Waldenstrom's Macroglobulinemia呀﹐只是D血比別人少了點什麼什麼而已。聽到的時候﹐鬆了一口氣。因為某人妄下的判斷與小題大作﹐所以弄出來的一套鬧劇。為什麼不看多幾個醫生才言之鑿鑿的告訴全世界﹖是我太多心了嗎﹖為什麼我總是覺得某人談起某人患病時好像變得特別的關心特別的雀躍﹖不過怎樣也好﹐一切原來也只是一個大烏龍。某人還是十分的身體健康便夠。

某人從前的部門被取消﹐所以好同事們都被炒了。。。這件事﹐令我想起了一句說話﹕“Everything happens for a reason. God makes something happen for a purpose, and what we ask for is done in God's time and not in ours.”此一刻﹐發生在你身上的事你會覺得是一件不好的事﹐但是到將來某一天﹐你會發現原來所有事情o晚發生都有它的原因。有時不是個天對你不好﹐而是個天正在為你搭路。有時候﹐我們祈求的沒有實現﹐但是在將來回首﹐可能就會發現沒有實現的夢想有沒有實現的好吧。

中秋節前夕﹐出面閃起電來。我的家書桌前沒有大玻璃窗﹐所以從來也沒有好好地看過閃電。今晚在腰茶島的樹屋內﹐很清楚地看到了閃電。原來閃電真的是藍色的﹐原來閃電的形狀真的就像POTTER額頭上的那條疤痕一樣。今天晚上很靜﹐聽不見雨聲﹐只看得見閃電。今天晚上﹐從大玻璃看出去﹐發現原來對面的大廈有一間玻璃屋﹐屋入面有一個很大的泳池。

中秋節前夕﹐下雨的夜晚﹐不知道明晚看不看得到明月﹖中秋節的夜晚﹐沒有了大車輪在天空上﹐縱使已經很久沒有很靜心地嘗過月﹐還是覺得欠缺了些什麼似的。

這天晚上﹐很靜﹐小笨友也很忙﹐很忙在看閃電。。。好像沒幹過些什麼﹐也沒有心情去幹些什麼﹐只是﹐明天﹐還是得去備課一下的好。

今天﹐跟某人說了三､四句話。然後我發現﹐之前對某樣東東的感覺變得不一樣了。時間對於短期專一人來說真的是一樣感覺清潔劑。在前幾秒我可能還可以告訴你我喜歡某樣東東﹐我討厭某樣東東﹐但是在下一秒﹐感覺可能已經不一樣了。但是我沒有說過謊呀﹐在告訴你的那一刻﹐我可能真的是喜歡那樣東東/討厭那樣東東的。那一刻的感覺是真的。但是短期專一人的特點就是感覺很快便會消失o耶。

明天是中秋節了。中秋節﹐你會特別想起誰。中秋節﹐我想起了一個在中秋節生日的人﹐一個在很遠很遠的島嶼上的人。。。

NY特工隊的小笨友昨晚就是用了很多時間在今天的大日子上﹐做了很多SOCIAL同PLANNING各方面的工作。ICQ小朋友昨晚亦不停地閃下閃下咁。結果就乜o野功課都無做到。。。唉。。。

一大早﹐特工隊的小笨友原本一大早要去會合特工隊二號馬騮小朋友的﹐結果﹐又是我遲到。幸好好人的大衛先生住得真的非常非常之近。所以來來回回做好準備工夫返到學校課室做埋小小BRIEFING﹐某人都未出現。。。嘻嘻嘻。。。

原本PLAN好晒o既計畫CONSTRUCTIVEo既LIES大部份都成真o左。首先﹐特工隊o既咖喱同MATRIX小姐十分成功地混入了會場﹐在她們呆呆的待在那個多人的花園入面o既小候﹐朝早十分之趕o既人們就很舒服地待在COMMON ROOM等。。。誰不知大話一號成真o左﹐買書時間真係推前o左。。。小笨友又要趕趕趕。。因為有人o個堂CANCELo左。。。之後﹐1300馬騮DD跟小笨友又去到了好人大衛的家取回東東﹐與跟愛麗詩會合。之後便一大幫人一起殺上去花園。。。原訂馬騮DD跟小笨友會在花園附近有RECEPTION的地方隨時候命的﹐誰不知當走近大廈的時候﹐咖喱小姐便說是時候了。。。所以便一幫人等殺入了花園。。。拿著刀､叉﹐拿著大蛋糕﹐拿著大禮﹐朱小姐好像不是太驚喜的樣子。。。朱小姐原來不吃蛋糕。。。為什麼﹖﹖之前已經收過風﹐她不是說沒有什麼不吃的嗎﹖﹖﹖對高要求的小笨友來說﹐這個MISSION不成功。。。不過還是要多謝某P先生肯放珍珍出來一會兒食蛋糕。。。個蛋糕不消一刻已經派晒。。。除o左壽星小姐無食到之外。。。剩係食生果﹐不是敷衍我們是什麼﹖﹖

之後﹐天使與車神上了我的腰茶島樹屋參觀。。。突然發現﹐我的樹屋很多塵o耶。。。

星期六﹐兩個學生也補得不太好﹐因為沒有prep...唯有寄望下次好少少啦。
星期日﹐沒有了甲蟲神父﹐但是因為某種原因都用o左一個鐘頭去教堂。那天的道理就是關於寬恕。"You must forgive from your heart."天命難違。。。問問自己是不是真的不怪任何人﹐沒有嬲過任何人。或許自己不如自己想像中那麼的豁達。或許我就是介意﹐只是不致於不會再跟那些人說話。我會不斷地去回憶起﹐是不是我根本就沒有由心去寬恕別人呢﹖我不知道﹐但要是那些人再跟我說話的話﹐我還會是那一句﹕“不要緊的。”我還是會笑笑﹐跟他們說話叫他們不要再去介懷。。。但是可能說這話的人還是在介懷著﹐也說不定。我也不知道。
發現某人真的很像導友。。。很像花澤類﹐但更像一個導友﹐又或者花澤類本身就像一個導友吧。。。太瘦了。。。比馬騮DD還要瘦。
星期一﹐大概是有了著落吧。沒有了未知與驚惶失措﹐要多謝珍珍薯餅。這次在一切真的是塵埃落定之前不會再那麼的肯定了。發現有時候﹐沒有了﹐找到的可能比之前更好。在上DESIGN的地方看到了文迪。星期一﹐九月十六日希望會是一連串噩夢的終結﹐一連串好事的開始吧。
笨媽說某人患病了大概可能是因為這幾年也活得不太開心。如果我有那個能力的話﹐我會希望把某人最開心的那幾年延長﹐令某人繼續開心快樂健健康康的生活下去。有時候我會想﹐假若八年前笨家沒有那樣的決定﹐某人這幾年便不會活得像一個沒有靈魂沒有自主權的皮球一樣﹐某人或許就不會有現在的這個狀況吧。可能是我自以為是一點﹐但是某人跟我們在一起的時間﹐大概(至少我認為)是某人最自由最快樂的時光吧。我不知道。我不知道﹐那樣的時光還會不會回來﹐但是若果我真的要令它回來的第一步就是要好好的讀好書再賺多一點錢。。。或許這是我唯一所能做的了。。。。我沒有選擇。

至少我知道﹐生活要開開心心﹐才會健健康康。。。我要很努力地去令自己快樂﹐更努力地去UPGRADE自己。

放心喎﹐我無事喎﹗(楊小姐新紮師妹方麗娟口吻﹐公仔麵變cornflakes)一覺“目訓”醒又是另外一day。多謝沙沙小姐特別的留言。對﹐世界與時間還是會不斷地運行著﹐就算我是處於一個standstill的狀態﹐時間與世界還是會拖著我而行。時間或許可以治癒傷口﹐但傷過了的地方卻無法變回從前的模樣。然後那一處疤痕會不斷地令自己回憶起事情經過。在不久的將來當我望回現在身處著的時空﹐我會發覺曾經很希望不會發生的事竟然成為我成長過程中的一個重要部份。現在﹐還是有少許不高興﹐但是發洩了出來後﹐跟周先生傾談了一晚以後﹐沒有那麼的不高興了。。。或許認真一點來說﹐不高興其實就是因為不知所措不知還有什麼可以做得到。。。知道其實身邊也有好幾個很好很好的人會在替我傷心替我生氣。。。所以我更加要令自己變強起來。覺得自己很沒用大部份的原因是近來發生的事情令我真的覺得自己很沒用。不是因為別人說的什麼﹐而是打從自己的心底覺得自己很沒用。。。那件事情沒有人需要負責任﹐沒有人需要感到內疚﹐因為這是這個世界運行的方式。若有人真的需要負責的話﹐那人就是我自己。。。。所以我要令自己變得更強。。。我不知道要多久﹐但是我就是要變強。。。不斷地提升自己的LEVEL。。變成超級撒亞人﹐YEAH。。。

要努力賺錢。。。要儲錢買機票﹐要買屋屋。。。要交學費。。。。今天要努力打工﹐向我第一份與第二份補習邁進﹗YEAH﹗﹗﹗

黑色星期五﹐噩夢的延續。昨天晚上睡得很好﹐因為以為要擔心的事少了一樣。但是今天才知道原來那一刻的安寧只是狂風暴雨來臨的前夕。是有一點兒不開心﹐畢竟已經是第二次了。第一次﹐我有介懷﹐但是沒有特別的不高興﹐因為知道這個世界根本就是一個需要人際關係的世界。今次﹐也有介懷﹐也有一點點的不高興﹐但是沒有特別的去怪任何人。因為基於道義上﹐他們是對的﹐只是時間配合得不對﹐只是少了一點點的合作性。沒有特別去怪他們﹐因為他們專程的來到我上課的地方告訴我﹐專登唔返屋企煮飯﹐又或者專登返番o黎學校�M我同我講﹐因為其實他們真的可以打電話告訴我實情﹐又或者他們是想一起去將壞消息告訴我吧。。。我不知道他們的原因﹐但是我還是很多謝他們專登來找實驗室找我。。。他們不斷地說對不起﹐其實又不是那麼多句喇﹐只是不斷地去解釋那個情況。。。見到他們那麼內疚﹐說老實點﹐我有點高興﹐什致乎還希望他們越內疚越好。但是自己就是知道他們沒有錯﹐因為基於道義與承諾上來說他們沒有錯。所以就算自己真的有不開心的地方﹐但還是要在他們面前掩飾自己的不開心而去安慰他們。。。不斷地說著“It's ok, Don't Worry about it.”然後一邊的趕回去做我的實驗。。。其實我心卻在說:“No, it's not ok.. it's not ok.. ”但是如果我不這樣說的話﹐他們就會繼續不斷地去說那些完全沒有建設性的說話。就算他們多麼的內疚﹐就算他們說多少句對不起﹐一切一切也不會有什麼作用。而且﹐無論他們說多少句對不起﹐不知為什麼我也覺得他們很假情假意﹐但是不要緊了。。。根本不是他們的錯。。。那樣我倒寧願他們不要再說下去讓我回到我自己的世界去﹐自己的工作去﹐做一點更有意義的事。

可惜﹐他們連選擇說對不起的時間也選錯了。為什要在我在做實驗之時﹖為什為不早一點﹐不遲一點﹐偏偏要在我在擔心個實驗的時候來找我﹖至少我知道﹐原來說句對不起也要選擇一個對的時間的。。。結果﹐沒有心機去做那個沒有做個PREP的實驗。。結果那三個鐘頭再一次在unproductiveness下渡過了。。。叫自己不要不開心﹐因為從昨晚收到消息的那一刻起便已經覺得有點點不妥的地方了。。。不是馬後炮﹐而是一直也在想自己到底是不是在強迫別人去做些什麼﹖是不是選對了人﹖等等的問題。。。就是有那種不真實的感覺﹐體內的自己不斷的感覺到不可能的感覺。。。。是第六感嗎﹖不知道﹐只是我知道有時候﹐我自己的感覺真的可以很準﹐只是當我去找尋他的時候﹐他又不會出現。。。這種“第六感”不只一次的了。。。

令我高興的是﹐當我告訴珍珍我再一次被人丟下了後她居然比我還氣憤。。。但是那也可能是她感到有點內疚吧。。。我不知道。。。但是根本她沒有內疚的必要。。。但是見到她為我那麼的氣憤﹐我也很高興。。。Matrix姐姐跟我說或許這樣更好吧。。。在一切開始之前知道他們原來是這麼沒有合作性﹐那樣或許是一件好事吧。。。我也想從好的一方面去想事情。。要是我可以的話。。。。珍珍說經歷了兩次﹐我會變得更堅強。。。但是我不覺得自己堅強﹐因為我還是覺得不開心。。。所以才要對我識的人說出我的經歷。。。我不覺得自己堅強﹐因為在告訴她們這件事的時候我的聲音其實在不斷地顫抖著﹐只是或許她們察覺不到而已。。。

Lab完全在沒有做過上什麼底下渡過了。。。然後回到家再一次收到令人不高興的消息。。。或許是自己心情不好才在人家身上找語病找缺點。。。但是我不明白為什麼世界上有些人會那麼地自私。。。為什麼有些人連對一個自己體內流著他的血的人那麼的無情﹖我不明白。。。為什麼要在知道將會失去的時候才想到要做點什麼﹖為什麼要在“順便”的情況下才想到那人﹖為什麼連做一樣會令那人開心的事也要在對自己的利益沒有衝突的情況下才會想到去做﹐才會去做﹖﹖﹖其他的東西﹐你要做到多縮皮也與我無干﹐我只會覺得你很寒酸。但是我不明白為什麼到現在的這個情況還會是這樣。。。那樣﹐我不再覺得是寒酸﹐而是冷血。。。或許有好的地方我看不到﹐但是在於我來說﹐我看到的就只有這些。。。所以我不明白。。。

覺得自己真的很沒用。。。因為只會浪費家裡的金錢。。。或許家裡要是多一點點錢的話﹐有人就可以回去令某人開心一點。或許家裡要是多一點點的錢﹐我全家就可以回去令某人開心一點點。。。或許家裡要是多一點點的錢﹐便可以找最好的去把時間拉長一點點﹐又或是把時間拉回來那麼的一刻。。。又或者要是自己多那麼一點點用的話﹐便不會覺得自己是在浪費金錢。。。

一直以來也有幾個沒有變過的願望。。。其中一個就是要好好地讀好書﹐賺多D錢去買層樓給某人住。。。因為種種原因某人一直也很想有自己的屋。。但是因為種種原因而沒有去買。。。但是不知道我還有沒有機會去達成這個願望。。。我不知道還要等多久才可以達成這個願望。。我不知道。。。不知道自己是不是真的有那個能力去達成那個願望。。。

我不堅強﹐因為想著想著﹐淚便流下來了。。。大概是因為覺得自己很沒用所以才會被人當作是波一樣的踢來踢去。。。因為覺得自己很沒用所以才沒有能力在短時間內達成願望。。。想著各種各樣的東西﹐淚開始掉下來了。。。不過只是幾滴。。。因為我知道一旦大哭起來的話﹐某人就會以為是什麼事。。某人就會內疚自己把我丟下﹐但是他根本沒有把我丟下。。。不能哭﹐因為我要學會開始獨立地堅強起來。。。不能哭﹐因為就算哭也不會有什麼建設。。。但是想著想著還是有幾滴淚掉了下來。。。我﹐大概知道自己為什麼傷風那麼久也沒有病好了。。。
每次當病快好了的時候﹐便會發生些什麼事情令我傷心﹐令我想哭。。。每次鼻水總是代替淚水不斷地掉下來。。。但是懶人總是不喜歡去找紙巾﹐便又把鼻水吸回去。。。所以便這麼久也不好了呀。。。

我要學會堅強﹐我要變得更強。。令全世界人也對我另眼相看﹐令他們知道我不是一個沒有人理睬的皮球。。。總有一天﹐我要說給全世界人知道那個他們曾經以為不夠好的醜小鴨也可以變成有用的人。。。但是﹐當隔離房的人在很努力地做功課的時候﹐我卻在打這個來發洩。。。我到底是在幹麼的呢﹖﹖無藥可救。。。

發現了有一個人真的十分像花澤類。不是像他那麼“有型”的喇。只是還可以啦。他不單髮型似﹐連那種永遠都像睡不醒的神態也十分似。腳又長手又長人又瘦﹐成枝竹一樣﹐但卻是一副很好的衣架子。。。不當MODEL有點兒可惜。。。。不過MODEL﹐他好像又沒有那種神韻。。。不過真的很好笑o耶。。。連性格也有百份之一像(根據我所見到的與聽到的情形來說。)。真的很好笑﹐就像是花澤類從漫畫中走了出來的模樣。。。只是他不是亞洲人而已。。。

Waldenstrom's Macroglobulinemia
一個陌生的詞語。到現在還是攪不清到底它到底是白血病還是什麼。要是我有權去選擇的話﹐我會希望自己永遠也不會接觸到這個詞語。
開學了以後﹐好像沒有發生過什麼好事。這學年又會是一個不太好的一年嗎﹖我只是希望所有的壞事不好事也全發生了﹐在這個星期全發生了﹐只要給我一個平平安安順風順水學年便已經足夠。
昨天﹐好像全世界也在跟我在對抗著似的。沒有一樣東西是順風順水的。沒有一樣好東西發生。在一天之內﹐我由有組變成沒有組﹐然後遇上不怎麼有禮貌的人﹐然後發現自己的學生證好像被demagnetized了﹐再然後微波爐先生又發脾四﹐再然後就是知道自己其中的一個唯一被那個陌生的詞語纏上了。煩上加煩。近來已經覺得自己真的是十分十分之笨﹐還要是一無所長的那種。今天﹐想寫下點什麼﹐卻又發現﹐自己不太寫得出來。從前﹐字會從指尖不斷地流出來的。今天﹐卻不可以。。。不知道為什麼﹐近來也寫不出些什麼來。。。不是沒有東西去寫而是寫不出來。。。字自己不出來o耶。。。
這個世界不是你揀人便是人家去揀你。只是我希望我會是揀人的那個而不是被揀的那個。但是﹐這也輪不到我去選擇。我唯一可以做的就是不斷地去提升自己的能力與LEVEL﹐讓今天不選擇我的人後悔。只是﹐在那一刻﹐我真的感到失落了﹐明明不是自己的問題﹐也知道問題出在那裡﹐只是我還是覺得﹐要是我不是現在的我﹐要是我可以變好一點的話﹐或許我就不會跌入這個困局。在這一刻﹐我真的覺得自己很無能o耶。。。我真的希望有那麼的一天﹐我會是揀人的那個。。。

今日開始間歇性第一期轉聲。。。今早一醒來就已經周身骨痛。都唔知到底係骨火(每次發燒前都會出現在小笨友身上的東東)還是昨天舟車勞動得太多而導致的肌肉酸痛。。。再加上鼻塞塞﹐鼻水流﹐鼻“盟盟”﹐講o野多層鼻音。。。返完去農場的起心肝做o左D正經o野之後個鼻同個口嚨更加橙烈。。。原本打算下晏去作最後玩的沖刺的小笨友都唯有唔去玩喇。。。嗚嗚嗚。。。我想去(重十錢鼻音呀﹐唔該。。)。。。一陣間﹐仲要飲苦茶﹐又要執o左間講o左成個暑假話要執o既房。。。嗚。。。我很想士。。。。

一年一度至少一次的大傷風又發作。。。今次已經算好好了。傷風小朋友懂得揀時間來流鼻水﹐懂得揀時間鼻塞。今次仲無變成磁性聲音姐姐(TOUCHWOOD今次唔會o既。。。)已經好好了。。。不過剛剛又肚子痛。。。但搵o左D肥豬腩肉壓住佢層層疊好o左少少啦。。。

有點兒反胃。可能是我不明白吧。但是不明白為什麼有人可以那麼以男/女朋友為自己生命的中心。為什麼要每天見面﹖為什麼要把別人看得那麼緊﹖為什麼﹖其實不是不讓你去掛念人家喇﹐但時時刻刻也把別人掛在口上是不是又有點兒那個﹖或許是我自己的問題了吧﹐但是我總是覺得﹐要是把全副精神､全副心機都放在一個人身上﹐然後身邊的事情也不再去理會﹐眼中只有那個人﹐心中只有那個人﹐是不是有點兒于腐﹖假若有一天那個人離開了你﹐那你是不是什麼也會沒有了呢﹖因為在擁有的過程中﹐你放棄了其他的東西而使那樣東西成為你的唯一。當那樣東西離你而去﹐你便變得一無所有。不是叫你不要去投入﹐因為小王子內的狐狸說過﹐只有去投入﹐只有去付出﹐那樣東西才會是“你的東西”。。。但是這樣也不是叫你只去專注在一樣東西的上面。你可以在掛念一個人的同時﹐也抽一點時間去關心社會關心別人。在喜歡一個人的同時﹐亦可以去喜歡自己﹐令自己的生活更充實。喜歡一個人﹐不一定要天天在一起﹐就算是天天在一起也不代表那個人會一直在你的身邊。喜歡一個人是更加的去喜歡自己﹐讓自己變好。喜歡一個人就是要別人幸福﹐自己也幸福。喜歡一個人就是給那個人自己的空間﹐不是嗎﹖或許真的是我不明白而已。但是我不認為在所有人面前每一句也提著自己的男/女朋友是什麼甜蜜､令人羨慕的事﹐亦不覺得是些什麼會令人感到窩心的事。真正的窩心只是不經意的一句。每一句也在提著自己是如何如何的喜歡一個人在別人的眼中只是討人厭的癡纏﹐在那個人的眼中只是垂手可得所以便隨手可棄﹐根本不會懂得去珍惜那種感覺。可能是當局者迷吧。我只是發泄一下而已﹐因為我可能真的是不明白。只是目前的我還是認為沒有那個必要這樣。其實人家喜歡怎樣便怎樣呀。。別人的事我沒有興趣(花澤名言)﹐但我卻有興趣去發表我的意見。。。

口嚨開始唔舒服。。。CRAP。。。

開始有點兒明白道明寺的心理。有些時候﹐有些人真的是好心做壞事。有些人會不斷用自己的標準､別人的標準去衡量我的標準。真的很討厭這樣。我有我的標準/感覺/態度。要是真的對我好的話﹐可不可以稍微想一想我的感受。還是我的一切一切都不值得人家去理會一下﹖有些時候﹐你不去把握機會﹐然後要我去給你另外一個機會﹐是不是有點兒過份﹖算了﹐可能是道明寺上了身﹐自己心情不好便在雞蛋裡挑骨頭。但是此刻我真的覺得有些時候我的自我空間真的不足夠。。。可不可以再給我多一點的時間。THIS IS THE TIME I NEED A HIGH EQ PERFECT GUY。。。

歌名﹕孤兒仔
主唱﹕陳醫生&苦榮
作曲/詞﹕李峻一
編曲﹕金培達

苦﹕傅說世間每個人 也會有一位天使護蔭
陳﹕縱使渺小彷如微塵 仍可棲身當愛人呼吸

苦﹕可惜像我這一種人 聖母永遠不肯給予憐憫
陳﹕每天如像苦兒祈求 誰可真心的逗我開心

苦﹕誰說會與我騎迴旋木馬 天黑透了 伴我一起歸家
陳﹕是我或你犯錯了嗎 人被半路撇下
合﹕受那風吹雨打

合﹕誰人會愛我這種孤兒仔
陳﹕流落到谷底
苦﹕恐怕我己是個熱戀的後遺
陳﹕無人前來認領骯髒的身體 若想抱抱就等下一世
合﹕誰要我這種孤兒仔
陳﹕誰贈我安慰
苦﹕當我至愛路過 亦不想拾遺
陳﹕誰在從前話我貧窮但美麗 但想抱抱就等待轉世
合﹕我這種身世

開始慢慢地喜歡上這首歌。或者沙小姐都有少少了解我o既。不過我唔係成日都剩係鍾意D悲情DEPRESSINGo既歌o者下話。。。我都鍾意D開心歌o架。。。少D咁解之嗎。。。因為開心o既歌好難寫得好。。。悲情歌就唔同。。。不過我覺得沙沙小姐話我會鍾意呢首歌係有另外一個原因o既。。。

要練好呢首歌同王光良首“第一次”下次去大迴音唱先得。。。發誓一定會唱得比苦先生好。不過都可能係因為佢咁奇突o既聲音先為這首歌添o左幾份蒼涼。。。仲影到亞醫生唱得特別好添。。。

開頭都剩係覺得首歌OKo架o查。。。不過用WP聽o既好處就係會不停咁REPEAT同一首歌直到你鍾意聽為止。WP帶出一個戇最近之道理一個﹕唔鍾意一樣o野咩﹖只要不停咁同自己講﹕“我好鍾意呢樣o野﹐好鍾意好鍾意。”不停咁講﹐日又講夜又講﹐終有一日﹐日子有功你會發現自己鍾意o左呢樣o野。同樣地﹐想唔再鍾意一樣o野嗎﹐雖則比去鍾意一樣o野難少少﹐但只要搵出那樣東西令你討厭﹐令你看不過眼的地方﹐再加以放大﹐不斷咁找出不順眼地地方然後放大﹐再不停咁將找到的不順眼之處日日夜夜跟自己重覆又重覆。不斷咁同自己講﹕“我唔鍾意呢樣o野。我唔鍾意﹐唔鍾意。。。”日子有功﹐你會發現自己唔再鍾意那樣東東。(不過首“孤兒仔”真係幾好聽o架﹐唔關自我催眠事。。。因為一聽到就好有舞台FEEL。)呢個方法﹐小笨友叫佢做自我催眠法。雖然唔係萬試萬靈﹐但是都係無辦法中o既辦法。起碼在小笨友身上都WORK過好多次。。。不過可能係因為我仲未搵到一樣自己真真正正鍾意o既o野啦。。。或者當人找到一樣自己真真正正喜歡的東東時﹐真的會找不到它的不順眼地方吧。。但是我不知道。。。但這樣沒有不好吧﹖是嗎﹖

我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學

你估我同自己講幾多句先會真係鍾意呀﹖不過其實呢﹐麥o麥呀﹐我唔係唔鍾意返學o架。其實呢﹐我真係鍾意返學o架﹐不過呢﹐如果唔洗做咁多功課﹐唔洗有咁多死線﹐唔洗比咁多錢﹐唔洗有咁大壓力呢﹐我真係會好鍾意好鍾意返學o架。不過呢。。。

或者我要學文迪一樣SETUP一個THE IDEAL/PERFECT GUY LIST。。。必備第一條﹕一定要好脾四﹐唔准亂咁發脾四。唔係話唔比你嬲﹐但係唔准做小男人﹐小女人仲衰﹐嬲要嬲得有道理﹐唔准唔同人講o野七日七夜。唔准唔聲唔聲﹐玩自閉。可以鬧唔可以打﹐聲音唔准超過幾多幾多dB。。。唔准嚇親我D耳細胞。唔准氣上心頭時翻舊賬。總之一句到尾﹐要有風度要有品要有高EQ。(因為我無﹐所以要搵個人o黎填埋D缺口位。)必備第二條﹕靚唔靚唔緊要﹐有型有格最重要。有品又要有材﹐最好有埋家財﹐但係無乜都唔緊要﹐有志氣較重要。必備第三條﹕溫柔體貼要有冒險精神﹐要時不時新奇､刺激新玩意﹐總之一句到尾我唔要覺悶。必備第四條﹕癡情﹐但不是癡線。癡情同癡線o既分別﹕癡情懂得如何在該放手時放手﹐癡線就係到達死纏難打的地步。(詳情請參考流星花園內的道明寺。癡情﹕他成全花澤類跟杉菜的那一幕。癡線﹕他強吻杉菜的那一幕。)必備第五﹕要給予我私人空間﹐不能抓得太緊﹐但又不要不緊張我。必備六﹕要相信我。只要是我說的就會相信﹐暫時大概訂住咁多先﹐我知道仲有o既﹐但係唔記得DETAILS。。。打低晒﹐日後就無得反口兼自打嘴巴。THE IDEAL/PERFECT GUY不完美例子一﹕流星入面的道明寺。除了第一不合格﹐第五很勉強地合格之外﹐其餘的都算OK啦。不過第一唔合格就已經死o左咯。。。

今日跟笨五姨與笨五姨腸出去食日本o野。。。夏葉好似好少少喎。。。不過呢﹐麥o麥呀﹐笨五姨腸講o左樣o野比我知呀。。。原來100木無表情的MACDONALD都會又笑又嬲o架。。。哈哈哈。。。不過窮小笨友通常都無100o向手﹐所以無得玩。。。

我鍾意返學鍾意到飛起。。。有人就快返o黎喇。。。唔知有無手信呢﹖﹖HHEHEHEE多倫多以外的空氣也好喇﹗﹗

所有的力氣也漸漸的從身體內流失﹐雙腳像溶化了般﹐再也支撐不到自己那軟弱無助的身體。眼眶微微的發熱﹐鼻子像是被浸在一大盤醋中一樣﹐酸與難受。我用了最後的力氣勉強的不讓自己完完全全的倒下來﹐但是不知從何而來的沉重空氣卻不斷的從我頭頂壓下來﹐半蹲著屈曲著的雙腳也被壓得不斷地顫抖。那一刻﹐我想哭﹐但是哭不出來。或許我知道一旦眼淚流出來的話﹐身體最後的一分力氣也會消失﹐那我一定會被那無形的壓力給壓下去的﹐只要是一顆也好﹐我也會萬念俱焚。

那一刻﹐我知道我的心臟是在我的胸口內。那一刻﹐我是真真正正的感覺到自己心臟﹐那一刻﹐我知道我自己的心臟是真真正正的存在著的。因為﹐心臟在那一刻也像是身處在真空煲內一樣的難受。我想逃離這壓力這困局。每當我想大聲叫喊求救的時候﹐聲音便出走了。而我也知道﹐無論我叫喊得多大聲﹐無論我叫破口嚨也不會有人來救我的。那一刻﹐我想放棄﹐真的不想再去堅持了﹐但是我還是不自覺地在掙扎著。有一把聲音叫我去接受現實接受孤獨﹐。但是我知道自己不能放棄。壓力還是不斷的從頭頂上襲來﹐就像是身處在一個沙漏計時器裡一樣。沙﹐不斷的從上層流下來﹐把我壓得緊緊的﹐把我壓的喘不過氣來。我知道﹐當沙漏完之時﹐便是我徹底被孤獨無助埋葬了之期。當自己開始慢慢的習慣了沙漏的重量﹐當自己也以為自己抵抗的能量慢慢地回到身邊之時﹐忽然卻發覺有無數隻手緊緊抓住了我的足踝。那成千上萬的手不斷的把我拖下去無盡頭的孤獨深淵。壓力還繼續在頭頂上下來。看著身邊的一切一切漸漸地溶化成灰色的岩液﹐然後感覺到身體慢慢的向下沉。在完全絕望的那一刻﹐我看到了。

看到了一大片泛白的光從黑漆漆的雲霧中冒了出來﹐雖然無數隻冰冷的手還是緊緊的抓著我的腳跟﹐零下的溫度不斷的從腳跟湧上胸口﹐但是在看到光的那一刻﹐先是頭頂慢慢的暖和起來﹐然後臉頰漸漸的灼熱﹐身體內溫暖與寒冷不斷地互相拼鬥著。然後頭頂上的壓力消失了﹐在光柱之中﹐我看到了一個巨大的黑影。黑影展開著翅膀﹐在黑影的上面﹐我看到了你。你和那個黑影替我把那些沉重的壓力也全擋住了。心在那一刻也微微的放鬆了那麼短暫的一秒。在心放鬆了的那刻﹐強忍了很久的淚終於也忍不住從眼眶逃走了出來﹐慢慢的從臉頰滑了下來﹐掉進了那孤獨的黑洞中。在同一時間﹐自己的身體已經放棄了掙扎﹐更加快速地被吸入了黑洞之中。在以為自己一定會被淹沒了的那一刻﹐你從大黑影上伸出了一隻大大的手。雖然被千斤重的壓力壓著﹐但在耀眼的光柱之中﹐我還是隱約的看到你溫柔地笑著。但是無論我怎樣的看﹐還是看不到你的容貌﹐只是看到你的笑容﹐因為光實在是太刺眼了。不過﹐那個溫柔的微笑已經足夠了。對於身處在無助與孤獨之中的我來說﹐那一個笑容已經足夠了。就這樣沉沒在黑洞之中也不是問題了。當我放棄了的那一刻﹐你的手卻伸得更出更靠近我了。然後就在最後一刻﹐就在我差不多再也呼吸不了的時候﹐你暖和的手抓緊了我那雙無助而冰冷的手。在兩隻手互相觸破到的那一刻﹐體內的寒風完完全全的被暖風擊退了。然後你一個勁便把我拉上了大黑影的背上。

大麻鷹展開了雙翅﹐向下拍了兩拍﹐在大鷹腳下的沙退開了﹐雖然還是不斷地下沉著﹐但是沙真的是退開了﹐形成一雙大大的眼睛﹐很不憤地看著它的獵物從它的指鑝間飛走。大鷹不斷地向上飛﹐雙手抓著那溫暖的羽毛﹐迎面來的風把之前的眼淚也吹乾了。鼓起勇氣向下望去﹐那雙大大的圓眼睛續漸地變小﹐慢慢地﹐我離開了那個寂寞與無助的黑洞。可是黑暗在地面上持續了好久。手還是在顫抖著﹐但心已經慢慢的開始定了下來。在諾大的藍天中﹐大鷹載著你與我不斷地向前向上飛著。黑暗的大地慢慢地遠離﹐深藍續漸地把我們籠罩。大鷹一邊滑翔著﹐我一邊的向下望﹐似是要看清楚那個差一點便把我吞噬了得黑暗。然後不知道過了多久﹐大地由黑變灰﹐再由灰變藍﹐直至地與天融為一色。在那一刻﹐我才知道原來我們已經飛過了不知多少個山﹐多少個沙漠﹐來到了海洋之上。風迎面的吹來﹐帶著剛剛逃跑了的勇氣與力量回到我身邊。海風帶著那柔閒的海洋氣味飛過我們身旁﹐然後那一刻﹐剛才所受的一切一切也被拖諸腦後了。因為我知道﹐在最難受的一刻﹐你出現了﹐更實現了我的夢想﹐帶著我飛去找尋自由之地。假若時間能停留在那一刻﹐讓海風不斷地從我們身邊擦過的話﹐那麼找不找得到那自由夢想之地也不要緊了。因為那一刻已經是我一直以來最期待的感覺。

正當我陶醉在海風之中的時候﹐你在我耳邊說﹕“無論你遇到什麼困難﹐我也會在你身邊的。”當我把頭轉向你的時候﹐卻有一層薄雲在我們之間成了一層阻隔。透過薄紗似的雲﹐我看到你溫熙的微笑。是錯覺嗎﹖但是在雲開始變厚的那一刻﹐那溫暖的微笑似乎慢慢的扭曲成一道陰深奸炸的笑面。腳緊緊的挾著鷹背﹐像瘋了一般地用手不停地撥著那越來越厚的雲層。但是無論我怎麼撥﹐還是看不到你。不停地撥﹐不停地擺動著雙手﹐為的只是想看一看你。然後撥到手也酸軟時﹐雲才慢慢的散開﹐然後我看到了。

在雲散開的一刻﹐我看到的不是你。我看到的是一片一望無際的藍天。然後﹐我知道你消失了﹐連同大鷹的一隻翅膀消失了。在發現到自己正在乘坐著單臂大鷹的同一時間﹐感覺到自己正在不斷向下墮。再也分不清那種難受的感覺是因為離心力還是因為心正在不斷地從胸口湧上來。一直一直的向下墮﹐在離心力與心沉的感覺中不斷地下墮著。到底是時間停留了還是我已經墮了好幾個世紀﹖然後﹐我﹐掉落了大海洋中。在觸及水面的那一刻﹐全身也被刺痛了。連心也像是給刺中了般。剛剛看到的平靜大海把我吞沒了的那一刻變得不再平靜﹐而且還開始怒吼起來。掉進了深藍的大海中﹐身體還是不斷地向下沉。身邊的一切一切再一次由深藍變成深黑。大海的水不斷的向著我的鼻子與口湧過來﹐像是整個大海的水也想湧進來我體裡一般。心卻在同一時間走著跟海水相反的路線。心想要從胸口逃到口子再由那裡逃出大海﹐可以大海卻不准許心的逃離。不斷地把水從鼻與口灌進來﹐似是要把心推回原來的位子。心與海水在胸口的位置不斷地角力著。他們的戰爭令心口好像要爆開一樣。然後在那一刻﹐我聽到了你剛剛對我說過的話從很遠很遠的地方傳來我的耳膜邊。可是那句說話在觸破到我耳膜的那一刻﹐頻率被海水干擾了﹐變成了一個個嘲笑的音符。再一次﹐淚水從我的眼眶中跑了出來﹐淚水與海水融為一體﹐再也分不清到底那是海﹐那是心之血。慢慢的在嘲笑的聲音中﹐我失去了力氣﹐放棄了爭扎。我知道﹐你不會再來救我。現在比起剛才﹐現在還更難受。再一次被寂寞與無助吞沒令我更加的痛苦。你的目的就是要令我過得更痛苦﹐那個奸炸的微笑說明了一切。在海水把我最後一片力氣也拿走的那一刻﹐我會變得比剛才更加的萬劫不復。心沒有被撕裂﹐沒有被掏空﹐因為我真真切切的聽到心在哭訴著聲音與最後的悲嗚。

是夢﹖是現實﹖重要嗎﹖有分別嗎﹖夢還不是現實的投射﹐現實還不是夢的延續﹖要是能夠去選擇﹐我寧願活在夢境之中。至少我還知道會有醒來的一刻。但是這一切一切其實又有分別嗎﹖現實或許本身就是一場夢。你就夢恐佈﹐我說現實更恐佈﹐現實投影出來的夢與夢的延續--現實更恐佈。

當你發現連身邊的人也因為一件小事而將你孤立﹐你會像我一般感到無助嗎﹖你會像我一般期望醒來嗎﹖然而無論你怎樣的期盼著﹐自己也不會醒來﹐除非是你歸西的那刻吧﹐因為這是現實。

一句非常之簡單﹐簡單到不帶任何感情的官方性說話﹐卻可以令到另外一個人產生不同的想法。一句“CALL FOR PATIENT”﹐三行某人看不懂的DESCRIPTION﹐到底我是不是有病﹖

很快又要回到腰茶島了﹐卻發現原來自己什麼也沒有準備過﹐連心態､心理也還沒有準備好。

四個月前﹐曾經存在過的一種感覺﹐我以為時間是沖不掉的。但是經過四個月的沖洗後﹐卻發現﹐原來我真的是一個短期專一人。只是希望那種感覺不會死灰復燃。不過據經驗所得﹐小笨友的感覺一旦消失﹐便應該不會再次重現的。就算真的重現﹐感覺已經不同了﹐不會再是從前的感覺。

最後一DAY的真真正正返工日﹐雖然都係得半日﹐雖然星期六仲要義務OT。但是沒有什麼特別的感覺。沒有不捨﹐沒有傷感﹐沒有依戀。。。我想我大概是變得麻木了。。。

我發覺﹐我身邊的人﹐要是跟金錢､利益上有任何關聯的話﹐便會跟我變得疏離。可能是我要求得太多吧。但是我想﹐其實就算你真的是幫不了我的話﹐可不可以說幾句應酬/安慰我一下呢﹖原來﹐我連那幾句安慰/應酬的說話也不值。而且我覺得﹐有些時候﹐他們不是因為能力問題而幫不了﹐而是他們根本沒有那個心思去幫。或許我真的不應該要求那麼多﹐俗語說得好﹐“幫你係人情﹐唔幫你係道理。”那麼他們的冷酷/現實也只是道理﹐只是我一廂情願單純的想著我們之間有的是人情。

近排繼腦細胞便泌﹐夢細胞又突然患上這個過份活躍症。在無數個夢中遇到了無數個人﹐經歷了無數個不可思議的事件。有法國MIXED同學乙個同我講中文﹐有神奇寄存鞋的地舖。做了很多個很多個怪夢﹐還夢見了腰茶島。但是最最最可怕最難以置信的卻是發生在現實中的件事。因為自己的一時大意﹐傷害了某人﹐浪費了某人的時間與金錢﹐但是到目前為止還是不敢去相信事情已經發生了。明明看到那個撕裂的情境﹐卻又覺得那個境象不是真實的一般。事情是發生了﹐但是我卻在逃避著。

不開心的時候﹐又再一次沉溺在周少的世界末日中。一定要是周少版。為什麼身邊個個人都有錢去旅行﹐而我卻不單止沒有假放還要開無PAYo既OT﹖﹖還要浪費時間與金錢在那頂無謂的黃帽子上﹖﹖為什麼﹖HOW DID I GET MYSELF INTO THIS﹖CRAP。。。

錯過了828的遺憾。。。

今日多多手﹐多多口﹐無無聊無無厘頭就咁過o左。我係一個怕寂寞怕悶的人﹐但是卻偏偏活在沉悶的生活中。有人說過生活沉悶與否只在乎是否能夠自得其樂﹐享受當中的過程。不是不明白這個道理﹐而是明白與實踐是兩碼子的事﹐明白不等於能夠去實踐。

今天其實有好多新鮮小哲理重新入腦﹐或許能夠幫助到我近排正在便泌中的腦細胞。近來似乎除了生活/工作的事外便沒有其他了﹐所以近排都無乜點掂過D筆同紙﹐除o左係要寫低D生活/工作緊要o野之外。。。很悲。。。

平時無謂資源增埴的地方都好像不能再讓我資源增埴了。。。怎麼辦﹐到底有誰知道還有哪裡是設備齊全﹐沒有不良影響﹐一句到尾“好”的無謂資源增埴地﹖知道的話麻煩你俾個地步我。。。

今日其實都有傾到D好SERIOUS的問題﹐所以小笨友又再一次DEVELOPo左一個唔知有無道理o既笨小戇理論。不過要做o左RESEARCH先可以發表。。。嘻嘻嘻。。。

FREELANCE 寫作到底一個月賺得多唔多呢下﹖

搵工廣告一則﹕小笨友正在尋找PART TIME工作乙份。時間最好在星期六或日﹐是但一日。工作範圍大致上也希望是補習﹐做下導人子弟呀咁囉。其實SALES等工作也可以﹐只要是合法的事便可以了。。只是小笨友也有自知之明﹐知道有那一類工作是不適合自己的﹐NAMELY那些靠樣靠身材的工作也可以不用預我了。所以假若諸位叔伯兄弟､鄉親“父老”知道有什麼好門路﹐麻煩請與小弟聯絡聯絡。亦麻煩各位﹐要是能力/情形許可的話﹐麻煩請向貴親朋戚友多多推介。多謝多謝THANK YOU THANK YOU MERCI MERCI GRATIA GRATIA ARIGATOU ARIGATOU 。。。欲知詳情請與小笨友聯絡。。THANK YOU THANK YOU。。。

今天一大早跟笨爸媽笨五姨五姨腸走了去湖邊地方探有病的老人家。在湖邊戶外呆了一會﹐曾幾何時﹐小笨友曾經在那裡執過石仔的地方現在很髒﹐不能再下去了。湖風亦變得有點臭。。。只是前一兩年的事﹐為什麼可以變得多麼的不同﹐多麼的不能入目入鼻入心﹖其實那個變得污糟的湖不是我們每天都要喝的水之來源嗎﹖人到底是怎麼想的﹖地球先生真的病了。不再去注意一下大自然的話﹐我們也許也會病了。又或許我們這些地球人都要搬去另一個星球了。

今天的MASS﹐是小笨友最後一次出席甲蟲神父在這個堂區主持的MASS。今天﹐八月二十四日也是甲蟲神父的生日。在生日歌之中﹐在離別的來臨下﹐終於走到了最後一刻。今天﹐教堂裡的那個聖詩小姐唱歌唱得特別的高音(平時已經非常之高音的了。)﹐唱得特別的刺耳(平常已經十分的刺耳了。。。)﹐坐在我前排的幾歲大小朋友不斷的跳來跳去﹐不斷的跌低撞到個頭幾次﹐不斷的用手指篤前面個老伯伯(為什麼可以這麼好精力的。。。﹖是不是我老了﹖)。而我﹐亦沒有把全部聽進去﹐只是一忽忽咁聽入耳。在最後一刻﹐甲蟲神父也變得靜默了。有人大聲說今天是甲蟲神父的生日。每人也唱著生日歌﹐為了甲蟲神父而站立。在這最後一刻之前﹐我還以為自己會更為捨不得這個啟發了我不少的神父。我是捨不得的喇﹐但是在最後的一刻卻沒有特別的傷感﹐還可以喇。路始終都會走完的。來到終結之前﹐我們總以為會很難熬過去。但是當真真正正的走到了路的終段時﹐卻又會看到了另一條路。是會傷感的﹐但是不是不能熬過去的﹐只要我們繼續走下去﹐便能熬過去了。

有時候﹐有些東西我會認為自己是承受不了的。這時﹐我便會想著去逃避﹐但是當真真正正跟那樣東西面對面的時候﹐卻又會發現﹐原來那樣東西並沒有那個能力去帶來比自己幻想的震撼更大的衝擊。只要我們肯去面對的話﹐只要我們不再逃避的話﹐沒有什麼會比我們對未知的幻想更加的震撼。

剛剛一邊吃晚飯一邊看TLC。不要問我為什麼會看TLC。。。那個REMOTE CONTROL不在我手。那套不知是什麼的PROGRAM影返以前中國女人紮腳的圖片﹐那些比那個主持人手掌還要小很多的鞋。又影那些什麼土人刻意的把自己下唇整大﹐整到成隻碟都放得落去。然後﹐那個男主持為每一個舉動都加上了一個解釋。到底為什麼從前的中國女人要紮腳﹐為什麼那些土人要把下唇整大﹖然後我才發覺到那個節目是說(差不多是這類啦。)SEX APPEALS。。。為什麼中國古代男人會覺得紮了腳的女人吸引﹖我只覺得嘔心。不是說笑﹐看到那些鞋子的時候﹐正在吃飯的我真的看到反胃﹐有想嘔飯的衝動。為什麼會有人覺得下唇大得連一隻碟也放得下便是美麗﹖當然﹐每個人的審美眼光也不一樣﹐我亦不會排斥他們的看法。但是我覺得﹐如果他們是為自己做的話﹐如果中國女人從前紮腳是因為自己真的覺得美﹐如果土人將口整大是因為自己的話﹐那我不會反對他們所做的事。只是﹐如果他們所做的一切一切都是為了社會的目光﹐因為人家做自己所以又做﹐因為想吸引男人的話﹐假若一切一切都是為了取悅人尢其是男人的話﹐我會覺得他們很無稽。為什麼要辛苦自己去取悅他人﹖人家喜歡你的話就是喜歡你﹐就是因為你就是你﹐而不是因為你跟別人一樣紮了腳﹐整大了口。人家喜歡你是因為你就是自然的你。假若﹐你要為一個男人而去改變些什麼﹐而要去傷害自我的話﹐那個男人也不值得你去為他付出些什麼。不要以為紮腳很無稽﹐其實女人穿高跟鞋其實也差不了多遠。只是女人為了自己而去穿的話﹐我會覺得沒所謂﹐但是假若是為了要取悅某些人的話﹐我覺得沒有那個必要。一個人喜歡你就是喜歡你﹐不會因為你的一對高跟鞋﹐一件低胸衫而去喜歡你﹐就正如道明寺喜歡杉菜一樣﹐喜歡的就是她的個性而不是因為她的外表或是什麼的。他喜歡的就是自然的她。一個人喜歡另外一個人不需要理由。所以也不應該為了得到另外一個人的歡心而去做些什麼傷害自我的事。真的不值得。。。

我發覺自己看這類的節目(對性吸引/性什麼什麼的題目)﹐雖然是INFORMATIVE而不是什麼GRAPHICAL(根本沒有什麼四級/三級鏡頭的)﹐只要是對這個TOPIC稍微有多一點GRAPHICAL DETAILSo既時候﹐便會想嘔。就好像DNA這套漫畫入面的主角一樣。。。我覺得嘔心是因為我覺得那些女人根本沒有必要去刻意做些挑逗的事情。我寧願食飯時候看剖腦手術好過看這一類的節目。哼﹐到底是那一個人轉台的﹖

祝福我們不久將來的“獵嬌行動”。遲D我再話你知我們的MISSION成唔成功吧﹗哈哈哈。。。

對了﹐上次的歌是時候開估了。答案就是黃妖艷與張哥哥的“這麼遠那麼近”﹐其實不難估嗎。我N年前的BLOG也MENTION過的。。不過真是值得一聽。還有﹐最近又再次喜歡上F16(遲D再話俾你知呢個名o既由來。)的“流星雨”。D詞真的填得很LUM人的。。。不過D唱歌技巧還是差了一點點。。。但是歌自己本身真的不錯呀。

下個星期﹐星期五沒有得放假﹐但是下個星期的士劇早有點怪﹐好像打風流工一樣呢﹐但我這份不是什麼風流工嗎。。。下個星期還要設計那個BACKDROP。。。麥o麥呀﹐我發覺呢﹐自從我呢拿不到我好想要o個個BACKDROP之後呢﹐就好似變得同BACKDROP好有緣咁囉。究竟點解o架呢﹖點解呢﹖唔知呢﹐我個心上BACKDROP宜家到底去o左邊度呢﹖到底做緊D咩呢﹖唔知佢生活得好唔好呢﹖

早排聽孫燕姿小姐首“天歐歐”都可以令到個心靜返落黎o架。但係唔知點解今日由下晏開始個心又開始“law law 攣”。聽乜歌都無用呀。點解會咁o架﹖﹖﹖亞心呀亞心﹐你可唔可以話聲我知你到底o向度攣緊乜呀﹖

不用你猜我直接告訴你我在聽什麼歌無無聊聊小遊戲。

半島鐵盒 詞/曲/唱﹕周杰倫
很喜歡入面的那一段詞﹕

不再是不再有 現在已經看不到
鐵盒的鑰匙孔 透了光看見它鏽了好久
好舊好舊外面的灰塵包圍了我
好暗好暗鑼盒的鑰匙我找不到

放在糖果旁的是 我很想回憶的甜
然而過濾了你和我 淪落面成美
沉在盒子裡的是你 給我的快樂
我很想記得可是我記不得

暗號 詞﹕許世昌 曲/唱﹕周杰倫
很喜歡其中的一句﹕
別管那是非 只要我們感覺對

分裂 詞/曲/唱﹕周杰倫
很喜歡這首歌的詞IN GENERAL﹕

坐著我的摩托車 載著你緩緩的離開
考不上的好學校 可以不微笑就走
把手慢慢交給我 放下心 中 的困惑
雨點從兩旁劃過 割開兩種精神的我
經過老伯的家 籃框變得好高
爬過的那棵樹 又何時變得渺小

這樣也好 開始沒人注意到(你)我
等雨變強之前 我們將會分化軟弱

趁時間沒發現 讓我帶著你離開
沒有了証明 沒有了空虛
基於兩種立場我會罩著你
趁時間沒發現 讓我帶著你離開
這不是頑固 這不是逃避
沒人綁著你走 才快樂

其實也很喜歡方文山搭周少的這個組合。方文山的詞就像在說故事一樣﹐然後在故事裡尋找出現實中的各種各種。所以其實小笨友也很喜歡周少的新碟。。。我會俾四粒星。(五粒為最高。)很喜歡那些IMAGERY。。。

台灣MALL一年兩日的台灣節。今天放棄看我的符碌行運超人﹐剛笨媽走了出去湊熱鬧﹐但係其實我去只係為o左一樣o野。去到﹐已經有好多好多車泊到出o黎。好在還算早﹐所以在不太遠的街邊還有位泊下亞TA。。小笨友跟笨媽走到進去那個停車場已經聞到有味喇。。。其實泊車o個陣小笨友已經聞到﹐難得咁好鼻o架。。。走到入去看見一個個攤位擺晒o向個停車場度。第一檔有好多人企晒o向度排隊。。。你估下賣咩o架﹖五秒﹕五四三二一。
之唔係今次小笨友放棄行運超人專登出街為o左o既o野囉﹕臭豆腐。。。笨媽排隊賣臭豆腐(但其實我唔覺得佢臭喎﹐但是笨小妹卻不是這樣想。)的時候﹐小笨友走了去逛了幾逛。個個攤位都係賣D台灣小食。。。笨媽買完了香豆腐之後便又買了什麼什麼北極貝﹐都係為o左某機構籌款先買o查﹗之後又買o左一舊超貴的麼麼什麼黑什麼什麼腸不過又真係幾好味o既。。。之後又買了魷魚絲。。。但是真係用魷魚烤成o既魷魚絲。。。好粗好粗o既魷魚絲。。。嘻嘻嘻。。。亞TA啦﹐成間屋啦﹐成個小笨友啦都係臭豆腐味。。。一陣間出街點算呢﹖﹖

臭豆腐帶來的回憶。住炮台山時笨爸爸拿著一袋用紙袋裝著的臭豆腐回家﹐夾雜著甜醬與辣醫的美味香口。住在珍寶珠時﹐家附近那條臭水道橋上的街邊檔伯伯賣著的臭豆腐､沙炒栗子。如今﹐盛載著臭豆腐的不再是啡色紙袋﹐取而代之的是一個白膠盒。叉著臭豆腐的不再是竹簽而是一個白膠叉。沒有了昔日的美味﹐卻多了一份懷念的童真回憶。
(081802 13:02)

猜猜我又在聽什麼歌無獎問答遊戲。
一生人拐了很多個彎﹐走過許多條路﹐乘過不少次巴士。到底我與你有沒有曾經擦身而過﹖是不是在拐那一個彎的時候跟你擦身而過了而不知道﹖我們到底再有沒有機會碰上﹖或是那一次的擦身就是我們唯一與最後一次的緣份﹖我懷疑那天在巴士上看到的就是你。由巴士總站到巴士中站﹐看到了很多人上上落落﹐面對面而坐著的那個到底是不是你﹖在下車時跟你唯一一次的擦身﹐那一刻我直覺那一個便是你。

猜到了沒有﹖﹖想也沒有啦。。很難猜的。。。我自己看了這麼的一個小故事也未必會知道自己到底是在聽什麼歌。。。但是假若將某一PART字轉一轉﹐用返同一個TUNE﹐同一個TONE﹐同一個神韻講出來﹐或許就會知道。。。答案﹖遲D再話你知。

原來有些事情﹐我以為時間已經把它沖走了不少。原來有些事情﹐我以為我自己已經可以忘記﹐可以像是訴說著一件平常事一般的說出來。。。但原來有些事情無論過了多少年月﹐還是會在我心內留著一大塊的污點。尢其是令人後悔的事。0204時寫的那個BLOG包含著我的最真最勇時刻﹐但是在PUBLISH後不夠五分鐘﹐那一件我以為自己已經可以去面對的事情便被我給CUT了出來重新的PUBLISH過一個新的BLOG。。但是那個原來的BLOG還是在我的電腦裡。有些事情原來不是說了出來就等於面對得。那一件事令我內疚。假若在廿幾三十年後有人問我我一生人最大的錯事是那一件的話﹐我想我大概還是會說是這件。年齡﹐不是一個籍口。小時候犯了的錯﹐雖不是什麼犯法的事﹐雖不是什麼傷害人的事﹐但是錯了還是錯了。一件小朋友平常常常也會犯的錯﹐但當結局出來是悲劇的時候﹐錯的嚴重程度便隨即而增加。因為結局是一個悲劇﹐令我看到了一直也看不到亦不想再看到的畫面﹐所以更加的不能原諒自己。或許有一天我會有更大的勇氣去面對自己面對過去的錯面對別人的目光。或許有一天我會再一次有那個勇氣去把事情一一道出﹐再有更大的勇氣去把它保留著而不會再把它給剪去。或許有一天我會有勇氣去面對自己的錯﹐不再內疚。但是大概這也不會是短時期內的事。或許這永遠也不會發生。雖然事情的發生根本不是由於我的錯而做成﹐但是或許當時如果我沒有那樣做的話﹐個天或許會給我一個不一樣的結局。

心情極度煩躁﹐不知為什麼。整晚也在說著極其SARCASTIC的話。很煩﹐很躁﹐不要惹我﹗﹗﹗

床頭櫃上躺著兩張孤單的SUPER 7﹐書桌上放著今個星期的SUPER 7。三張SUPER 7﹐三個希望寂寞地躺在他們的地方。大概是我沒有勇氣去核對他們﹐沒有勇氣去見證著希望的破滅。又或許大概只是我逃避現實的一種做法。一天還沒有核對﹐一天我的希望還是存在著。三個星期了﹐我的希望不斷的累積著﹐呆躺著﹐但是大概根本由一早開始躺在那裡的就不曾是什麼希望而是我自己的奢望與望天打掛的寄望。

看電視的好處﹐是令人在傾談之間發現到自己小小的忘記了的不曾知道的過去､現實與世界。看妙手﹐看到程醫生的初戀女朋友CANCER死的時候﹐笨爸忽然說笨爺爺是因為食道癌/胃癌而死的﹐死前很瘦很瘦﹐很辛苦很辛苦。。。很痛很痛。。。除了在相中看到過笨爺爺之外便沒有見過了﹐在小笨友出生前一年他便已經不在了。或許曾經有人告訴過小笨友沒有見過面的爺爺是死於食道癌的﹐但是可能是那時知道的時候年紀太小了﹐所以沒有把他放在心上。對爺爺的印象全都是一些聽回來的事跡。我的爺爺中樂很勁﹐什麼中國樂器也好像會似的。我的爺爺做衫車衫也很1勁。除此以外再加上一些零星的相片﹐一些零星的樣子﹐便是小笨友心目中的笨爺爺了。笨公公﹐小笨友也沒有見過。或者有但大概是在BB的時候吧。。。又或許是沒有。。只知道笨公公是做裝修的﹐只知道笨公公是心臟病而死的。。。怎麼好像越說越遠了﹖

笨爸說﹕“這麼多年了還是沒有什麼藥物可以醫癌的。。。”有化療有電療﹐但根本不是什麼治本的方法﹐癌病還是可能會復發。笨爸說可能日後人們發現怎樣去為人體內的DNA解碼後便會有方法去將人的DNA改變﹐將癌病醫好﹐但是那會是多少年以後的事﹖忽然那一刻小笨友覺得讀BIOMED可能比讀AEROSPACE/NANO更有意義﹐因為BIOMED真的是人們需要的。人們需要一種方法去治療CANCER﹐去治療柏金遜﹐去治療愛滋﹐人們需要更好的義肢﹐更好的生育方法多過需要一架飛機﹐一架噴射火箭﹐一個對星球的報告。醫學是對人有直接急切的影響﹐但是AERO等好像不是太URGENT似的。。。除非﹐地球真的不能再住下去了﹐不過到時候﹐人們可不再需要OXYGEN﹐不再需要水﹐不再需要地球的什麼了﹐所以到時候或許就算地球變成怎樣還是可以住下去。那一刻﹐我有一刻的衝動想去讀BIOMED。。但是從來也不是對BIO有什麼興趣的人BIOMED是不是一個比較即興的選擇呢﹖算了﹐讀多幾個COURSE﹐對各樣再了解多一點才再想了。

看到程醫生個初戀女友死的那刻﹐小笨友有一個疑問。到底癌病死的人死的時候痛不痛呢﹖他們是到底是痛死還是因為壞細胞完全攻佔全身而死的呢﹖笨爸說就算他們痛也不會感覺到了﹐因為一他們麻木了﹐二因為他們打了太多嗎啡針﹐痛也感覺不到了。。。咁其實對於末期癌症病人來說﹐死是不是一種解脫呢﹖看著他們痛得面容扭曲的人會說是。但是假若打了嗎啡針也不痛的話﹐也不用死來了結痛苦啦。。。若是因為生存的專嚴這個問題的話﹐其實生存著的人也不一定有專嚴﹐死了的人也不見得有喇﹗

心情平伏了一點點﹐因為終於靜下好好的跟自己談話。但是還是那一句﹐在天亮以前不要再惹我。

以為自己已經變得完全麻木了的人﹐以為自己再沒有什麼特別開心唔開心感覺的人﹐被人說為是一個冷酷沒什麼感覺的人捧著一本六百幾頁的書因為書中的情節而流下淚來﹐因為一個不是主角的人之死而哭﹐因為主角的自責而哭﹐因為一種不知所措的感覺而哭﹐因為一本書的感動而哭。

此時此刻﹐小笨友想起了張震嶽(是這樣寫的嗎﹖)的歌。。“我想要錢。。。媽媽我想要錢。。。”但是笨媽媽也沒有錢。。。為什麼OSAP不給我錢﹖﹖“我想要錢。。。OSAP我想要錢。。。”究竟我張APPLICATION算係PROCESSEDo左定係未o架﹖我仲有無希望﹖“我想要錢﹐想要錢﹐想要錢﹐想要中SUPER 7。。想要錢﹐想要錢﹐想要份PART TIME。。。想要錢想要錢。。。”其實有時不是我太喜歡錢﹐而是現實逼使人做了錢的崇班者。但我還是“想要錢﹐想要錢﹐想要錢。。”

上個星期三(073102)﹐重回黑仔戇的日子。那天早上﹐被人發覺我做的FLYER上串錯了一個字﹐但已經出了街﹐仲有一份犯了同一樣的錯﹐我也以為出了街。幸好還沒有﹐因為出了街的那一份可以收得返﹐我以為出了街的那一份一旦出了街便收唔返。但不知為什麼﹐DOUBLE CHECK我個大薯居然沒有發現﹐卻被一個無聊做好心的人唔覺意發現o左。點解我自己一早唔發覺﹖﹖
那天放工回家﹐行經草叢的那條路時發生了講都唔信﹐事後說給笨爸媽妹與任何人(但其實又唔係真係任何人﹐因為係得一個人)聽﹐他們也不相信﹐還大笑起來。我的命到底是怎樣的﹖先是那次冬天在PHY EXAM抄了後走去搭巴士時被一架大貨車濺到一身污水﹐講比多泥飛聽佢話好似做戲D劇情咁﹐講比笨媽聽佢又唔信以為我跌落泥TUM。。。然後兩年後(還是年幾呢﹖﹖)又發生這個笨媽口中又是“講都唔信”o既o野。。。

事緣是這樣的﹐那天我途經草叢正不是開開心心的走回家﹐突然覺得有東西由我的褲腳飛進了我的長褲裡。我以為是自己敏感便又繼續走回家﹐但就在我屈腳繼續走的時候﹐右膝突然劇烈刺痛了一下﹐當我伸直返隻腳的時候﹐我看見有一個小黑影UFO從我的褲腳飛了出來﹐但我看不見是什麼。腳還是劇烈地刺痛著。那一刻﹐我懷疑(對只是懷疑﹐因為自己有機會看錯)被那隻UFO叮/針了一下﹐然後UFO便很不負責任的離去。小笨友抱著劇痛著的腳一步一步拐回家﹐好在沒有人看到我剛被叮/針了後那個痙孿般的樣子與狼狽著一拐拐回家的樣子。回到家立刻檢查右膝﹐發覺真的紅腫了一大舊﹐中間還有一個小孔子。那一刻知道自己的懷疑沒有錯了。因為紅腫的關係﹐因為劇痛的關係﹐因為近排睇新聞成日都講西尼羅病毒的關係﹐所以立刻去笨小妹工作的診所看WALKIN。。九孔醫生走了也去看第二個醫生。。。立刻打了個電話叫笨小妹唔好閂門住﹐我要去睇醫生﹐我不想死於西尼羅。。。上到亞TA﹐右腳沒有那麼痛了﹐但是屈下屈下還是在作痛。去到了診所﹐要等﹐都預o左。。。但係由屈下屈下痛到唔係好痛﹐但右膝還是紅了一大片﹐在診所工作的某人由多口的笨小妹口中知道了什麼事也忍不住揶揄了我幾句﹐哼﹗不過俾著係我﹐我不止揶揄幾句啦。等到紅腫了一大片的右膝也開始不太紅了。。。但其實又不是等了那麼久。看到醫生的那一刻﹐我原本以為他會起碼看看我的傷口﹐所以專登著了短褲﹐比著平時的我是絕對不會暴露出我的光管腳的。但是那個雖然不是姓黃﹐但我絕對覺得他是姓黃叫亞綠的醫生好像怕我的傷口有毒似的﹐在三四公里外看我的傷口﹐比著係九孔醫生肯定會捧著我的腳來看好幾十秒才下定論的﹐我覺得。。。在那麼遠又怎樣看我的傷口﹖除非他是千里眼。只是聽我的一面之詞﹐便拿拿臨開了藥給我。有病的醫生﹗﹗﹗早知係咁﹐我洗乜專登換褲o者﹖著長褲都得啦﹗佢對眼可以隔空診症o架嗎﹗﹗﹗氣﹗

去到了藥房﹐好人女配藥師不在﹐那個明明見到我能說中文但自己英文又不大好的男藥師偏偏要跟我說英文﹐還沒有折頭。我要好人女藥師﹐我要折頭。。。以貴價買了一樽消痰藥﹐要是我可以自己開藥我夠知要開消痰藥咯﹐洗去睇個黃醫生﹖我就是想知道是不是什麼會令人死人的毒蟲叮/針了我嗎﹖又沒有看我的傷口﹐黃醫生又怎知道不是西尼羅﹖﹖﹖哼﹗﹗﹗
回到家﹐告訴了笨媽﹐她大笑著說自己穿短褲都無俾o野叮/針﹐我著長褲卻中了招。哼﹗我又怎知道﹖我又怎知道為什麼自己會那麼的黑他遇上了一隻不負責任的無聊UFO﹐專登會走入我隻褲腳叮/針完人便走﹖﹖我又怎知道會遇上那個黃綠醫生﹖哼﹗﹗﹗
那晚搽了消痰藥﹐第二天傷口不痛也不紅亦不腫了﹐消痰藥好o野﹗但我肯定下次就算再有什麼大件事﹐九孔醫生收工後都唔會再返去睇o個個黃姓醫生。。。或許他也是有料之人(起碼他都識得開消痰藥﹐不過我都識。)﹐但睇傷口呢D咁門面o既工夫都懶得去做﹐呢個醫生對小笨友o黎講實在係太~無安全感喇﹗﹗﹗哼﹗宜家我個傷口好似埋緊口﹐但係個LONE宜家仲清楚過之前。。。因為埋緊口o既關係。。。點解六合彩又唔見我中頭獎o既﹖﹖

星期五(080202)﹐下晏人o地開會﹐我又繼續做我o既o野。人o地開完GENERAL MEETING﹐又開第二個比較SPECIFIC的會﹐笨小薯都要去開會。。。但係後來發覺某人回覆我的資料是錯的﹐但那是開完會之後才發現﹐不是我的錯﹐也補救不的﹐幸好不是大錯。其實也不是沒有得救﹐只是有人覺得那麼一個小錯不值得再出過晒D FLYER。。。某人回覆我的資料起碼還有一小撮還沒有被發現是錯的﹐所以其實那天在SPECIFIC MEETING小薯也有一DD用o既﹗唉。。。之後﹐因為某人之前中世界盃的獎﹐其中有三百大元的飲食券。所以一大班人去了食自助餐﹐嘻嘻嘻﹐在不知情底下﹐他們為小笨友預早慶祝了生日。這一餐我當是生日大餐的了。跟另一位同事甲坐某新二手車主的車去到食東西的地方﹐嚇死我了﹐他的駕車技術。。。(但其實又不是真的那麼的差。。。)同事甲找不到了老婆。。。跟好人貓樣同事很面MON MON咁拿了人o地成個魚生PIZZA過去﹐我們不是靚女﹐所以沒有得訂﹐哼﹗﹗﹗不過隔離台的人卻辜負了我們的好心﹐要我們把剩下的都吃了下去﹐要不就真的會十分十分之面MON MON。。。同事甲終於在食飯途中出去找到了老婆。。。埋單的時候﹐因為太多人的關係﹐所以有突﹐突出廿蚊貼士。每人誠惠個半。個半一餐自助餐﹐抵﹗﹗﹗
回到家﹐笨家才吃飯﹐還是吃加薑雞。。。很香很香很TEMPTING。。。但是小笨友為了自己滿滿的胃著想﹐所以沒有吃。

星期六﹐去了第二頭住家度位。遲到﹐因為有人出早了出口﹐然後街上又不知為什麼這麼多人﹐我還以為那天是CARAVAN添。。。始終都係唔知點解咁多人咁多車。

星期日下午﹐走了去買褲､衫﹐小笨友很多衫褲也開始有古古LONE。。。但不是很大收穫﹐但在小笨友的記錄中算是消費頗高的一次了。。。行了入去人家賣SPORTS用品的地方﹐看到了我的DREAM 拍(我宜家用的那個開始要退休了﹐但因為無拍繼承﹐所以沒有得退休住。。。)看到了價錢﹐很後悔那年回香港沒有買下我的DREAM拍。。。那年跟亞TREE一起去揀拍﹐因為亞TREE係識拍之人﹐結果小笨友嫌貴沒有買﹐卻引到亞TREE之後自己買下了我的DREAM拍。。。小笨友在最後一DAY出糧之後想回去買o架﹐但是沒有時間喇﹐其實應該再提早幾日唔撈﹐唉。。。我的DREAM拍。。。(流口水。。。)星期日晚有笨爸牌新鮮凍蟹食。。。YUM YUM YUM。。。仲有大魚。

星期一遲D再寫埋佢。

還是繼續在等我的TISSOT OWEN。。。我信他終有一日會出現﹐除非有人專登跳o左佢。
近排忙D乜﹖公司﹕繼續為大型活動而忙﹐但其實講真我還是不太覺得自己很忙。(可能是被NY磨練過o既成果。)可能下個星期會開始終於覺得忙。宜家手頭上係有幾樣o野要做﹐但係有好多都係未正式動得工住﹐因為D大薯仔都未清楚自己想做乜﹐所以我呢D小薯仔雖然收到o野做﹐都唔敢做住。知道要做﹐但係唔FOR SURE知道應該點做。
最近喜歡上“新紮師妹”的插曲﹕“勇”BY 楊護士(真的還是不太相信她曾經是一個護士。。。)又是WYMAN填的詞。

勇 楊千嬅

我也不是大無畏 我也不是不怕死
但是在浪漫熱吻之前 如何險要
懸崖絕領 為你亦當是平地

愛你不用合情理 但願用直覺本能去抓住你
一想到心儀的你 從來沒有的力氣
突然注入漸軟的雙臂

* 旁人從不贊同 連情理也不容
仍全情投入 傷都不覺痛
如窮追一個夢 誰人如何激進
亦不及我為你那麼勇

沿途紅燈再紅 無人可擋我路
望著是萬馬千軍都直衝*
**我沒有溫柔 唯獨有這點英勇**

我也希望被憐愛 但自願扮作英雄去保護你
勳章你不留給我 仍然願意撐下去
傲然笑著為你擋兵器* **

跌下來再上去 就像是不倒翁
明明已是撲空 再盡全力補中*

再沒有支援 還是有這點英勇
想被愛的人 全部愛得很英勇

也很喜歡這首歌的配樂﹐伴奏。有人說過愛就是會令一個人變得勇敢﹐變好。

繼續近排忙D乜。屋企﹕揀科﹐積極諗緊搬去第二頭住家o既o野﹐諗緊點樣用PHONE LINE“HUM”贏人o地CABLE﹐又或者點樣晨早流流殺上人地屋企霸住人地條CABLE。睇醫生﹐不過係睇妙手仁心入面o既醫生。。。點解我睇D醫生都無人地咁有格o既﹖仲有睇波特﹐開始睇到入戲肉喇﹐開始要廢寢唔忘餐地去睇。但係睇完後﹐幾時先有第五集睇呢﹖

嗚。今朝打o左四分三o架喇。。。突然HANG機又要再打過。。。

什麼是職業病﹖職業病就是每天也累到在梳化上睡著了。職業病就是星期六一大早(正確o黎講係五點半)起來便找鬧鐘看看自己到底有無遲到返工。。。星期日﹐拖了差不多一個星期也還沒有BLOG。所以其實一大早起身都唔係無o野做。。。

星期日。可能是因為內疚的關係﹐覺得自己無端端無乜貢獻咁就拿了人家一個大紅啡袋､一件藍色TEE(但係其實o個件TEE係勁甩色o架。。o個日甩到我件UNDER都變成藍色。。。)､D PIN PIN等等等等﹐又可能是因為自己真的想參與。。。看到這麼多人在同一個地方上參與著同一件事﹐假若自己不參與的話會覺得很可惜好像錯過了什麼似的。。。所以那天決定要早起回去再給人家勞役。

約了文迪四點九來到我家門前。難醒的叫人家出門口時不要打電話給我怕嘈醒全屋人。。。把兩個鬧鐘較到三點幾鬧。但係結果都係要文迪來到我家門CALL我先醒。。。仲要嘈醒o向電話隔離“目訓”o既笨小妹。。。仲要勞煩笨小妹走上來叫我聽電話。。。仲要勞煩文迪與文迪爸在門口等我十分鐘。。。仲要笨小妹幫我閂門。。。ORO。。。點解我咁爛“目訓”﹖﹖我想要個投射式大聲公鬧鐘o耶﹗﹗﹗點解要投射式﹖因為我想一起身望住天花板時就見到時間﹐唔洗我搵鬧鐘。。。搵得o黎都醒晒啦。。。點解要大聲公﹖因為我爛“目訓”。。不過就正如笨媽媽話齋﹕“你用幾多個幾大聲o既鬧鐘都無用o架啦。。。叫極你都唔醒﹗﹗﹗”的確。。。星期日那朝早其實我已經SET了兩個鬧鐘﹐仲要較到最最最最大聲﹐放到遠一遠的了。。但是我還是不太記得他們有響過。。。

用了十分鐘時間梳洗､換衫､出門口﹐其實我最快o既RECORD係五分鐘。。。但係做唔返喇。。。很慚愧。。要文迪與文迪爸在門口等我。。嗚。。。點解我咁爛“目訓”﹖﹖﹖之後原本是要去WILSON的鵝們放棄了WILSON與劉醫生約在DOWNSVIEW那裡等。。。劉醫生也好像遲了起身。。。但是我還是覺得很內疚﹐要文迪爸等我。。。嗚。。。文迪爸車我們去到了牧羊車站﹐在街上繼續看到很多OPP。。。然後我們由牧羊車站坐SHUTTLE去DOWNSVIEW。。很多人o耶。。。這麼早也這麼多人。。。所有人的目的地都是同一處。。。在SHUTTLE上。。。被文迪“CHARP”下了我吃早晨腸仔包的樣子﹐隔離那個睡眼o靚仔見到閃光燈極不滿。。。在SHUTTLE上﹐看到回去牧羊站的路上有很多一串串o既巴士。。。應該係有好多巴士一串串咁返去牧羊車站。。。都未見過咁多一串串o既巴士o架。。。

來到了DOWNSVIEW PARK的那個閘。。看到了劉醫生､劉小妹與劉媽。在等入閘過食蕉的時候﹐天下起雨來了。。。很多人排隊。。。懶小笨友當然又是一件風褸走天涯﹐不過劉醫生跟文迪也有用遮遮我。。但是佢o地遮o左我之後﹐滴落我身上o既雨水仲大粒o左。。。之後文迪開始唱﹕“Rain rain go away, please come back another day”差在無跳埋驅雨舞。。。點知雨真係開始細o左喎﹐仲開始無添。。。在小笨友過食蕉。。被食蕉搜我個大紅啡袋o既時候﹐D雨已經無LUU。。。。入o左閘之後﹐文迪便去了廁所群探探。。。跟劉媽與劉小妹分別後﹐我們便又立刻找到了昨天走了一天找了一天也找不到的地方。。。FOOD BUILDING。。為什麼﹖﹖為什麼這天這麼容易找這麼多的﹖﹖ORO。。有無攪錯﹖﹖﹖到了FOOD BUILDING﹐文迪立刻跟另外一個中年婦人義工嬸嬸搭上了。。。跟著食物職員進去了這個派食物與包食物的地方遊了一遊。。。發覺裡面無電視o既。。咁咪無得睇個MASS囉﹖﹖﹖之後因為太多人在裡面的關係﹐又被人帶了出去FOOD BUILDINGo個D閘o個度做收飛小笨友。。。文迪形容得很好o耶。。。那裡感覺真的有點像二次世界大戰時的NAZI CAMP。。。那裡有一個NAZI WOMAN。。。我覺得她成日剩係針對我o架。。我一舒服D佢就會走埋o黎我度孖叉我o架喇。。。另外﹐像NAZI CAMP的原因是因為我們要負責折磨那些PILGRIMS。。。不夠六張飛唔准進去拿東東吃。。。不夠飛要去叫人幫你大嗌湊夠六張飛先入得去。。。唔係紫色唔入得﹐唔係半個太陽頭唔入得﹐唔係六張唔入得﹗﹗﹗﹗好在小笨友那朝做的只是紮飛小笨友。。。

做了不夠兩個鐘﹐教宗便到了。。。一邊紮紮紮一邊望住遠處的大銀幕。。。然後因為人人也準備MASS開始﹐所以少了人來拿食物。。。所以NAZI WOMAN閂了好幾個閘﹐而文迪､劉醫生與我便SO CALLED可以走人去看MASS 了。。。但是臨走前﹐NAZI WOMAN千叮萬囑吩咐我們要在十一點半回到去繼續做收飛小笨友S。。。

我們三個走呀走﹐在泥地走呀走﹐就是想找一個教宗的BUS SHELTER+GOLF CART混合體POPEMOBILE可能會經過的地方。。。在一條路上﹐比較看得到個大銀幕的地方坐了下來。。。後面的女人與小朋友好像不太高興的樣子。。。然後雨又開始下。。。雨下呀下﹐我們等呀等。。。下呀下﹐等呀等﹐然後我們的不遠處走來了一架GOLF CART。。。上面的女人可能見到我們的藍色義工TEE﹐所以便問我們幾多個人。。在劉醫生走近去她那裡拿了三個袋的食物回來的那刻。。我真的覺得自己真的好像剛從NAZI CAMP逃出來的人一樣。。。逃了出來的人蹲在地上﹐然後遇著英軍接濟﹐拿了幾袋食物。。。但是小笨友不想自己那天吃太多要去廁所﹐也可能是天氣的關係所以就不想吃。。。想把多餘的水､果汁與橙送給人。。但是劉醫生旁的吸煙老伯不要我的橙﹐卻要了文迪的水。。。我太慢了。。。(不過算﹐我遲D會因為水､果汁與橙而做了好事。。。不過你繼續睇落去就知o架喇。。。)文迪你好o野﹗﹗﹗﹗轉頭向身後的女人與小孩推銷我的水與橙。。。她們不要。。。做了籮底橙。。。然後發現個食物袋入面仲有盒果汁﹐所以又向後面推銷。。又唔要。。。做了籮底提子汁。。我的命為什麼這麼苦。。我想自己唔駛拎咁重o者﹐都唔得。。。

我們等呀等﹐雨繼續下呀下。。。然後前面的人越來越多﹐他們的傘子越拿越高把SCREEN也遮著了。。我們三個人站起來。。。進退兩難。。。想走去另一條教宗會行的街﹐但又想看到SCREEN。。。所以之後我們還是向著FOOD BUILDING的方向走了回去。。。因為起碼在那裡也看到SCREEN。。。我們來到了另一個比較近FOOD BUILDING 的SCREEN。。在那裡我們起碼可以左陏陏右陏陏咁就可以看得到個SCREEN。。。然後在SCREEN上我們看到了POPE下了機坐著他的POPEMOBILE在附近。。。。那一刻在SCREEN上覺得與POPE的距離很近﹐就在同一個地方。。可是亦同時覺得很遠。。。因為就在同一個地方﹐卻只能在銀幕上看到他。。。

站在那裡我們三個人真的很怕會觸電﹐因為天空正下雨亦行雷閃電﹐而在那個空曠的DOWNSVIEW PARK最高的兩樣東西就是STAGE上的十字架與就在我們身旁掛著大喇巴的鐵柱。。。而難得好眼的小笨友離遠看到在STAGE上的大型十字架上有一支避雷針。。。而我們身旁的那條柱就沒有。。。但是我們還是站在那裡。。。在POPE上到台上的一刻﹐天空突然發出一聲巨響﹐然後在同一時間﹐我們正在看著的大電視變成全黑了。。。有很多人發出噓聲。。。我們三個人立刻走到另一個仲近FOOD BUILDING 的SCREEN 前。。。 繼續淋著雨。。。一邊聽著有幾重聲音﹐不對螢幕嘴型的READINGS。。。一邊看螢幕﹐一邊看天。。。我們都看到在我們左邊的天邊有一大片藍色。。我們都知道只要等烏雲飄走了﹐便會有太陽了。。。但是我們都不知道雲會在何時才飄走。。。然後在GOSPEL前不久刮起了一陣風。。劉醫生指出﹐若是要晴天到來的話﹐雲必須從我們的左邊飄到右邊﹐即是風必須從左至右而來。。可是劉醫生再指出風是由右至左而來的。。。可是在POPE要講HOMILY的那一刻﹐雨變細然後消失﹐天空開始變藍﹐在右邊的烏雲中有一線曙光。。大概是在STAGE的位置吧。。。雖然不太聽得懂教宗到底在說什﹐但大概也猜得到吧。。。在HOMILY中﹐我們的衣服﹐全濕了的身子(我件風褸也透水了。。。)也開始被太陽晒乾了。。太陽開始猛烈。。。原本在雨中覺得有點冷的我慢慢地也熱起來了。

在差不多領聖體的時候﹐我們起身走回去NAZI CAMP了。。。但是劉醫生好像不太想走似的。。。佢好似想領埋聖體先回去似的。。。我發覺劉醫生是我認識的人當中最最最最RELIGIOUS的一個天主教徒。。可能是因為劉媽的關係吧。。。只是那一刻我在想﹐是不是因為劉醫生這麼RELIGIOUS。。所以佢可以咁叻呢﹖﹖﹖之後原本以為無得領聖體的鵝們卻在回去NAZI CAMP途中剛巧遇到了好幾個派聖體的人。。。劉醫生很雀躍。。。所以我們便領了聖體才回去NAZI CAMP開工了。。。MASS還沒有完﹐人們便已經開始來拿午餐了。。。教宗一邊在大銀幕上講話﹐但是我一句也聽不到﹐因為小笨友要數飛。。。繼續折磨PILGRIMS。。。然後我發覺o左一樣o野。。。就算你想做衰人﹐這個世界始終都會有D好人O既。。。發現過程其實係咁o既。。。因為NAZI WOMAN吩咐落﹐五張太陽頭紫色飛也不可以入。。。所以當有一個人走來跟我求情說要進去。。。我便很堅決地說不行。。。他再求我﹐還是不行。。。不過其實他再求兩聲﹐我或許會讓他入。。。我叫他去找其他拿著一張飛的人。。。他走了出去﹐我還以為他是出去找人去了。。可是原來他是走了出去由第二個閘走入來。。。我真的很氣。。。氣的是當我很盡忠職守的時候﹐旁邊卻有人做了“好人”。。。我卻因為她的“好”而成了壞人。。所以我決定不再這麼嚴厲了。。。算了五張飛也給你進了。。。然後在那個男人之後來了一個後生仔又是拿著五張飛。。我說“喂你只有五張飛﹗”然後他說他一定是在來的途中掉了﹐又再求我放他進去。。算了。。我不放他﹐又有人會放的了。。。我不想再做壞人便又放了他進去。。。然後有幾個人加入了我們的閘口幫手。。。所以我跟文迪便坐在“木台”上做收飛紮紮小朋友﹐劉醫生跟那個新來識得另外一種唔知是什麼文(是SPANISH嗎﹖﹖)的人在數數數數飛。。。我們合作得倒不錯嗎。。。然後又多一個人來跟我們一起做紮紮紮。。。然後NAZI WOMAN見我坐在“木台”上這麼舒服的收飛﹐便又走來孖叉我叫我不要坐﹐說人家會走進來的。又跟我說﹕“You are too relaxed... ”relaxed也不對﹖﹖﹖又不見她叫文迪下台﹖﹖﹖都說她是在針對我的。。。而且我覺得﹐我坐o向度D人先唔敢隨便入o黎。。。我對腳頂住o架嗎。。。哼﹗﹗﹗然後有人拿著飛進去了FOOD BUILDING。。。她又走過來我們那裡跟我們這個閘的人說。。。一定是我們那個閘的嗎﹖﹖﹖我肯定不是﹗﹗﹗因為我o地有一個很ORGANIZEDo既SYSTEM。。。。都說她就是在針對我。。。

然後﹐文迪在PICK UP GUYS。。。嘻嘻嘻。。。“我是不是識你的﹖”嘻嘻嘻。。。可惜文迪的腦細胞慢了五秒﹐忘記了那個人的名字。。。那個人
又真的以為文迪是在PICKING HIM UP呢。。其實呢﹐我覺得呢o個個男仔無乜風度﹐唔記得佢個名都好正常﹐所以文迪的腦細胞無錯。。。錯o既係o個個男仔真的以為文迪在PICKING HIM UP。。。而沒有跟文迪多談幾句。。。o車。。。好威咩﹖﹖﹖跟住。。。不知是文迪還是劉醫生先叫肚餓。。。但是小笨友還是不肚餓。。不知為什麼。。。然後我們走去跟NAZI WOMAN講。。。NAZI WOMAN 沒有放我們去吃LUNCH。。。之後。。我們繼續工作。。等到有兩個義工來接替﹐我們三個便丟下其餘的兩人走了去找東東吃。。想入去NAZI CAMP吃東東的﹐卻又給人踢了出來說什麼義工不是在這兒食的。。。然後我們找呀找找到了義工拿食物的地方。。。然後回到NAZI CAMP 門口。。看到我O地個閘得返個叔叔o向度。。。D人到底去晒邊﹖﹖﹖真係好內疚。。叫個叔叔去拿食物。。。但是佢叫我o地食完佢先去喎﹐然後我o地又再繼續等去o左交水費的劉醫生。。。在等待的時候﹐有一個人走了過來問我們有沒有水。。。嘩﹗當然有啦。。。他跟我們說他和他的朋友也快渴死了。。。然後我和文迪便很雀躍地把我們多到不能再多的水給他了。。。我還給了他我的橙與果汁。。。多開心。。。之後那個人很高興的拿著東東給他那些“目訓”在地上的朋友(他們的樣子好像在沙漠迷路了的人般。。。)然後過了沒多久﹐那個人很高興的開我的果汁。。。對我的果汁在喝並跟我們說“Thanks for helping the HOBOs..”。。哈哈哈。。。證明了世界上對某人來說是籮底橙的東東﹐在另一個人眼中就是在沙漠中的一盒果汁。。。嘩哈哈哈哈哈﹗﹗﹗

劉醫生回來之後﹐小笨友繼續內疚﹐因為叔叔還沒有食午餐。。所以內疚小笨友雖然還未消滅手上的那個午餐﹐但是還是拉著極其肚餓的劉醫生與文迪回去閘前叫叔叔去拿食物。。。我們三個人一邊吃著利士薯片一邊收飛。。。開始一張都比佢o地入喇。。。都無乜人咯。。。why not??跟著人家也心情好起來。。我又心情好起來。。NAZI WOMAN 又心情好起來。。(係囉。。。咁咪好囉﹗你內疚啦﹗你內疚啦。。對我咁衰﹐我仲咁幫你死守﹐反而其他人都懶理你走晒去食LUNCH。。。內疚啦﹗﹗﹗)有個女人走過來跟我們說她有太多水了﹐叫我們收下有人來的時候把水給她們。。。那一刻我覺得這個女仔都幾靚呀﹗外在同內在都係。。。不過我真係唔知點解佢可以收埋咁多樽水o架。。。佢個袋又咁細。。。在去拿食物前﹐人家走過來問我們路我們都是亂指一通的﹐在拿食物後﹐人家問我們什麼我們都知道在那裡了。。。但是不知為什麼﹖這天找什麼東西都比前一天易十萬倍的樣子。。。不知為什麼。。。我們見沒有人來拿食物便問了問個食物職員可不可以去吃LUNCH。。職員見我們這麼盡忠職守﹐便放了我們去吃LUNCH。。。之前被人踢了出來的地方還是進了去食LUNCH。。。。。在進到去的時候﹐經過門口的時候﹐聽見一個人在跟另一個人說﹕“Who said volunteers can't have lunch here???”算了吧。。不要罵他了﹐要不是他﹐我們也不會知道LOST AND FOUND 在那。。要不是他﹐我們不會有一個令人很羨慕的LUNCH。。。隔離“木台”個男仔真係好似好想食我地D 利士薯片咁。。。。在午餐時間﹐我們開始沒有那麼內疚了﹐因為我們也做了很多好事。。。我派水､果汁跟橙給很好笑的HOBOS了。。。不過當我們計返我o地做o左幾多個鐘頭o既工作之後﹐卻發現其實我o地唔係真係做o左咁多o野。。。如果計返時薪﹐我o地仲係好似白拿了人家的東東般。。。所以因為那一點點剩餘的內疚﹐食完午餐後﹐我們又走去找這個GARBAGE PICKING聚集的地方。。。但是卻找不到﹐所以去了VOLUNTEER之前一晚睡的地方幫人家摺起D擔架(佢O地“目訓”擔架。。。)放到一邊。。。放了不到45分鐘﹐我們三個人便走了。。。走了去那個POPE曾經站過的STAGE去。。。嘻嘻嘻。。。做義工的好是可以到人家去不到的地方。。。去到那裡小朋友第一眼看到的是我的夢中情人“森林曙光BACKDROOP”被人撕去了一半還剩下一半。。。嘩。。咁我係咪即係可以拿剩下o個一半呀﹖﹖﹖於是﹐我們走了上去STAGE上﹐經過那條教宗走過的長樓梯。。。在上面我們又“CHARP”了幾“CHARP”因為相機﹐文迪又跟另外一個義工先生搭上了﹐還了了人家的地址。。。嘩哈哈哈。。。可惜不是什麼靚仔。。。然後因為真係鍾意而變得膽粗粗的小笨友走了去那一群OPP那裡問他們我可不可以拿那塊BACKDROP。。。MR。OPP與MS OPP都笑了笑我。。。然後MS OPP跟我說應該可以的﹐要是我能把它拿下來的話。。。的確又真的是幾高的。。。然後MS OPP又叫我問問那些CREW睇下他們還要不要。。。他們不要我便可以把BACKDROP小朋友拿回家了。。。嘩。。。即刻捉住個CREW問。。。但係個CREW笑了笑然後很木獨地說不行。。。小笨友即刻成個謝晒。。。嗚。。。差一寸﹐我的可愛BACKDROP小朋友便是我的。。。。可惡的CREW。。。。然後文迪幫我跟BACKDROP小朋友又CHARP 了幾CHARP。。。唉。。。相不及真BACKDROP。。。。然後我們走下了STAGE。。。文迪又再在那些花花前CHARP 了幾CHARP。。。還再次跟另外一個也是腰茶島的嬸嬸搭上了﹐又拿了人家的地址。不過是E-MAIL地址。。。哈哈哈。。。因為相機﹐文迪很有人緣。。嘩哈哈哈哈哈哈。。。。然後有一個坐在附近的食蕉姐姐問我們要不要放在那兒的紫色小花﹐因為大會的人大概也不要的了。。。就在文迪與劉醫生在揀花﹐小笨友很失落的坐在那些石楷旁的時候﹐有個MS OPP與兩個MR OPP經過﹐看到了我身旁一個翻側了的花瓶與那些倒返了的泥便說﹕“Who is dumping flowers?”又不是我做的問我幹嗎﹖我怎麼知道﹐所以我便說﹕“I don't know”聲音中還是有一串失望。。。我的BACKDROP。。。嗚。。。然後我聽到Mr. OPP說﹕“maybe it just fell down.”然後Ms.OPP說﹕“NO,how could it fall down like this?? well if you put it on the side, then maybe.”言下之意是不是在懷疑我倒你的花呀﹖﹖不關我的事﹗我最有興趣的是那個BACKDROP。。。人家又不給我拿了﹐我幹嗎還去攪你的花﹖﹖﹖哼﹗﹗﹗

之後兩個人拿著兩盆花﹐小笨友拿著兩梳蕉失望地走了回去DOWNSVIEW STATION搭車回家了。。。我跟文迪乘SUBWAY去ELLESMERE STATION。。而劉醫生則在DOWNSVIEW乘SHUTTLE回去。。。臨走前﹐小笨友又拿了一樽冰水擦了。。。哼﹗

回到家﹐笨小妹去了搵周生﹐笨媽媽去了看什麼臭笨神的什麼Sword Performance﹐其實就是推銷刀。。。笨媽那張紙條令我以為那位人兄咁激走去玩劍擊添。。。

那天有失望﹐有遺憾﹐有開心有唔開心。。。遺憾的是看不到教宗﹐遺憾的是拿不到BACKDROP。。(我的樣子像是拿那個去買的嗎﹖﹖﹖一係就係那個CREW想自己要﹐一係就係佢唔想我拿唔想我開心。。。哼﹗﹗﹗我不拿﹐們們還不是會把它給扔掉﹖﹖我真的不知為什麼他不給我。。。)但其實回頭再想那兩樣都不算是遺憾﹐因為一大早也沒有預計會得到些什麼的。。。一大早便打定了輸數看不到POPE的真面目的。。。一大早根本沒有想過會有機會這麼近距離地看到我的BACKDROP﹐莫說有希望帶它回家了。。。所以其實亦不算是遺憾。。。只是在有了希望之後﹐得不到所以便覺得不快樂。。。這天學到了幾個道理﹐其中最深刻的一個就是雨過總會天睛﹐烏雲過後便是猛烈的陽光。。。真的是親身經歷的﹐不深刻也沒理由。。。

跟CWSF的明報仔在網上傾計時﹐他說他也去了DOWNSVIEW PARK。。。還說看到了POPE 還got his attention by screaming。。。這個小朋友真的很可愛。。。哈哈哈還說影了相。。。那一刻我真的很想揍他一頓﹗﹗﹗

星期六。一大早起身搵劉醫生。。。之後叫笨媽車我去FINCH車站。自己由一個車站去到另一個車站。。。等了好一會兒劉醫生才出現。。。在等待的時候看到了很多群PILGRIMS在候車處徘迴﹐有一群好像是法國人的PILGRIMS在將個睡袋掟o黎掟去﹐差D掟到個坐輪椅的隊友。。。再回頭望o既時候﹐佢o地已經轉o左玩踢小波波。。。由車站坐SHUTTLE去到DOWNSVIEW STN。。。在同一個INTERSECTION不斷地來來回點仍念記。。。問o左好多人路但係都係無結果﹐所以又走返去DOWNSVIEW STN搭返車去WILSON。。。在WILSON個閘o個度都唔知做乜。。人做乜我o地咪做乜囉。。。人o地叫我o地派o左D NEWSLETTER﹐睇下人o地有無PASS。。咪照做囉。。但係廿幾三十人o向個閘o個度﹐有無咁o既必要呢﹖﹖﹖點都好﹐做有意義o既o野就得啦。。。點知越做越覺唔對路。。。我o地就算發現人o地無PASS﹐只要o個個人話要入去REGISTER﹐我o地咪一樣比佢o地入。。況且再入D仲有個GATE有D真o既食蕉哥哥姐姐o向度CHECK袋CHECK下你身上有無刀劍﹐仲用埋METAL DETECTOR。。算﹐CHECK PASS無意義﹐咁派報紙囉。。。但係整到隻手黑晒o個陣就有人話比我o地知D報紙係聽日o既。。。其實我都應該一早知道o架啦。。。個日期寫住JUL 28﹐ 2002o架嗎。。。不過我以為係今日出定聽日報紙嗎。。。ANYWAYS。。。我同劉醫生商量過﹐如其同廿幾三十個人做埋D咁無意義o既SECURITY工作﹐不如走去另一個STN看看有沒有更有意義的東東做吧。。。況且他們也不需要這麼多人在那個閘前。。。我跟劉醫生在烈日當空下一直的走著走著﹐途中問過了幾個人需不需要幫忙。。。他們也說不用。。。然後再繼續走著走著﹐被人問了幾次路﹐但正在搵路去VOLUNTEER HEADQUARTERS/FOOD TENT的人們也不懂得該怎樣回答﹐憑著那個不大詳細的地圖胡亂的指了個方向給問路的人S。。。有個不大明確的方向比沒有方向好吧。。。那些DIRECTIONS真的做得不夠好﹐應該掛多一點地圖﹐多D指示牌。。。我跟劉醫生在不大明確的方向繼續前進﹐找出路/VOLUNTEER HEADQUARTER/FOOD TENT。。。我們經過了一堆堆的PILGRIMS。。。他們都搭了營了。。。原來會場係COLOUR CODEDo架。。。唔行過都唔知。。。我們經過了那個STAGE。。。看到了那條裝飾得十分漂亮的長長樓梯。。心想﹐年時已高的POPE還要走上這條長長的樓梯嗎﹖﹖﹖很喜歡那些綠油油的BUSHES。。。順帶一提﹐在閘的時候已經看到了許多的巴西人﹐看到了許多的巴西球衣﹐看到了很多9號RONALDO球衣。。。RONALDINHO的見到一件。。。走著走著見到更加多的9號球衣與一支六至八塊o既巴西旗。。。但看不見RONALDO。。。但也有很多天使口中的“HOT GUYS”。。。但我還是喜歡那一支六至八塊的巴西旗。。其實我真的有過衝動向所有拿著旗的人索旗。。。真的想自己屋企有齊所有國家的國旗。。。嘻嘻嘻。。很大貪YEH。。。

我跟劉醫生的走走走生涯繼續持續著。。。走過了SPECIAL NEEDS 的地方﹐喝光了自己帶來的水的小朋友以為有得裝返D水。。。但係小笨友沒有SPECIAL NEEDS﹐所以繼續以無水狀態繼續走著走著。。。走過了一大群的廁所。。。真的是一大群YEH。。。很多間很多間PORTABLE POTTIES。。。很喜歡這個名字。。流動洗手間﹐這個名字太平淡了。。。PORTABLE POTTIES很好笑。。。不說我也不知它們叫PORTABLE POTTIES。。。我只會叫它們MOVABLE WASHROOMS又或者係有腳o既廁所。。。看到了那些洗手踩踩踩機。。。但是劉醫生沒有說出它們的名字。。所以我還是叫它們做洗手踩踩機吧。。。終於有地方洗我們那雙被報紙染到黑黑黑黑過墨斗的手了。。。然後我們又再繼續走走走。。沿著大路一直走走走。。。之前走錯過了路﹐所以都係跟返大路走走走比較安全一點。。。我們走了一個半鐘頭終於看到了人龍﹐看到了另一個閘口的食蕉哥哥姐姐們。。知道出口在望了。。。在食蕉與人群中反方向的走了出去。。在閘口﹐問了問那些人需不需要幫手。。他們說也好。。。所以累壞的小朋友們便在旁邊的草地上坐下了。。。那個人叫我們休息一會便開始工作。。。(但到底要做什麼的呢﹖﹖)看到了幫VOLUNTEERS拿午餐的人。。。但是我跟劉醫生也發現得太遲了。。。當我們想叫他的時候﹐他已經走了。。。嗚。。。沒有LUNCH吃的小笨友S在肚仔咕咕咕咕叫下發軟蹄中走著試著找回那個MR。 LUNCH。。。但是找不到。。所以我們決定不幹了。。回家算了。。。管他什麼工作的。。。唉。。有點內疚但是還是走了。。。出了閘。。回到了那個之前徘迴了十五分鐘的INTERSECTION。。原來走了一整天﹐我們還是繞了那個DOWNSVIEW PARK一個圈回到了原來的地方了。。。那個在INTERSECTION守著的OPP聽見劉醫生說﹕“WE WALKED ALL THE WAY AROUND THE PARK﹗﹗﹗”便又買“食送”搭蔥話﹕“YOU WALKED ALL THE WAY AROUND THE PARK﹖﹖﹖”以極為驚奇的眼神看著我們。。。他也替我們“支力”吧。。。來到了INTERSECTION便識路了。畢竟一大早便在這來回來回走過了十五分鐘。。。知道DOWNSVIEW STN在望了。。。兩個累壞了的小笨友問了問TTC OFFICER該搭什麼車。。。但最後還是走回去搭SHUTTLE。。。繞路也算了﹐管他的。。。但是SHUTTLE 沒有繞路YEH。。。回到了SHEPPARD。。。再由一個站搭去另一個站。。。叫笨媽把兩個小笨友車回家。。笨媽望記了我雪櫃裡的百事小朋友。。。算了。。肚仔也叫到不叫了﹐到了有冷氣的陰涼地方也不那麼口渴了。。。明天﹐因為內疚所以還是會去做多點事情的。。。一切也寄望明天吧。。。

回到家立刻洗腳。。。著了涼鞋的小笨友很後悔沒有著小波鞋。。。大腳板變成啡色斑馬了。。。嗚嗚嗚。。。大鼻子變成了RULDOPH THE RED NOSE REINDEER。。。面也晒得紅卜卜。。。然後走了去睡覺。。。再跟文迪呻呻呻。。錯過了行運超人。。。嗚。。。劉醫生原來回到家之後回去了ST。JOES近距離的POPE。。。我也要看POPE。。。。嗚嗚嗚。。。

回到了家﹐發現原來笨五姨去了那個WILSON GATE。。。小笨友第一個去的閘。。。之後笨媽在食飯時間到車站接回笨五姨。。有人很不滿。。。笨五姨腸去了BBQ。。。沒有人陪笨五姨吃飯。。。所以笨媽放棄了家中的可憐的叉燒燒肉去吃大餐。。(-___-')

那天晚上﹐在獎門人與VIGIL之間不斷的徘迴。。但還是看VIGIL的多。。。然後在VIGIL與華姐之間徘迴﹐但最後還是選擇了VIGIL。。。很喜歡那個情境。。。看到一把火把的光去到一枝洋燭上﹐然後光慢慢的散開去﹐擠擁的人群成了一片大大的星空。。很漂亮的。。。沒有把說話太聽得入耳﹐卻很喜歡聽那些歌。。。很喜歡那個大大的台。。。真的很想走上去走一走。。。我對那幅BACKDROP真的是一見鍾情YEH。。。BACKDROP中是一個樹林。。在樹與樹中間﹐有一道曙光透了出來。。真的很漂亮的。。。心想﹕假若放在我房的牆上﹐又什致乎放在我APARTMENT的PARTITION上一定會很好看很好看的。。。不太聽得到POPE的說話。。。但是在人家唱歌的時候﹐我真的有過一刻的感動。。。忽然之間﹐我很想學晒八國語言YEH。。。。真的很想很想。。。聽到人家不斷地在叫“JOHN PAUL II﹐ WE LOVE YOU。。”很有拍子。。。不太記得POPE說過了什麼了。。。只記得大概是要我們做THE BUILDERS OF THE CIVILIZATION OF LOVE OR STH LIKE THAT 啦。。。不太記得了。。。想上網找回那一個VIGIL中POPE說過的這番話﹐但是找不到。。。ANYWAYS。。。真的很喜歡很喜歡那些歌。。。特別是主題曲。。。可惜我到現在還是不知道名字。。。

POPE在VIGIL完了的時候﹐拍了拍在旁邊推著他前進的男仔的頭。。。那一刻(和之前有幾刻。。)都覺得他真的很像一個很仁慈很仁慈的老爸爸。。。假若JESUS真的存在過的話﹐大概也會是這個樣子的吧。。。

看完了VIGIL很後悔沒有在DOWNSVIEW PARK留宿。。但是就算在現場﹐可能也看不到這麼好看的一幕。。。。真的很喜歡那個星海。。很喜歡那張BACKDROP。。。

跟劉醫生與文迪約好了後一天的行程後上了上網CHECK E-MAIL。。便走了去睡。。。因為要很早便起來。。。

最近重新喜歡上張Chi Lam的“祝君好”。假若要為每一段經歷﹐每一段時間都配上主題曲的話﹐這首歌會是兩年前暑假的主題曲。不是因為它有什麼特別隱藏意義﹐只是在那段時間差不多日日都會聽到一遍的。。。

感情不是一樣可以施捨的東西。可能你的原意不是那樣﹐但我卻感覺到你好像在施捨著我般。我要的不是可憐﹐是真心。我是一個一等一的麻煩人﹐不是一個一等一的感情乞丐。

星期五。返唐人街的那個洞。原本要同同事開會傾o野。但係唔知點解無端端調o左時間又唔同我講。攪到我都幾無聊下。唔係無o野做。只不過係無心情去做。況且星期五﹐我肯做﹐人o地都可能HOLIDAY MOOD﹐早放工﹐唔多點辦公。。。(不過其實可能剩係我HOLIDAY MOOD。。。好難講﹗﹗﹗)之後搵o左Do野做打發晒D時間。。。好難先到1700因為超眼“目訓”。。差D“目訓”著。。但係返工時間﹐係唔“目訓”得覺o既。。所以死忍難忍猛咁忍。

放工﹐以LAYOUT開會之名去o左珍珍屋企。。。但係去到成棚人o向度搵緊圖。。。都無乜特別o野俾我做。。。實際上﹐係完全唔知去到底為乜。。。所以其實去珍珍屋企都係以工作為名﹐玩樂為實。。不過如果早D知道我去到係無o野做o既話﹐我可以慳返D油﹐直接去超昂貴､超唔好SERVICEo既地方唱K。。。近幾多呀。。不過算啦。。。出晒名超貴､超唔好SERVICE的地方有個西裝友居然出奇地好SERVICE。。。見我有兩舊紙擺o向“木台”即刻好好人咁OFFER 幫我o地執o左佢。。。有改善呀下﹗﹗﹗D歌都新o左。。。但係舊毛病仍然有。。。偏偏要揀著珍珍的歌才來跳線﹐才來彈o黎彈去。。。都係大迴音好D。。
。
原來馬騮小DD都幾好歌喉。。。有時把聲都幾MAN幾有磁性。。可惜只係有時。。不過已經決定要做佢o既經理人﹐要捧紅佢。。一定會紅過“一篤即爆o既泡泡女孩“。一切由12月的某某某BANQUET開始。。。有人自己仲雀躍過我。。。猛咁叫我幫佢搵SPONSORS。。。

唱完歌﹐沙完聲。。去了某之前說過某位員工不太禮貌的地方。。。陪人食飯。。。點零鐘先返到屋企。。。

音樂令人感動﹐因為音樂打破了言語之間的阻隔。無論你說的是什麼語言﹐你也可以為一首旋律而感動。
You are the Salt of the Earth, Light of the World.--WYD Toronto 2002

跟下年同屋的人與父母開飯局會。。。實際上傾o既唔係好多。。。要做o既零星o野卻好多好多。。。咖喱姐的爸爸做了主帥﹐很夠威嚴很有勁的樣子。。。被人問讀完書會做乜﹐我答不知道﹐還沒有決定。。。被人說廿幾歲人都仲未決定﹖然後以小笨友認為都幾不屑的眼神看了看我。。。小朱的答案明顯比小笨友得體得多。。。BIOMED。原來小朱想入BIOMED。。。我。。想向天空進發﹐之前也說過。想一路的把MASTER同PH。D都讀下去的。。。但是我沒有說。。。因為不知道自己辦不辦得到。。。就算說了出來﹐沒有把握的東西說了出來實現不了還不是等於沒說﹖況且我也不知道自己為什麼總是不喜歡告訴別人我想做的事的。。。小時候﹐我會對爸媽､老師､朋友說自己想做警察､做老師､做什麼做什麼的。。。(就是好像沒有想過做醫生。。。除o左妙手o個排之外。。。)但是人慢慢的大了﹐便開始收收埋埋﹐只會在寫日記﹐寫BLOG時才會寫出來。。。是不好意思告訴別人嗎﹖我也不知道。。。大概是因為我連自己也說服不了到底自己是不是真的想走這樣的路。。。剛剛做了個心理測驗。。。測驗結果中的一句是這樣的﹕“你的自信心﹐一係是過多﹐一便是不足。。”我想我大概是後者吧。。。

其實某人說得對﹐都廿歲人了﹐或許也應該是時候有一個方向了。。。但是。。。我真的沒有信心有那個能力向著自己一早定下的計劃走去。。

又開始人比人比死人了。。。我不是一個父母可以引以為傲的人。。。我不是一個第一次見面人家便會覺得我好的人。。。又或許﹐我根本就是一個怪僻不懂得跟人家相處的人。。。回頭望過去廿年﹐才發現身邊沒有多少個說得心事的朋友。。。往往也是屈在心裡或發泄在紙上。。。或許我應該被扔在一個荒島上生活。。。又或許﹐我根本就是生活在一個荒島上。。。一個在城市上空中飛著的荒島。。。就是因為城市的熱鬧所以才會覺得特別的孤獨。。。荒島才顯得特別的荒涼。。。

曾經我以為找到了傻瓜頭小王子。。。曾經我以為找到了可以傾心事﹐讓我會不惜一切去為他/她付出的朋友。。。曾經我傻得以為自己或許可以在人家的口中偶然的出現一兩次。。。曾經我以為自己不介意把一個未必有把自己當成是好朋友的朋友當成是好朋友。。。但其實我是十分介意的。。。沒有人會在街上看到一樣東東而想起我﹐沒有人真的會在我最最失落的時候出現借出膊頭。
我不像別人那樣的硬淨那麼的樂觀。。。我只會在自怨自艾。。。我是一個怕寂寞的人卻偏偏生活在一個荒島之上﹐可能就是因為這樣所以才特別怕。。。越是怕便越將自己封閉起來。。。心靈的門鎖上了﹐鎖匙也丟到不知何處了。。。曾經我以為自己不介意不斷的付出。。但其實我是十分十分介意的。。。其實我要求的很微不足道﹐只是或許我根本沒有資格去要求些什麼罷了。。。又或許我根本不應該去要求些什麼。。。

曾經玩“PRINCESS MAKER II”時﹐有個人對著我的“PRINCESS”說﹕“原來只是個悲觀的小女孩。。。”或許就是因為自己的態度悲觀﹐所以我的那個“PRINCESS”才會是悲觀的吧。。。只是我覺得自己不會完全性悲觀﹐而是局部地區間歇性悲觀﹐而今天晚上不幸地又是那個下著滂沱大雨的夜晚。。。假若有天我自殺死了﹐原因一定就是因為我的局部地區間歇性悲觀發作的關係了。。。

哎﹗﹗﹗原來費高之後未到TISSOT OWENo架。。。費高之後原來係BATISTUTA。。。CRAP CRAP CRAP CRAP CRAP。。。 又要等多六日先有TISSOT OWEN。。。CRAP CRAP CRAP CRAP CRAP。。。

今天去教堂(尋日先去完MASS﹐今日又要去。。唉。)。。甲蟲神父今天講道理個主題係“DON’T MISS THE POINT﹗”其實都係向住WYD個方向去緊。。。不過從第二個角度去理解又會發現其實佢唔係剩係講緊WYD。。。“DON‘T MISS THE POINT﹗”在WYD舉行前夕﹐傳媒同外介o既一切觀點都係集中在比較負面的新聞上﹐由到底教宗可唔可以o黎到多倫多到底要用幾多錢去搞這個大型活動。沒有人問過到底WYD的意義在哪裡﹖為什麼會有WYD﹖人們有興趣的是那些其實並沒有什麼深入意義的數據。人們有興趣的是教宗幾多歲﹐坐乜o野o黎多倫多﹐有幾多個保鏢﹐有幾多個人參加﹐要洗幾多錢等等的問題。小王子曾經去過一個星球﹐星球上的那個商人只是不斷地數著星星﹐統計著自己到底有多少的身家。"MATTERS OF CONSEQUENCES"﹐這是那個商人的口頭蟬。小王子說他攪錯了﹐不斷不斷地統計著﹐數著的那些數據根本不是什麼重要的事情。往往﹐在我們專注的在清算的時候﹐重要的事情已經在我們的身邊溜走了。在商人不斷地埋頭苦幹的在統計著數著的時候﹐他錯過了小王子最喜歡的日落日出﹐他錯過了全宇宙的運行﹐同時亦誤解了宇宙﹐不知道原來宇宙是無際的﹐每顆星星根本不會屬於誰亦不是屬於一個人的。他不斷的數著﹐他以為自己在幹的事是十分的有意義﹐是MATTERS OF CONSEQUENCES﹐但其實根本就是毫無意思的一些事情。小王子說過﹐只有小孩子才懂得什麼是MATTERS OF CONSEQUENCES。小孩子不會理會教宗來不來得到多倫多﹐他只會相信教宗會來。他們不會問他會帶幾多個保鏢來。他們不會理會多倫多到底要花多少錢。又或許他們會問﹐但他們不會專注在這一樣東西上。。。

我﹐不知從何時開始已經變成大人了。不會再像小孩子一樣的朝著一件事情最重要的意義進發。總是會在途中走錯了路。。MISSING THE POINT。。。總會在途中SIDETRACKED。。。大概我是短見的吧。。。有點討厭這樣的自己。有時候會嘗試走回小孩子走的路﹐但是不是次次也可以的。。。

昨天一早去了CNE的那個VOLUNTEER MASS。原本以為是在室內的﹐所以沒有戶外準備﹐但是幸好還可以挨得過去。。。唱歌的人唱得很好﹐可惜現場音響做得不夠好。在MASS的途中看到了甲蟲神父﹐有點兒驚奇﹐但又其實不是什麼奇怪的事﹐他出現也是很平常的。換了個角度看他﹐他好像老了﹐平時在教堂中也不大覺得。OAC那年教我COMPUTE的那個DEACON也看到了。看到了的時候小笨友再一次的大驚少怪。。。

MASS之後去拿ID。。但是最終空手而回。。。有點兒興有點兒暴燥。。。MASS之後便要仆回家跟笨友S去BBQ。。。但是玩到咁趕﹐火爆小笨友便會很鼓躁。可能說了一些不大有禮貌﹐沒有為他人設身處地想的說話。做了小王子裡的糊塗商人﹐把最重要的意義都錯過了﹐只著眼於那些毫無意義的事情。。。不是介意要早走(其實時間是剛剛好的了。)而是在介意為什麼要小笨友這麼的仆心仆命仆回家。。只是在介意根本不是什麼大問題的小問題。介意不齊人但又沒有人跟我說。。。介意很多很多的事情。。只是一個稱呼﹐一個無意義的稱呼﹐卻令我很介懷。但是其實失望過的人應該比任何人都更能感受到那種委屈。但是不知為什麼自己就是沒有去體諒到別人的努力經營﹐沒有感激﹐只有介懷。。。知道不應該還要去做。。。其實小小的一個聚會要齊人不是一件容易的事。辦到了沒有人會讚你﹐辦得不完美便會有像小笨友那樣的人出現來攪破壞､來指摘。。所以小笨友早一陣子已經決定了以後避得了的話都不會再做什麼什麼舊生聚會﹐XX聚會的發起人。只是猜不到的是今次小笨友居然犯了跟傷了小笨友的人相同的事。。。其實聚會不一定要齊人嗎﹐聚會只要有幾個人聚在一起便夠了。為什麼偏偏到現在才想通的呢﹖只要開心便夠了嗎。是湖邊沙灘令小笨友想通了的。。。是自己沒有將人家的努力經營放大﹐不足縮小。不關人家的事。。。

燒燒燒燒晒Do野食咁滯。。。最好玩燒棉花糖。。。很好玩。。。貢獻了兩人份量的食物給我們的靚火。越燒越靚﹐燒到走的時候個火最靚。。。走了落沙灘走了走。。。很久沒有走沙灘了。。。最衰還沒有買泳衣﹐如果唔係落去游下都好。。。落去玩下水都好。。。走的時候麻煩了AUNTIE車小笨友回家了。。。

某人變了很多﹐或許我也變了﹐變成了大人﹐不再純真的去想東西﹐總要走錯路。。。好的變壞了﹐壞的卻沒有變。。。。某人真的變了很多。。又或許是我太耐沒有見過某人的關係吧。。。只是回頭望過去﹐發覺或許從前假若我有做過些什麼的話﹐某人某些方面或許不會變成這樣﹐又或許我是把自己看得太重要了吧。。。算了吧﹐或許就算我幹了些什麼﹐結果也會是一樣的。。。不知道。。。既然某人覺得以這樣的生活方式來生存是最適合､最快樂的話﹐那我也不會阻止他的。。。只要不是傷到人的便行了。最緊要生活得幸福便夠了。。。只要幸福快樂便行了。。。

以為有人可以陪我走沙灘捉小蟹子﹐但是原來只有小笨友一個傻瓜頭對這樣的傻事還是那麼的熱忠。原來我還沒有找到那個會陪我一起做蠢事､做傻事､做無謂事､做無聊事､做大人世界中沒有意義的事的傻瓜頭小王子。。。以為某人會明白我的想法的﹐以為把自己的感覺､經歷寫了出來﹐別人會明白我多一點的﹐但原來不是的﹐畢竟某人不是我體內的迴蟲﹐畢竟蛇是不可能變成迴蟲的。。。不要緊。反正我的BLOG也不是為了什麼人而寫的﹐只是為了自己而寫的﹐所以也沒有關係了。。。

跟笨友傾開﹐原來友人正在把握時間做網頁。嘩哈哈﹐小笨友的那個摺埋o左好耐囉﹐每年都會話整﹐但係始終都係不了了之。。。所以笨友要加油o耶﹗﹗﹗死﹐尋日被太陽曬得多﹐好眼“目訓”添。。小笨友發現呢﹐原來呢﹐太陽晒得多都會令到一個人感覺到“支力”o架。唔知點解呢﹖﹖唔得﹐走去“目訓”一“目訓”先。。。

今天﹐小笨友做了咕呢戇。。。一大早向笨爸申請了借車一用。可憐小鄉村仔由亞TA來了的那天開始﹐雖然不致於是失寵﹐但是完完全全變成了運貨車。。。很久沒有跟鄉村仔一起了。。。駕著鄉村仔上班去。。返公後不久便又駕著鄉村仔去了貨倉搬貨。。但是不明白為什麼可以這麼的不ORGANIZED。。。不明白為什麼可以這麼的不清不楚。有輕度潔僻的小笨友極之厭惡那可惡的鬼地方。。不過有個大男人o向度。。唔多洗我搬搬抬抬。。所以都好遊閒。。但是就是厭惡那個很污糟的鬼貨倉。。。尢其是當小笨友見到了一隻巨蜘蛛和它那幾舊巨蛋與巨網之後﹐更加是厭惡。。。一大早雖然有得偷下懶﹐車o黎車去咁﹐唔多洗做。。但係見到巨蛛就真係有想嘔o既感覺。。。

回到公司﹐繼續在污糟貨堆中徘徊。。。很污糟。。。但是還是很遊閒。。。很想睡。。因為太遊閒。。。所以午膳時間便與小鄉村仔回家吃飯睡覺。。。之後再回公司。。。下晏。。。看到核突o野。。看到一隻跳下跳下的虱仔。在我的褲上。。。即刻搵公司野挑佢落地狂踩勁躁係咁踩終於死o左。。。但係成日都覺得仲有D跳下跳下o既o野o向我週圍。。。心理作用。。心理作用。。。

下晏執貨。。。執完貨被好人同事二號叫o左我蛇o左幾個字。。。早上她請了我吃紅豆冰。。。所以不好意思唔聽佢講。。。雖然係坐o向度無乜點做o野。。但係其實我o地係有做o野o架。。。一邊蛇一邊傾公事。。。傾PROJECT。。。之後回到公司的另一邊再被人勞役。。。臨放工前又給人捉住做o野。。。所以補返之前幾個字o既蛇皇。。。

回到家二話不說便掉晒D衫出o黎洗﹐兼跳落個浴缸度沖涼﹗﹗﹗﹗今天不是吉日﹐先是一隻被完全車到變屎餅的臭鼬鼠(不是我車的。。。它死在大街上﹐我看到了而已。。。)然後是一隻跳下跳下o既核突物體。。。今天我左右眼都見鬼﹗﹗﹗

恭喜某人考到了豬牌。恭喜某人拿到了盧糖果的簽名。

某人懷疑自己喜歡上了一個人﹐懷疑自己因為喜歡對方的那雙眼睛和那個堅定的眼神﹐只是喜歡那對眼睛﹐不太喜歡他的其他。究竟人會不會因為喜歡對方的某一部份而喜歡上那個人呢﹖到底那樣是不是真的叫喜歡﹖﹖

笨小妹爆料給我聽﹐我某位跟我同年曾經住過我對面街的兩年小學同學原來搬了屋很久了。。。。我都是今天才知道。。。笨小妹又說﹐那位人兄原來在她的SUMMER班中跟她某位同學思春貓同學拍拖。。。原本已經不太喜歡那位人兄的笨小妹因為某人與某人在堂上的超出位表現而變得極度的不喜歡某人了。。。

笨媽很有效率地攪好了大部份的文件了。。。笨爸亦很有效率很清楚地解釋了給笨小孩知可以怎樣怎樣的解決問題。。。為什麼笨小朋友沒有遺傳到有高效率的DNA呢﹖﹖為什麼﹖﹖為什麼﹖﹖﹖

還是十分十分羨慕著某人可以去歐洲BACKPACKING。。。我都想去呀。。。唉。。。大概四日後(三日了。。。)TISSOT OWEN的愛情故事便會出現在明報上了。。。期待期待。。。TISSOT OWEN。。。我還是想去BACKPACKING。。。嗚。。。

今早蹺了一大早的班去“睇醫生”。。。用了兩個鐘頭的時間終於將講了好幾個月的事情正正式式的踏實作了一個決定。。。作了決定以後﹐隨之而來的是很多很多可能用很多錢的細節。。。我不知道這個決定到底是對或是不對﹐但是下了決定﹐我想我也沒有得走了。辛苦一點兒去捱過來吧。。。只能這樣了。。。

在午膳時間前十分鐘回到地洞聽告了下晏假去領獎的同事交帶落o既o野。。。午膳時﹐好人貓LOOK花名羊的同事下來陪我吃飯。。。只是其實我是想睡午覺的。。不過聽故仔有聽故仔好。。。同事們也有問候我幾句。。。有點兒少少內疚。。。不要對我那麼好。。我不是好人。。。

唔覺唔覺﹐跟好人同事吹下水又到五點。。。回到腰茶島找不到馬騮DD﹐找不到小朱所以走了去上網。。。上不到一陣見到有MEETING。。。其實都有打算去。。。因為何發起人話晒都係我同學。。。但係無人陪我去﹐我又唔太想去。。。心想小朱可能在那兒﹐所以還是走了出電腦房。。。在走廊看到了一個背影很像小朱的人在樓下所以走下去看一看。。。但是在下樓梯的時候﹐被某人啤住了。。。喚賣桔﹗是那個MEETING的發起人。其實想無聲無息的走過候算。。但他在勁啤著小朋友。。。(有好大可能他是不認得小笨友。。。)不能當沒事發生所以唯有說了一句﹕“WHAT ARE YOU STARING AT。。。 ”之後便給人捉了去開會。。。不是LITERALLY的捉。。。只是用心理戰。。在找不到小朱的情況下。。所以死死地氣咁死o左去開會間房死飯。。對著那個發起人。。。沒有話也要劑話說。。不過其實他的為人也很健談﹐不用小笨友多用腦來抓開他的口。。。他跟我談起。。。說自己會去歐洲BACKPACKING。。。去英國､法國､意大利。。。和瑞士。。。小笨友聽了真的十分羨慕。。。他跟小笨友說他是打兩份工才儲夠錢去的。。。唉。。。小笨友跟他的分別就是﹕他是男﹐我是女。我不介意睡別人廚房的地下別人也會介意。他做到了小笨友十分十分之希望做的事﹐而小笨友卻只有想的份兒。。我真的很想很想BACKPACKING 的遊世界。。全世界。。不過只是歐洲也十分好的了。。。。真的很想。。。不過連交學費､交租､買書也有困難的人﹐要去遊世界似乎遙遠了點。。。唉。。假若我中了明晚的七合彩﹐我便不用煩了。。。

開了一個沒有太大作為的會﹐之後又開一個還是十分沒有太大作為的會。。。雅麗詩遲到了﹐因為見工升職的關。。。。雅麗詩搽了點眼影﹐穿得很斯文。。。即是淑女了很多﹐連小笨友也不太認得她了。。。只是幾個星期﹐她好像變靚了﹐變得懂得打扮了。。。小笨友還是那個小朋友﹐夢想著不能､太難實理的夢想﹐穿著一身隨手拿上手的衣服﹐頂著一頭跟自己不相襯的髮型。。。說實在的﹐無論我怎樣剪我的頭也不是相襯。。不知為什麼。。。

在同一晚﹐在試衫褲的時候﹐感覺到有人在講我(不知是好話還是壞話)只是感覺到有人在講我。。。轉頭看去另一個地方﹐背後的人立刻轉了話題。。不是講我在講誰﹖我聽到一點點。。。但就是聽不到他們到底在說我些什麼。。。不知道﹐但其實我是很想知道的。。。直覺與分析告訴我他們是在講我。。。什麼“SO THIS IS THE GIRL 。。。”一轉過頭﹐那個看不見面的男生(因為我真的是要轉頭看另一樣o野的所以才會轉頭。。。)立刻轉去講LOGARITHM。。。HOW OBVIOUS COULD THEY GET。。。 以為只是自己的直覺出錯。。但是直覺不會在同一晚出兩次錯。。之後有一個女一個男的在我身邊走過﹐那個女的說﹕“SO THIS IS THE GIRL﹗﹖”。。。我真的很想知道他們到底在說我什麼。。。難道我成了通輯犯。。還是我到底在何時得罪了他們﹖﹖﹖我只是覺得。。。在人家背後說壞話也要說得高明一點嗎。。。一係就唔好俾人知道你在講他嗎。對﹐我是十分介意別人對我的看法。。。我是很介意。。。對於一些河水不犯井水的人﹐我不知道他們可以講我什麼。。。我想到的只有壞話。。但是可能是我過份的悲觀､過份的敏感吧。。。或許﹐他們根本不是在說我吧。。。這是我自我安慰的說話。。。我真的在何時得罪過他們呢﹖﹖或許他們是在講我好話吧。。。WHAT ARE THE ODDS OF THAT﹖﹖ 0﹗﹗﹗

算了。。。小丑的角色在這世界上總要有人來做。。。不是我不介意去做那個角色﹐而是世界就是要這樣運轉﹐這樣的逼迫我去投入。。。我不介意你在說我的什麼跟什麼。。。我只希望你們不要讓我知道你們正在說我。。。讓我好過一點好嗎。。有時真的覺得﹐假若我不是這麼介意別人對我的評價的話﹐我會活得快樂一點的。。。

總是覺得今天(昨天)是星期五般。。。我要放假。。我要放假。。我想好像某人咁去BACKPACKING。。。對於某些事情﹐在我這個人來說﹐或許是時候放棄了吧。。或許﹐我永遠都達不到那個水平﹐或許我永遠也找不到所祈待的。。唉。。。。很累了。。。

碧咸遲了一天才出現。之後就到MR.ANG..之後就到葡萄牙o既費高。。。幾時先到TISSOT OWEN呀﹖﹖又或者會唔會有﹖

終於知道某人今年成績比上年好﹐都好替佢開心。INTERVIEW只要盡了力便行了。跟某人談開才知道原來大家都同樣擁有著一樣的顧慮。不想一份工打死一世。或許是我們還沒有找到我們自己真正所喜歡做的事吧。或許到有一天到我們找到自己真正喜歡做的事情以後﹐我們便不會再有這種想法。又或許﹐我們就算找到也不願被這一樣東東纏著一世吧。。。不知道﹐這是人生的無奈。對於兩個曾經自稱過是短期專一人來說﹐要我們長時間去專注在一樣東西上大概是世界天大難事之一吧。不過某人已經做得比我好。起碼﹐某人已經跟某人在一起兩三年了。或許﹐我還是像從前一樣的短期專一﹐又或許我只是選擇性地短期專一﹐又或許一切的無奈皆是因為我太執著於某一樣事情而做成。我不知道﹐我只知道此時此刻我煩得要死。我只知道無奈這刻在我的生命裡還沒有打算消失。反之﹐它現在繼續慢慢的在我的心裡頭在擴張著。煩惱每次也是這樣的。在我最沒有準備時最沒有免疫力時﹐便像細菌一樣的去侵襲我﹐不斷地打擊我的白血球。每次也是一窩蜂的來。。。不會是一個問題接著一個問題的來的。。就像細菌一樣。在你被細菌襲擊的時候﹐其他的細菌便又趁火打劫﹐便又來趁熱鬧。。。

今朝﹐看到ESTIMATE上的$0那刻﹐煩惱。沒有了SCHOLARSHIP那一刻﹐煩惱。之後在煩惱之中﹐身旁的一切變成了黑色的一片﹐彷彿在告訴我絕望已經把我完全的包圍著一樣。在我要把那張填好的申請表印出來的途中﹐電又沒有了。。。在黑暗的地窖中﹐我摸黑收拾好東西走了上去﹐但是無論我怎樣收拾﹐我還是遺留了東西﹐我的心始終也還是留待在黑暗中。

回到公司﹐逃避了很久的問題始終也要我去面對的。發覺到其實一直在逃避的其實並不是真的那麼可怕。只是自己想得太多而將事情變得複雜很多。越想得多便越想去逃避。不過其實到了真正要面對的那一刻事情可能並不是真的如想像般的可怖。。。不知道一直逃避的到底是什麼。到底我是在逃避那件事或是自己想像中的感覺､直覺﹐我不知道。。。我只知道有些時候﹐連我自己也覺得自己很沒用。很多時也因為逃避而錯失某些機會。其實有時候只要我早半秒伸出手﹐便可以把機會握在手裡。可是﹐討厭的自己往往還是因為顧這顧那而用了那寶貴的半秒在無謂的逃避､考慮上。。。討厭自己的不果斷﹐討厭自己喜歡逃避的個性。。。

今天的工作令我發現有時候只要一個笑容､一句THANK YOU､一個比較好的語氣便可以令一個人感覺好一點﹐感覺到世界美麗一點。今天﹐聽過了這四個月來最好聽､最溫柔､最友善的一把男聲。今天﹐亦聽過了幾把冷漠無情的聲音。但是今天最最最深刻的還是那把這四個月來最好聽的陌生男人的聲音。終於明白為什麼人家會說﹐“講電話的時候要笑﹐那樣在電話另外一邊的人也會感覺到。”

不算太忙碌的工作(暫時)令我暫時忘記了煩惱。但是無奈卻選擇在我忘記了他的時候重新回來我身邊強逼著我去做選擇﹐又或者是讓我更加的困擾。我不知道。或許﹐無奈只是在強逼我早一點去面對､早一點去解決問題吧。。。或許﹐我真的應該要去面對了。。。

對不起﹐最近真的有點灰。是因為煩惱選擇在這個日子一窩蜂的來攻擊我。在煩惱的時候﹐聽著的歌是杰少的“世界末日”和李好聲的“寫我深情”。。。或許﹐我的煩惱其實不是什麼不能解決的大煩惱﹐問題又或者不是在煩惱的本身上﹐而是在我到底有沒有那個能耐﹐那個勇氣去面對而已。。。

今天(昨天)的天氣超熱。。。

嘩﹗﹗﹗差少少﹐小笨友就錯過o左今日o既明報運動專題系烈喇。。。好在有睇到報紙o者﹗﹗﹗(由世盃開始﹐小笨友一見到報紙衝住去拿o既唔再係副刊同娛樂。而係體育版呀﹐嘩哈哈哈。。。即係A20幾o個D囉。。嘩哈哈。。)

今日明報有個什麼什麼“仲夏戀人系烈”。第一炮係朗拿度RONALDO & MILENEo耶。。。原來RONALDO個老婆都係踢波o架喎﹐仲要係好勁o個隻添。。。嘩嘩嘩。。。個仔叫RONALD。。。邊個話我知佢個仔叫RONALDINHOo架﹖﹖係邊個﹖﹖都好似係明報喎。。。唔唔唔。。。

碧咸迷(BECKHAM FANS)要留意喇。。。碧咸大有可能o向呢幾日繼RONALDO之後出現o架。。。這是小笨友的小小小預測。信不信由你。但是錯過了不要怪我。。。去拿起體育版看一看要用你多少時間呢﹖﹖

唔知﹐遲D會唔會有TISSOT OWEN呢﹖﹖不過人o地都未結婚。。。會唔會有呢﹖會唔會呢﹖(但係小笨友有強烈預感亞南韓安先生一定有份上﹐唉。。。)我要TISSOT OWEN 喎﹐ 我唔要MR. ANG喎。。。

有沒有試過在街上､在SUBWAY上､在巴士上見到一個似曾相識不知道在那裡見過的陌生人呢﹖今天返工的時候﹐小笨友一上到SUBWAY便見到一個眼熟鼻熟口熟的人。。。一直搭到去公司的那個站。。。同一個站下車。。。但小笨友還是想不起到底是在那裡曾經看到過這個人。。。應該不是這兩個月在SUBWAY上見過的。。。若果是咁近期的事﹐小笨友應該會記得o既。。。今日坐o向我隔離個女人我上個星期搭SUBWAY都見過佢。。我認得o架。。。但係今日o個位眼熟鼻熟口熟的仁兄﹐我真的想不起曾經在那裡看過。。。大概是在茶島上的居民吧。。。不知道。。我只知道我是應該見過那人的。。。但又說不出是在何處。。。哎﹗我D少年癡呆症又發作。。類似事件很多時都會發生。。。但是想不起來就是想不起來。。但今天的那一個真的很眼熟。。。呀﹗﹗﹗

發現某人小秘密。。。發現某人的老公原來是西人。。。驚奇驚奇。。。發現某人原來是緬典人。。。今天去出差時﹐看到一個自言自語的婆婆。。很可愛的。。。原來是公司的CLIENT。。。

今天不知為什麼很“支力”。。。其實昨天在MATRIX姐姐家中看電視時已經開始好“支力”。。。馬騮DD車我返屋企時差D開唔到眼。。。

上個星期跟NY一大伙人減MATRIX姐姐去了上年牛一時小笨友跟農場朋友去過的地方食晚飯﹐之後去了小朱家踩場。。。學打橋牌﹐學做HI CAR LADY。。。但係宜家已經交返晒比人。。不過有馬騮牌手信收。。都算有D得著。。。多謝馬騮DD。為了彌補沒有MATRIX姐姐的悲痛﹐昨天踩了上人家的家清人o地的食物櫃&生果一籃籃。。。珍珍､馬騮DD加小笨友齊齊做食物清道夫。看了一直以來都沒有認真看過全套的“FOUR WEDDINGS AND ONE FUNERAL”。。。很喜歡HUGH GRANT講“FXXK”的語氣､表情。。。o個種CASUAL之中帶點急躁﹐粗口得o黎又有D英國口音整到好HI CAR。。正。。。仲要連續講都臉不改容都不會令人反感。。。“FXXK FXXK FXXK”。。。幾好呀。。睇佢講粗口深深體會到LAVERY講o野“USING LANGUAGE﹗﹗﹗”THIS IS WHAT I CALL USING LANGUAGE。。。 “FXXK-A-DOODLE-DO”。。。講落仲要好順口咁o架喎。。。個PLOT都幾好o既。。。但係估唔到馬騮DD居然會鍾意睇CHICK FLICKS。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。

因為黃妖艷的“這麼近那麼遠”所以刻意地去找幾米的網頁。發覺原來“這麼近那麼遠”的靈感就是來自幾米1999年的“向左走﹐向右走”。。。有機會的話真的要去找一找幾米的書來看一看。。。幾米的圖與字好像觸及了小笨友生活的一部份。。。所以便更加想看了。。。但是華語好像沒有幾米﹐有機會﹐有心情一定要去唐人街的UP DUP書局S找一找。。。

這一陣子總是覺得自己很沒用﹐什麼都不是﹐什麼都不行似的。。。不要說十全十美﹐連一全一美也沒有。。。不是自己刻意去跟別人比較。。。明知道比較會令自己變得無能很不快樂﹐但就是不能從比較中徹底的走出來。跟自己說自己做了自己該做的便行了﹐但內心的秤子偏偏將自己放在一邊﹐將別人的一切一切放在另一邊。看到某人的睡房放滿了獎牌､獎座﹐看到人家的客廳掛滿了自己繒畫的畫﹐便不其然的想起了自己房間內的牆上除了掛了一幅來加拿大之前笨爸說要買的一幅畫與一個自己在八年級時所做的一個停了的鐘和一個曾經因為要掛月曆而放在牆上的衣架外便什麼也沒有了。。。早一陣子﹐受世盃影響所以去買了一支大大大的巴西旗﹐想把它放在牆上﹐但是始終它還是睡在我雜亂的書桌上。。。不是我不想去掛﹐而是想不到有什麼好方法去把它掛起來。。。看到人家房間那些紅紅金金的溫暖色調再想想自己那個自己覺得很溫暖﹐但沒有流露出半點自己的房間便想﹕“外人看到我的房間一定覺得很沒趣很冷漠吧。。。”曾經﹐我也有在自己的睡房掛過東西的﹐但不是現在的這間睡房。。。掛的是什麼我現在也不記得了。。。(怎麼想想下便又離題了。。。)

最近真的覺得自己好像行運超人的那般的一無所長。學琴﹐未學完便放棄了。學游水﹐未學完又放棄了。每樣東西都是識D唔識D咁。你話我掂咩﹐我又唔掂喎。。。生存到這一刻大部份也是因為好運。沒有天資便應該很勤力很勤力的去將勤補拙﹐但我又絕對不算是勤力的人。。。活到差不多二十歲﹐我﹐到底做過D乜﹖識得做D乜﹖二十年來到底做過些什麼令自己覺得自豪的事﹖做過些什麼別人會覺得好叻好偉大的事﹖小時候﹐我會覺得入得到大學便已經是一項大成就。但是現在入到了大學又沒有什麼成功感。在現今這個社會﹐很多人也有大學DEGREEo架啦。。入到大學已經不是什麼特別偉大的事。入大學在人的眼中好像已經變成理所當然的事。。。相反﹐你入不到﹐你便會做了吳剛/玉兔﹐每天也對著各式各樣的嫦娥。在二十歲生日之前半年﹐這個問題便一直的在我腦裡打轉。每次看到別人的成功﹐各種各樣的成就便又會問自己同一個問題。活了二十年﹐我到底做過些什麼﹖學懂些什麼﹖到底有什麼自己是比其他人好的﹖﹖我答不出來。。。很悲但是我真的答不出來。。。最悲的是我連自己在這二十年裡到底做過些什麼也答不出來。。。最近﹐朝九晚五的返工生涯﹐我又再開始問自己同一個問題。我到底想幹什麼﹖我的一生到底要怎樣過﹖每天的朝九晚五規律式的生活﹐我已經開始厭了。。。每天回到公司便又幹著不是自己理想的事﹐每天如是﹐日日如是。。。每天五點二便又準時放工(其實是放五點的﹐但是做多一個字扮勤力﹐一個字執o野。。。沒有太多事情幹嗎。。。)在那架擠滿了ML佬､搽滿了香水的女人們中做一塊定時的沙甸魚。。。三､四個月我還可以忍受﹐但是要我一輩子也這樣嗎﹖我一定會覺得很沒有意思。要我就這樣朝九晚五的幹到退休幹到死去﹐在死的那一刻我一定會後悔自己沒有好好的去體驗生活､去嘗試更多更多的事的。。。我也會覺得我的一生假若就這樣過﹐生命對我來說便沒有意義了。。。不是說朝九晚五的OL對社會沒有貢獻喇。。。我只是覺得﹐假若要我幹著一樣我認為自己不喜歡﹐沒有意思的事到死去的那一刻﹐每天朝九晚五的規律式生活﹐我不知道我可以順從多久。。。但是有時候回頭想想﹐世界有時就是這樣的不公平﹐你想做的﹐你不一定會得到。。。要賺錢﹐便要朝九晚五。要賺錢要生存﹐不喜歡的事你有時也要做。這是活著的無奈。。。一想到這﹐我會開始羨慕那些不用上班不用愁沒有錢的二世祖。。。只是﹐假若我是二世祖的話﹐我便不會有這些想法的了。。。假若我是二世祖的話﹐我要愁的便不是這些而是另外一些問題。。

每天的朝九晚五生涯我不是太過介意喇。。。為著那一點點的學費幫補﹐為著那一點點的社會體驗。。。從沉悶的工作中﹐我學懂怎樣去自得其樂﹐學懂怎樣去觀察每一個小節而去思考﹐學懂在不喜歡的事物中找出那麼一點點的樂趣。。。看到了被家人遺棄了的公公婆婆們便會覺得為什麼他們的家人會丟下他們﹐要不懂得英文的他們找社區來幫助他們。。。不明白為什麼這個世界會有這麼不孝的人。。。靜靜的偷偷的聽過了比這個還要大逆不道的事。。。(我沒有文迪那麼幸運。。。那些來我公司的公公婆婆大多也沒有人去理他們﹐他們才找上我們的。。。大多數喇。。當中也有些人是幾孝順的喇。。。只是因為某些問題﹐所以他們才會找上社區。。。)看到了七十幾歲但看上去還是很後生的婆婆。。。看到了一些比笨家大膀蟹還要橫蠻的人﹐看到了一些脾氣很好﹐很得意﹐很友善的人。。。在不太是我理想的工作中﹐學到了怎樣將好的事情放大﹐將不太好的事情縮小。學懂了將人家的缺點､不友善縮小﹐將人家的可愛之處､笑容､那句多謝放大。。。但是﹐假若你要我這一生就這樣的過﹐我便會覺得很沒意思。。。真的。。。自得其樂也有個限度的。。。要我一輩子這樣過便好像是把我困在一個在無際的太空裡飄流著的六呎X六呎X六呎的超強力透明膠盒中一樣。。。在透明的膠盒中過著､生活著。透過膠盒﹐我可以看到太空裡每一粒的星星在我的身邊流逝﹐我可以憑眼睛去看著太空裡發生的一切一切事情。。。但是﹐我要的不是這些。。。我不要只用眼睛﹐只用觀察而得來的世界､經驗。。。我不要就這樣無聊的過生活。。。從使我是“經歷”過､驗正過每一粒飄過的流星﹐但我絕對不會甘心。。。“人生最重要的是要去體驗生活﹐不只是活在裡面。。”我不會甘心於就這樣活在太空中。。。就算假若我打破膠盒之後會因為受不了那無氧､無吸力的沉重壓力而死去﹐但我會為那一秒﹐什致乎是千份之一秒真真正正用五官感覺去體驗宇宙而榮幸。。。只是因為那一秒﹐那短暫的瞬間﹐我會覺得我沒有白活。。。相比起長命但又不能真真正正的去體驗而只是活著來說﹐我會寧願選擇短命一點。。。只要生活得有意義﹐人生的長短根本不是什麼。。。

簡單一點來說﹐我就是不甘心就這樣平凡的活著。。。我不要做那些在香港一個冷氣機跌落o黎都可以整死幾個的人。。。我不是要做李超人﹐不是要做德蘭修女。。。我只是想生活得有意義有意思一點。。。今早一大早起來看到了幾米的一幅插圖與一段文字。。。
“疊羅漢時﹐你喜歡在哪一個位置﹖最上面的﹖會摔得很慘。最下面的﹖會被壓得很痛。中間的﹖似乎又不夠刺激。疊羅漢時﹐我總是後悔我選擇的任何位置。”

我不是要做什麼偉人。。。我只不甘於生活就這樣平平淡淡的過而已。。。

前幾天﹐連續兩天﹐看到在巴士窗上自己的倒影﹐再看看其他週圍的人。。忽然間覺得很悶。。。很厭倦。。忽然想變一變。。。幹一些自己曾經幹過但忘記了的事﹐幹了之後可能會有一段長時間覺得很後悔的事。。。只是想轉一轉口味。。。給平淡的生活一點點的轉變而已。。但不知是怕會後悔還是不捨得﹐所以還是在遲疑著。。。最後在某人不知情的情況下將選擇權丟到某人身上去了。。。在真正的幹了那件事後﹐沒有什麼特別的感覺。。。只是有一點點的後悔﹐但只是一點點。。。假若我沒有去幹的話﹐我想我會為自己的懦弱而更加後悔。。。其實也不算是什麼喇。。。沒有什麼特別。。不是什麼特別特別的事。。。特別的不是那件事本身﹐而是自己對自己有了交代。想到了想做便要去做。。不要畏首畏尾的。。。想做便要去做。。。只要不是傷害到別人便行了。。。。

世界是無奈的。。。也沒有人說它公平。。。幾米的作品中﹐有一個是這樣的﹕
“我抱著無比的決心 但對某些事並不一定有幫助 我樂觀地對待任何事 但對某些事情並不一定管用 我做了萬全的準備 但對某些事根本是白搭 我掉下了傷心的眼淚 但對某些事情一樣式沒軏 我在清晨的窗口 觀看飛動的生命 並努力學習並試著發現自己”
只要忠於自己便行了。。。有時會不開心﹐有時會憂慮﹐但是世界上沒有永遠的惡夢﹐始終有一天還是會醒來的。。。

熟睡戇被笨家巨型膀蟹一腳踢埋去梳化踢醒之後變成火爆戇。實在忍受不了膀蟹的橫蠻無理自私精托世時的脾四﹗﹗

食晚飯前﹐笨五姨叫小笨友SEND Do野比佢。小笨友已經極度唔好老脾﹐阻住本大爺睇公私戀事多的大結局。不過送佛送到西的小笨友還是用了超出預算的時間去搵o野比人。。。逼於無奈的看完了結局才看開頭﹐(很難得有得早回家的小笨友始終都是要看錄影帶﹗﹗氣﹗)才醒起忘記了SEND一份ATTACHMENT。。。逼於無奈地在大膀蟹正在用腦時插隊。。。偏偏電郵又十分之不爭氣﹐一封短E-MAIL﹐兩個ATTACHMENT足足打o左我成四次咁多﹐LOAD o左我成半粒鐘o既寶貴時間。期間仲要有大膀蟹俾面色我睇。。。算。。。大人不計大蟹過。。。這我不計。。。

飯後﹐大膀蟹看完了初哥哥便又霸著電腦﹐小笨友唯有看洞洞逐個捉。。。看完便在梳化上睡著了。。。之後俾大膀蟹一腳踢埋梳化度搖醒。。。有病。。。仲要大叫﹕“喂﹗俾返個位我﹗﹗”小笨友俾人踢醒開始心裡翻舊賬﹐回應了一句﹕“o車﹗你目訓喇咩﹖”大膀蟹便大大力的又走了去霸電腦。o車﹐宜家天橋底霸位呀﹖有房唔“目訓”偏偏要叫醒個“目訓”著o左o既人﹗有病。。呢個乜世界。。。電腦又俾人霸埋﹐連想一覺好好的“目訓”到大天光都唔得。。。。小笨友火爆﹐但是也只是在心裡咒罵著。。。不明白為何小笨友被人踢醒還未發脾四﹐大膀蟹卻在發臭四﹗哼﹗﹗﹗﹗這個到底是什麼世界。。。不好老脾。。不好老脾。。為什麼我次次都要讓大膀蟹﹖﹖

沖了個涼。。。說了些笑話自得其樂。。。心情沒有那麼火爆了。。。不過還是不要燒起我把火為妙﹗﹗﹗

昨天小笨友穿了一身的搬運工人2003年LOOK便即刻要做搬運工人。。。但是搬運的不是我做。。我做行行企企帶路的小笨友。。。一日之內因為要去搬o野(同人去搬o野)+去領事館幫人拿地圖+幫笨爸買東東。。。所以一日之內搭了六次TTC。。。超多。。。。對小朋友o黎講。。。原本可以早收工﹐早幾個字返屋企睇電視。。。但是因為要幫笨爸買東東所以又要落返去QUEEN街。。。又落又上。。。唉。。。終於都係同平時差唔多時間返到屋企。。。出街食飯﹐因為停o左幾粒鐘電。。不過小朋友好好彩。。一返到屋企就有返電。。。

今天一身平常LOOK但還是要做信差。。去某某機構拿馬戲飛。。。又有得早放。。。行得快好世界。。搭車去拿飛時經過湖邊﹐對海有極度饑渴症的小笨友看到了湖﹐嗅到了湖風﹐聞到了湖水的氣味﹐很高興很雀躍成個人都醒晒。。。看到那些在湖邊的大廈。。。真的很想住在那裡o耶。。。。看到了人家在湖邊在船上﹐很羨慕。。。

星期一由不好運開始。。。TTC上睡覺﹐在煞車的一刻差點撞到身旁的女人卻被人鬆了一o野。。。自知理虧惟有說對不起。。但是在心中還是在想著﹕“洗唔洗咁呀﹖﹖”小笨友的膀頭也隱隱痛了好一會。。。
在STREETCAR上。。。隻手在轉柱的時候擦過某女人的眼鏡。。那女人又立刻厲眼看了小笨友一眼。。。又惟有對不起。。。但我不是有心的嗎。。。再一次在心裡想﹕“洗唔洗呀﹗﹗﹗”
一大早由不好運開始。。。返到公司繼續幹著無意義的事。。。一切好運由WINDOWS XP開始。。。開始很喜歡XP了。。。但是要重新入過晒之前的中文資料。。。其實不是小笨友幹著的事沒有意義﹐其實一切也是小笨友自己的問題罷了。。。

在星期一放工的車上看到了一個樣靚身材正的少女。。。那天沒有靚仔。。但是無論怎樣看靚女還是好像欠了一點什麼似的。。。想了好久給小笨友想到了。。。一個真正靚的女性不單要樣靚身材正﹐還要有風韻､韻味才行。。。那個女的就是欠了那一份韻味。。。一個女人沒有外在美﹐只要擁有內在美和風韻也可以很吸引人。。。一個女人擁有外在美沒有內在美與那一點點的韻味就總是欠了些什麼似的。。。

在星期二放工的車上看到了一個個樣都幾靚仔幾MAN的型男。。。但是他的腿上有一個很大很大的牙齒印。。。同邊隻狗有咁大仇口呢o下﹖﹖開始懷疑o個個牙齒印唔係屬於一隻狗o既。。。有可能係一隻大CROCODILE又或者係一隻大鯊魚o既。。。

在星期三放工的車上沒有看到靚仔也沒有看到靚女。。。但早了一個字放工。。。開心。。。繼續在腦中盤算著某一些需要做RESEARCH才可去完成的事。。

今早起來車了某人上這個保險班便回家上網﹐看電視。。。看電視睇新秀為的就是要再聽一次黃耀明的“這麼遠那麼近”。。。全個節目最好看唱得最好的就是黃妖艷的那一段﹐到底是電視台的成功還是失敗﹖﹖﹖

很喜歡那首歌加上哥哥的讀白。。。很有味道。。。近來喜歡上了黃妖艷的歌。。。“這麼遠那麼近”寫得很好。。。把那種感覺寫得很好。。。。最近重聽黃妖艷與商台家嫂的“漩渦”。。。真的覺得黃妖艷把歌唱得很好﹐雖然有點走音。。。但是他把那種感覺唱出來了。不知道怎樣去形容那些感覺﹐但是就是覺得黃妖艷唱得真的很有誠意。。

從前小笨友不太喜歡黃妖艷的。。。可能是聽得太多某一首歌。。。可能是黃先生實在太過的妖艷了。。。但是﹐小笨友是心態變了嗎﹖我也不太知道。。。只是聽到了他唱的歌﹐覺得他真的是會嘗試將自己融入去那首歌的曲子中﹐融入那種感覺中來唱的歌手。。

所以今期戇推介﹕黃妖艷的“這麼遠那麼近”(哥哥的讀白也很好的。。)與黃生跟家嫂的“漩渦”。兩首歌描寫的感覺都因為歌者的聲線與演譯而表現到出來。。。很好很有味道的。。。

星期四後半段。小笨友那一晚洗白白的時候(對﹐一日沖了兩次。。。)想到了一些東西。。。發覺原來吸引小笨友的﹐好的﹐靚的東西､人､音樂大概可以分為兩大類。

第一類﹕一眼看下去沒有特別喜歡不會特別留意的東東。。。但是當你去仔細品嘗､觀察的時候卻會發現原來這樣東東其實也很好很有味道的然後便慢慢地喜歡上､被吸引著。。。黃耀明的歌對小笨友來說便是這一類了。。。

第二類﹕一眼看下去便覺得很吸引很喜歡。不斷的看不斷的聽不斷的望著。。。然後因為吸引而望著﹐然後發覺到有更多更多的優點令你更喜歡那樣東東。。。就像星期四那天小笨友在放工時的SUBWAY上看到的那個男的一樣。。。那個男的樣子有點像TISSOT OWEN呀﹗﹗﹗鼻樑對上的位置簡直像倒模一樣。。。由人地上車﹐小笨友便看到他下車。。。但他只是坐了一個站而已。。。嗚嗚嗚。。。他應該比TISSOT OWEN還要高呢。。。他最靚的部份就是因為他太高了﹐被車內的柱子遮著了。。。很吊癮。。。我要看TISSOT OWEN的老翻﹗﹗﹗﹗但是他偏偏在下一站下了車。。。嗚嗚嗚。。。看靚仔應該是屬於第二類的。你在看到一個靚仔之後就會不其然的多看了幾眼﹐看他的眼耳口鼻是多麼的漂亮﹐慢慢的欣嘗著那些美麗的FEATURES是如何充滿藝術感的迸合在一起。。。就像欣嘗一幅漂亮吸引的油畫一樣。。。然後回過頭一看﹐看到了身邊不遠處的那個中年男人的啤酒肚﹐看到他的手指與鼻孔的結合便會特別覺得嘔心。。。。

當然﹐就像這個世界不是黑白分明還有很多的灰色地帶一樣。。。有些時候第一類跟第二類還是不能這麼明確的分別。。。就像TISSOT OWEN一樣吧。。。第一眼看覺得也很好嗎但是不是特別的吸引。在跟友人傾開的時候﹐再看一次﹐越看越覺得靚越看越覺得引人入勝嗎。。。也有可能是因為那一期實在看到了太多的ML佬了吧。。看到了好一點的便會特別的被吸引著。。。

忘記了說﹐星期三去學豬的時候﹐經過401。。。親眼看到了那輪被燒到得返個架的貨車。。。清了很多個鐘了還在那兒。。。兩點時﹐一輪貨車疑因開得太快煞掣不及﹐撞到了電單車兩架﹐私家車一架﹐間接地撞到了另外一架運電油的貨車。。。那輪貨車爆炸﹐私家車與貨車的司機也釘蓋了。。。不過該慶幸的是那架貨車沒有跟運油的貨車直接雙撞﹐如果唔係就死得人多了。。。所以駕車要小心。。。這是笨師傅在看到了那個貨車架時對小笨友說的話。。。

星期五﹐今天返SCAR的那個洞。好o耶﹗可以遲D起身。。。但是其實做o既o野都係一樣。。。唉。。。所以都係返工等放工。。。大同小異。。。放工離遠見到走了架巴。。所以一邊行一邊等車。。。去到了公園那兒還沒有車﹐所以很堅決的決定走路回家就當是做運動吧。。。走了25分鐘左右吧。省回了一個TOKEN。。。三個幾毫。回到家的那條街﹐好眼的人離遠便看到了笨小妹在回家。。。看到她手上的一袋二袋便飛跑過去八掛八掛一番。。。被人說是傻婆﹐因為由SCAR公司的那個洞步行回家說遠不遠說近亦不近。。。拿著笨小妹買給別人的海報壽桃像STAR WARS的光棒一樣擺動著。。。像玩劍擊一樣。。。被某鄰居以奇異的目光看到了。。。

笨媽媽是晚有豐富BUFFET聚會。。。我們則有PIZZA作晚餐。。。吃完了便走去某人的新居幫手還債。。。。新居新區新路新地皮。。。DRIVEWAY也沒有起好呢。。。去到了。。呆呆的看著別人開會咁。。。開始懷疑自己的到來到底有什麼意義。。。呆呆的呆到人家開完會小朱她們才來到。。。捧著一梳蕉與一個大西瓜。。。又待了一會兒。。又開了一陣會。。。又呆了一會到了十一點幾便會家了。。。回家的途上開始想﹐人家EXEC開會﹐我來到底幹啥的﹖﹖到底做過了什麼﹖﹖﹖﹖到底關我什麼事﹖不過是看著還債的份上才出現出現。。。但是我﹐到底做過了什麼﹖

回到家上了一會兒網便又“支力”了。。。即上床看梁記讀物。。。看了一會﹐放下了書便睡著了。。。一眼“目訓”到大天光。。。連燈也沒有熄。。。

這兩天也會了還心債而沒有精神､時間去寫下一早在腦中徘迴著的BLOG。不過這樣或許更好吧﹐某人不會有太大的壓力。。。但是某人也不會看得懂﹐嘩哈哈哈哈哈。。。

好了﹐由遁序漸進開始。

星期四。心噗噗跳回憶實錄。星期三晚學完豬﹐上o左一陣網﹐正打算去沖涼但又給人霸佔了地頭﹐撻在床上等地頭的小朋友不知不覺地睡著了。。。原本預期一定會失眠的夜晚變成很好“目訓”的一晚。只是在半夜起來過﹐把鬧鐘調較好﹐蓋上一張薄被子便又再倒頭大睡。沖涼﹖起來才沖吧﹗

起來的時候﹐頭在隱隱作痛。。。可惡的偏頭痛好揀唔揀揀正今日這麼需要健康強壯清醒腦根的一天來頭痛﹐肯定是不好的先兆。。。在床上打滾了好一會兒﹐看了一陣梁記讀物﹐便的起心肝走去洗白白+洗頭。。。頭痛都洗頭﹖﹖洗o左頭好返少少﹐但係都仲係痛﹐不好的先兆。。。準備好晒等笨師傅。。在房間走來走去無無聊聊﹐拿起梁記讀物繼續看看看。。。點知原來師傅來到門口也不知道了﹐不好的先兆。。。在FAMILY ROOM看到了師傅﹐便飛撲出門。。。坐了幾個字的車。。。還是有一點點的不舒服。。。開始懷疑到底是不是太過緊張而導致了身體不適。。。。太過緊張﹐不好的先兆。。。到我的時候﹐上司機位的時候﹐撞到了一下頭﹐不好的先兆。。。3-PT TURN時撞到了少少CURB﹐不好的先兆。。。笨師傅說我今天沒有考試MOOD﹐對於一切做o野講求MOOD的小笨友來說﹐又是不好的先兆。。。。到了試場﹐看到有一個了了瘦瘦的考牌官﹐忽然覺得他很有威嚴﹐氣勢被嚇窒了。。。不好的先兆。。被嚇窒了的小笨友沒有停下來給正在出車的人﹐笨師傅說好易會令人肥佬的﹐沒有顧及別人﹐是不是被考官看到了﹖是不是對我有了壞印象﹖﹖不好的先兆o耶。。。緊張緊張小馬仔卻是考第二個。。。。有一個伯伯在前。。嗚嗚嗚。。。陪人等考官出現時心情緊張﹐跟笨師傅在說話打發時間的時候﹐被師傅坑我一杯咖啡(其實一杯咖啡比起百幾蚊+$$75的考費來說根本不是什麼喇﹐考到的話請食早餐又點計呀。。。唉。)被坑之時﹐另一個站在旁邊的一位師傅買“食送”搭蔥﹐加o左句﹕“請咖啡咁少﹖起碼請食魚翅啦。。。”之後加o左句“靚女。”聽到之前的那一句還沒有什麼﹐聽到了之後的那一句即刻雞皮又起了幾層﹐開始覺得眼前的這一位師傅不是瞎的便是有幾千度大近視的。一大早聽到一個三唔識七的人說了一些沒有技巧的虛偽､令小笨友起雞皮的話﹐不是好的兆頭。在等考官的時候﹐看到了有幾個樣子都幾溫順的女性考官。。小笨友還是喜歡女考官多一點的呢﹐上次也是女考官考我才PASS的呢。。。我們的考官比約定時間早了出現。。。居然是一個男的。。嗚嗚嗚。。。還要是剛剛入來考場時見到的那一個﹐嗚。。。我的命為何如此的不幸﹖﹖﹖嗚嗚嗚。。。。為何不給我一個女的。。。﹖

漫長的等待。。。。時間在那時真的過得很慢很慢很慢。。。怕曬的小笨友躲在室內窮緊張。。。。師傅則在外面耍太極。。。跟其他人談天。。。好不寫意。。。。怕曬但又心急的小笨友等了咁上下便出去催師傅﹕“咁耐o架﹗考咁耐o架﹖﹖﹖”還膽大包天的跟師傅說﹕“嘩﹗這個考牌官個樣咁惡o既﹖可唔可以換個女o既比的呀﹖”不知是不是想安撫可憐小笨友﹐笨師傅說﹕“哎﹗呢個好易o架o查﹗唔係考好多o野o架o查﹗”單純o既小笨友﹕“係唔係真o架﹗﹖”(單純的小笨友好似當自己去街市買“食送”咁。。。有得換､有得揀考牌官。。。

上到車﹐考牌官問o左小笨友一D問題之後便開車了。。。在個STEERING WHEEL前的小笨友沒有再像之前一樣的緊張了﹐不斷在想﹐就當是車一個朋友回家便行了呀。。。但是其實又不易辦到﹐因為朋友不會在你轉完彎了以後在紙上寫寫寫。。。不會叫你做3-PT TURN。。。(這次小笨友做得很小心翼翼呀。。。沒有揩到CURB。。。平時都唔會揩到CURBo架。。。係o個朝咁唔好彩。。。)不會又再寫寫寫。。。在HIGHWAY出來的時候﹐考官沒有叫我入最右線但小笨友卻誤會了意思﹐入了入線﹐嗚嗚嗚。。。不好的先兆。。。有幾個彎沒有大動作的擰頭o耶。。。不好的先兆。。小笨友一邊當是在平時駕車的時候一樣﹐一邊心裡卻十分在意那位乘客在寫寫寫的動作。。上了兩次HIGHWAY後駛了一陣考官便叫我駛返試場喇。。。他沒有直接叫我回試場﹐只是在比INSTRUCTIONS﹐但小笨友認得路的嗎。。。是回試場的路。。心想﹕“無理由o架。。。咁快o既﹖都未試PARALLEL PARKING。。。 笨師傅明明話會考o架喎。。。”然後想起那個乘官在途中不斷的寫寫寫畫畫畫﹐心想﹕“不好了﹐一定是扣了很多分﹐不及格了﹐所以不用考下去呢。。。。嗚嗚嗚。。”沒有太大的失落﹐但還是有點點受挫的感覺。。。算了吧。。下次再考過吧。。。我的$$$$$$$。。。嗚嗚嗚。。。。

回到了試場﹐失落的小笨友看著考牌官等著他那句殘酷的說話。。。見著他繼續在不知畫什麼。。。。然後他對著我說。。。
“你PASS 了。。但是要留意XXXXXXX。。。。”在聽前一句的那一刻﹐小笨友呆了。。。但還是有留心聽書。。。我很乖的。。。就當是報答考牌官吧。。。考牌官說完之後便下車了。。。。小笨友其實是想跟考官握手道謝的。。。考牌官人不可以貌相﹐很好人嗎﹗﹗﹗很好人o耶﹗﹗﹗﹗小笨友想嚇一嚇師傅﹐嘗試扮一副死狗樣扮唔PASS的樣子的。。。但我的死狗樣真的不太似樣嗎。。。像一隻執到寶然後開心到死去的死狗一樣。。。心水清的師傅那有上當之理。。。。(但就算我的死狗樣多死狗他也會知道的。。不知為什麼。。。他就是能從考牌官的小動作中看得出來。。。)小笨友就是這樣的一個人﹐喜怒形於色。。。師傅說﹕“咁都比你考到o既﹗﹖出去o既時候兩邊都有車你都出o既﹖”但是我出的時候明明是沒有車的嗎﹗﹗﹗

考到了﹐但沒有太大的成功感。。。沒有第一次考到時的那種大大的快樂。。。沒有那種大大的成功感。。。
老實說一句﹐這個試好像比第一個來得容易似的。。可能是小笨友平時也有駕車的關係吧。。。還有。。。一個SUGGESTION。。。。去MORNINGSIDE的試場考沒有那麼多車的。。。真的﹗﹗﹗

考完了試﹐叫笨師傅車我回家﹐打了幾個電話便又上班去了。。。上班時幫笨爸買了一點點的ELECTRONICS STUFF。。。心知不對﹐還是買了﹐結果還是買錯了。。。嗚。。。不過兩個幾o者。。算。。。返工又在等放工。。。唉。。。。

驚慌惶恐心肝噗噗跳地倒數12.2小時。。。噗噗噗､噗噗噗。。今晚﹐小朋友到底又會唔會好似前兩晚咁又“目訓”下醒下呢﹖﹖噗噗噗､噗噗噗。。。巴西隊請賜我力量。。。假若有戰機好似護送巴西隊回國咁護送著小笨友﹐小笨友都唔驅呀﹗﹗﹗噗噗噗。。。心繼續狂烈地跳動著。。。噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗噗。。。。。。。

雖然我還是喜歡巴西多一點﹐但是看著DAVID SEAMAN的歷史再一次上演在OLIVER KAHN的身上﹐我也很替他不值。。。不是他不想去撲救那兩球的﹐而是巴西的技術真的是很好的嗎。他已經盡了力﹐不明白為什麼傳媒總是喜歡找人來祭旗。輸了波後﹐最傷心的是KAHN呀﹗他蹲在地上不斷的自責﹐隊友和教練也上前安慰。。。但是德國的對手是巴西嗎。況且足球不是一個人的活動﹐不能將勝負全放在一個人的身上。不要再找KAHN來祭旗好不好﹖

另一方面。。。點解金球獎唔係RONALDO拿的﹖﹖為什麼會是KAHN﹖﹖(金球獎==MOST VALUABLE PLAYER)雖然RONALDO都有個SILVER BALL。。。但係我想佢連續拿兩屇金球獎o架﹗﹗﹗不過算啦。。。唉。。。KAHN慘D。。。。

驚慌倒數27.5小時。。。。

六月三十日 戇之世盃﹕巴西對德國

六月三十日的早上六時過少少﹐笨家某房間已經傳出有人在走來走去的聲音。。。比開場的時間早了一整個鐘才起床的原因是為了看閉幕式。。。只是這麼的一點點小朋友也不想錯過。。只是這麼的一點點。。。

覺得還是開幕式比較好看一點﹐或許有可能是因為我比較期待那場球賽吧﹗閉幕式之前看到了德國隊入更衣室的情景﹐看到了巴西隊的情景﹐看到了RONALDO跟RIVALDO有說有笑的進了更衣室﹐KAKA拿著一部DV機開玩笑的影著鏡頭。

不經不覺到了唱國歌的一刻﹐德國隊之前都有一個女的在唱國歌的。。今天卻沒有是怕她搶了世盃主題曲主唱者的鋒頭嗎﹖﹖沒有了那個女的在唱﹐德國隊員又不唱﹐我想他們大概是太緊張了吧﹐所以唱國歌等同奏國歌就像小朋友在小學､中學時的時候一樣。。。反觀巴西隊的隊員雖然唱得不大齊但還是有在唱。。。在決賽週剛開前時﹐小朋友不是特別喜歡巴西隊的國歌的。。總是覺得有點怪怪的﹐不是那首歌怪﹐而是用這樣的一首歌作國歌有點怪。。但是越聽小朋友便越喜歡了。。。怪是有點怪的喇﹐只是在聽起來千遍一律的國歌中﹐巴西的國歌聽起來有種開朗的感覺。。。其他的國歌總是聽落很隆重的樣子。。。只有巴西的﹐聽起來沒有了那種凝重的嚴肅。看到了RONALDO在唱國歌﹐他沒有像前幾次一樣在唱歌的時候把身子左右搖擺像打拍字般。我想﹐他也是有少許些微的緊張吧。對他來說這場比賽比對任何人來說也來得緊要。畢竟他的一生差不多是全擲在這一場賽事上的了。

上半場﹐巴西有兩個黃金機會﹐RONALDO有兩個黃金機會。看到德國門將KAHN好像真的很隱陣似的﹐真的很怕他的第六感也會靈驗。幸好巴西的MARCOS那天的表現也十分之十分之好。KLEBERSON上半場真的表現得很好。雖然有一下中楣﹐但是還是踢得很好。也要讚一讚德國的戰略﹐把ROBERTO CARLOS與CAFU很徹底的鉗制著﹐令巴西進攻的機會不太多。上半場真的幸好有MARCOS。上半場﹐巴西真的把我嚇個飽的。。。令我手心全是汗。。真的很擔心很擔心。。。不過巴西的防守明顯的變得很好了。。。真的﹐巴西不再是只懂得攻門了﹐他們的防守其實已經進步了很多﹗上半場完場﹐小朋友的手心繼續冒汗﹐一顆心繼續的忐忑不安。。真的不想巴西輸。。。去了中場休息小解後﹐把擔心全發洩在留了一個星期就是為了FINAL而買的魷魚絲身上。在中場休息便幹掉了大半的魷魚絲身上﹐一邊聽著COMENTATOR的ANALYSIS一邊的期待著一邊的緊張一邊的幹掉手上的魷魚絲。。。

下半場﹐魷魚絲的犧牲是值得的。在67分鐘看到了巴西終於入了一球﹐還要是RONALDO入的﹗在看到RONALDO腳上的球比德國搶了去的時候﹐在看到RONALDO如何從人家的腳上搶回球的時候﹐在看到RIVALDO舉腳主射的時候﹐看到KAHN把球表住了的時候﹐小朋友的呼吸迸息了。。。但是當球從KAHN的手跳了出來的那一刻﹐看到了RONALDO從後趕上來把球踢了入網的那一刻﹐小朋友看呆了。。。德國的石頭門將居然會甩手﹖在回過神的那一刻﹐小朋友高呼狂叫了起來。。。這個球RONALDO是應得的。。。等了四年﹐四年前的屈辱在那一球過了界的那一刻被擊毀了。這個球不是KAHN 的錯。RIVALDO的那一個射球真的不是容易接的。。。會改變方向的鬼影變幻球。。。最重要的是RONALDO怎樣的失了球再搶回來﹐怎樣的把握到時機趕快衝前趕上一腳。。。小朋友一邊驚嘆著RONALDO的“足球智慧”一邊的高興大聲歡呼﹗﹗﹗﹗小朋友的大叫大喧夾雜著巴西球迷的歡呼聲在笨家裡迴蕩著。\

難得的平靜下來。。。心想﹐巴西只要隱守防線便雷米在手了。。。手心的汗依然繼續著。。。當CAFU將球帶到龍門前不遠﹐當看見RIVALDO很機警的一個假身便跳開了讓球落在RONALDO的腳下﹐RONALDO把腳控了一下便立刻把握機會將球在死角位射入。。。再一次小朋友的心停了半拍。。。再一次的歡呼著。。RONALDO金靴在手了。。。巴西雷米金盃在手了。。。。 o耶o耶o耶o耶o耶。。。興奮的心情再也難以平伏拿著枕頭也在微微的笑著。看到德國有一球比MARCOS擋了然後撞柱彈出。。。看到了KAHN在COLLINA吹雞後的失望心情。。。我明白﹐鋼門在FINAL前只失了一球﹐但是在一場賽事裡卻失掉了兩球。一次過兩球。看到KAHN 的背影在CAFU站在台上高高在上的拿著雷米金盃時其實也有點可憐他。。。看到德國隊的人上台拿MEDAL的時候木口木面的表情﹐覺得其實他們也有點可憐。。。但是可以跟巴西隊比賽﹐可以進入總決賽﹐可以再一次有過拿第一的希望不是已經很好了嗎。。。明顯地巴西的球技與默契也是比他們好。。但是他們的心情我也是明白的。。。只是﹐我喜歡的還是巴西。。。

在COLLINA吹雞的那一刻﹐看到了RONALDO開心到彈起的樣子。。看到了巴西的BENCH上每個人也彈了起來拿著黃綠藍的國旗跳著舞。看到了他們在祈禱答謝主。。。看到KAKA的“I BELONG TO JESUS”T-SHIRT。看到了他們在圍圈祈禱。。。看到了RONALDO哭。。。看到了CAFU一副孩子臉的叫人在他的衫上不知寫了什麼“100%。。。”看到了PELE攬著ROBERTO CARLOS很久也不放。烏鴉口今次沒有把巴西唱衰了。。。看到了兩個球王的興奮表情。。。看到CAFU跟FIFA的人在討論什麼的時候﹐看到他搖了幾搖那個PODIUM﹐看到了他難以掩飾的表情﹐看到了他站在PODIUM上高高在上的接過了雷米金盃露出了一個孩子般的笑臉﹐那一刻﹐小朋友真的很感動﹐差不多哭了出來。。。巴西終於可以再得雷米了。。不是靠PENALTY KICK不是靠球證的錯判﹗而是真真正正的靠實力､技術､團結的精神與一點點的運氣把足球的美踢了出來。由CAFU這個首位參加過三屇總決賽的人來當巴西的CAPTAIN去接過雷米。小朋友覺得再也適合不過。不過回想起當日聽到巴西原來的隊長因受傷而要錯過比賽﹐要由CAFU來代替﹐真的覺得命運就是這樣弄人。。。命運注定CAFU要有一個最最最難忘的世盃。命運注定CAFU要以代隊長的身份､首位三次參加三屇決賽的人高高在上的領過這樣重要的一個獎項。。或許﹐這會是CAFU最後的一屇世界盃了。。。CAFU孩子臉的笑容､手握著4點幾公斤的雷米金盃在一層白霧與閃閃發光飄動擺舞著的銀紙的襯托下成為了小朋友世盃其中一幕最深刻的影像。

巴西的球員爭先恐後的拿過雷米﹐每人也在雷米上吻了一下。。當雷米傳到RONALDO的手上時﹐他定晴看著雷米﹐雖然只是短短的一秒但是小朋友像是聽到他的心聲了。。。那一個深情的眼神似是有一點淚光的眼神像是在訢說著烏雲終於過去了。。。那一刻﹐小朋友覺得﹐假如拿到雷米金盃是每一個運動員的夢想﹐那巴西的球員已經實現到了。對於RONALDO來說﹐這個雷米來得更是十分的不容易。夢想實現的一刻從那一秒的凝望流露了出來。。。那一刻小朋友再一次被感動了。。。很高興很高興。。。沒有比這更高興的事。。。像是我自己的事一樣。。。上一屇看到､聽到了RONALDO的夢想十分醜惡的被毀掉了。。。不是他沒有盡力過﹐而是所有人給他的壓力實在是太大了。。。他不是救世主。。。在夢想破滅了之後還要像被判了刑的犯人般被人指指點點的。。。實在﹐沒有人被他嘗過更多的甜酸苦辣﹐沒有人比他對雷米有更大的感觸﹗很感動很感動。。。很高興很高興。。。

由KAKA到MARCOS﹐由RIVALDO到RONALDINHO。。。每一個巴西球員也很高興。。。每一個巴西球員都有過他們的經歷﹐在夢想實現的一刻每個大男人也露出了小孩般的笑容﹗巴西隊的其中一個後備球員在接過了雷米後很興奮。。興奮得好像在說“嘩﹗原來隻金盃咁重o架喎﹗”然後做了一個好像拿不起的樣子。。。手舞足蹈的。。。夢想實現的那一刻原來平常那麼冷酷的人也會變成小孩子一樣的雀躍﹗

很感動很感動。。。下一屇在德國舉行。。。四年後真的說不定。。。我現在當然還是會說我四年後還是會繼續支持巴西的。但四年後的事沒有人能預料得到。但是今屇的畫面還是會留在我心裡。。。我﹐已經錯過了很多屇的世盃。2002的世盃是我最最最投入的一屇。。。假若我有100歲命我已經錯過了5 屇的極度投入。。。1982﹐連自己的存在也察覺不到更不要說看到意大利在西SPAIN拿到雷米的時刻。。。1986年在MEXICO MARADONA的上帝之手令ARGENTINA拿到了雷米。。。1990的西德在意大利拿到了金盃。。。1994的巴西因為十二碼而拿到了金盃。。因為種種理由小朋友也錯過了。。。1998的法國世盃。。小朋友也為了一些事以錯過了大部份。。。只是在最後的一場還是有偷偷的溜了出去看到結果居然是二比零。。。法國領先。。心也沉了下去。。。所以沒有繼續偷走出去看了。。。跟自己說過不會再讓自己錯過世界盃的。。。就算是要錄影下來也在所不計。但是四年之後﹐沒有人能夠保證什麼的。。四年後可能因為某種原因令我不再支持小朋友支持了八年的巴西(當然會是一件大事才會有這樣的IMPACT吧。)。。。四年後小朋友可能還是個剛剛畢業正在努力還大學債剛畢業做到沒有了半條命的人﹐四年後小朋友可能還是在讀書努力的一邊賺錢努力的修碩士博士。。。四年後我可能會在比德國慢了六個鐘的加拿大﹐四年後我可能在比德國快了六個鐘的香港。。又或許四年後小朋友終於可以實現了前兩個星期因為甲蟲神父的一個故事而死灰復燃的一個願望﹐正在背著背包流浪環遊世界去了。。。或許剛巧抵達德國看到了2006的總決賽﹐看到RONALDO再一次的深情凝望著雷米。。只是這一次不是透過電視螢幕﹐除了眼鏡之外沒有平面的阻隔。。。又或許我會在法國某一個小鎮裡在某一戶農家看總決賽﹐因為投入而忘記了自己的悲痛。。。一切一切的或許就是因為足球是圓的。。。除了技術與體能之外還是有著很多的變數。。。沒有人知道四年後會發生什麼事。。。沒有人知道明天會發生什麼事。。。沒有人知道下一秒會發生什麼事。四年後我不知道還可不可以看世盃的現場直播。。我只可以說﹐在這一刻﹐在加拿大時間的七月二日02﹕10我還是決定自己會支持巴西隊﹐自己一定無論如何也會爭取看最多的球賽。。。一定。。。

文迪說會掛念我的足球REVIEW。。。2002的最後是一個大大大的BLOG。。。假若我可以的起心肝的話。。。假若我有時間的話。。。或許﹐只是或許﹐我會做一個戇之2002FIFA KOREA JAPAN 世盃日誌吧。。。或許﹐只是真的或許。。。但是我還是覺得某人的說話有一點點的SACARSM。。

昨天沒有了世盃﹐很寂寞。。。沒有了世盃戰情洭報﹐沒有了世盃列強爭霸﹐只有04台的體育新聞報導播了少少巴西隊由日本飛回巴西的情景。。。看著RONALDO那個從上看下去像是在巴西國旗中的那個大圓球的髮型﹐小朋友真的覺得自己變的很空虛很空虛了。。沒有了世盃﹐返工再沒有支持著的理由了。。。返工等放工﹐但回到家卻沒有世盃在等著我了。。只有把精神放在公私戀事多與十月初五上了。。。今晚重看了全本的梁望峰。。。今晚(昨晚。。。)用了四個鐘頭去打這一個BLOG。。。一邊聽著ANASTACIA的BOOM。。。世盃的主題曲。。。來填補我那空虛的心。。。沒有去放煙花因為沒有錢。。。怎樣才能挨到2004呢﹖﹖﹖

戇之世盃﹕火雞對南韓

火雞隊﹕ILAN MANSIZ與HAKAN SUKUR﹐在開波十五秒射入最新紀錄最快入球。。。開始懷疑﹐如果火雞一早起用HAKAN SUKUR與ILAN MANSIZ這一PAIR很好很夾的組合﹐他們的入球紀錄可能會好好多。。。特別係HAKAN SUKUR。。。決賽週前一致比看好﹐到了最後一場才真真正正的發揮出水準。。。HAKAN SUKUR還是應該跟ILAN MANSIZ一起上陣的。ILAN MANSIZ個樣超似女仔。。。面紅紅的好似用o左化裝品咁。火雞門將也很好o野﹗受了傷也挨下去。。。唔明點解火雞教練唔SUBo左佢﹐連佢自己都叫換人﹐但係好在無換到。。。

火雞隊今天真的打得很好。南韓上半場D後衛好似“目訓”晒覺咁。。。下半場明顯有進步。。。

戇之世盃今日最感人一刻﹕完場後火雞隊跟南韓隊的人手拖手﹐搭晒膊頭咁向所有現場觀眾道謝。。。聽電視個JASON講話係“SPONTANEOUS”o既時候忽然之間覺得特別感動。。這就是世界盃精神與主要意義嗎﹗兩隊在季軍賽前都是超茅超火爆的人﹐在季軍賽吹雞的那一刻變得很有體育精神﹗很感動。忽然覺得南韓隊其實也是踢得很好的了。。。

戇之世盃今日觀察一﹕火雞隊領MEDAL時D球員帶晒佢o地D小朋友上去。。一個火雞隊後備的小朋友(著住淺藍色衫o架。)很靚仔很可愛的。。。有一個火雞隊球員的小女孩也很可愛很得意的。。。火雞隊的小朋友很多也好得意o架﹗﹗﹗

南韓隊小笨友覺得車斗里比安貞煥更有前途喎。。。雖然車斗里無安貞煥咁好樣(COMPARATIVELY SPEAKING﹐因為我都唔覺安貞煥靚仔。)但係我覺得車斗里OVERALLo黎講表現好過安貞煥。。。佢仲要係業餘o架喎﹐暫時o黎講。

入球時間﹕1 9 13 32 93 前四個號碼加多兩個可以去買六合彩o耶﹗﹗﹗

還有19小時15分鐘便是FINAL喇。。很緊張很緊張。。。我世盃後回顧都諗好點寫喇﹐只係差一段o者。。。呢一段一定要等聽日場波之後先寫到﹗﹗﹗﹗巴西加油﹗﹗﹗

縱然身邊很多人也跟戇唱著反調﹐縱然上一屇的謠言還是在盛傳著﹐縱然一切一切也似是衝著戇､衝著戇支持的巴西而來﹐縱然環繞在戇身邊的都是一些令戇動搖失去信心的說話﹐但戇還是單純的相信著。。。單純的相信著足球就是足球﹐足球是一種運動不是一種賭博。。。單純的相信著RONALDO上一屇沒有打假波﹐單純的相信著巴西沒有打假波﹐單純的相信著巴西上一屇只是不在狀態發揮不到水準。。。單純的相信著巴西隊在FINAL的表現一定會更好。戇還是支持､相信巴西。。。支持﹐便不要再懷疑﹐只管單純的相信著﹐這樣便夠了。RONALDO加油﹐RONALDINHO加油﹐RIVALDO加油﹐MARCOS加油﹐ROBERTO CARLOS加油﹐CAFU加油﹐GIBERTO SILVA加油﹐EDMILSON加油﹐ROQUE JR加油﹐ LUCIO加油﹐KLEBERSON加油﹐巴西隊後備加油﹐巴西加油﹗﹗﹗

我~相~信~巴~西~隊~~~~~~無論如何星期日的FINAL一定很好看的﹗﹗﹗我現在的心情簡直同巴西的球員一樣﹐十分十分期待著FINAL的來臨。。很緊張很緊張呀﹗﹗﹗

"Winning or losing, my big victory is to play again. After all the suffering, I feel extremely happy to be able to score goals, to run, to play football. The nightmare is over."--RONALDO

今天極力找籍口去逃避某樣小笨友自己唔想做o既o野。。。但係好似又唔係幾好咁。。。唉我諗我遲早都要去面對。。但係一切都等下個星期先算喇。。。今個星期我要FOCUS FOCUS FOCUS o向呢個世盃之上﹗﹗﹗

在 世盃官方網頁中看到RONALDO說的這一段。很感動很感動很感動。對﹐只要RONALDO再一次在世盃的球場上踢著球流著汗便已經很好很好很好了。輸贏再也不要緊了。只要能踢波﹐只要能看到RONALDO踢波便已經足夠。當然﹐能看得到他入球當然就是最好最好最好的了。。。RONALDO是小笨友的心目中的球王二世。當然比利跟RONALDO是不同的球王。比利就是比利﹐RONALDO就是RONALDO。不約而同的就是兩人在受了傷狠狠的跌下了後還能站起來。。。能看到RONALDO重新再站起來在球場上跑著﹐小笨友已經很滿足。當然有埋GOLDEN BOOTS就更開心啦﹗

剛剛新聞世盃戰情洭報影返好多好多個入球。。。有EDMILSONo個個轉身倒掛金鉤。。簡直百看不厭百看不厭。。。
最近小笨友都喜歡上RONALDINHO了。RONALDINHO是小笨友繼RONALDO之後的純足球偶像。。。MARCOS 也很好﹐ROBERTO CARLOS 也很好。。。原本也幾喜歡RIVALDO的。。。但是他的演技有點令人失望。。但是今天看了他的一段報導之後﹐開始將之前減o左o既分加返D比佢喇。。。若只論球技﹐RIVALDO真的是十分十分好的。。。

今天看到了很多M L 佬､煨鎖佬。。。很多很多的牛什､極品豬腩。。。THIS IS THE TIME WHEN I NEED MY TISSOT OWEN﹗﹗﹗﹗所以在XX佬S中看到一個戴著黑超沒有啤酒肚高鼻大眼健碩的型仔簡直有如在沙漠中看到的綠洲。所以看多了幾眼。。。沒有了綠洲﹐小笨友肯定沒有命活著回來﹗今天特別多的XX佬。。。回到家上網看到哨牙的RONALDO､RONALDINHO等等球星也覺得他們是綠洲。。不明白人家又是男人。。。XX佬S也是男人。。。為什麼QUALITY可以差咁遠。。。

RONALDO加油﹗﹗﹗﹗巴西加油﹗﹗﹗

好o耶﹗﹗﹗﹗﹗巴西贏o左﹗﹗﹗朗拿度榮登射手榜冠軍﹐雖然係暫時﹐但係如無意外射手金靴都係RONALDO､RIVALDO與KLOSE之爭﹗﹗﹗我梗係支持RONALDO啦﹗﹗﹗MARCOS今天也是大功神﹗﹗﹗o耶﹗雖然小笨友返工o個陣唔想知道個結果住﹐好等我返到屋企可以睇一場精彩刺激的球賽﹐奈何我的同事又實在是太關心那個賽果了。。。小笨友在無心之下都係要知道個結果。。仲要知道埋o個一球係RONALDO入o既﹗知道之後小笨友開心到傻o左﹗直頭開心到成日都o向度笑笑口。。。開心開心﹗上屇RONALDO做唔到o既o野﹐佢今年做得到喇﹗就算TOUCHWOOD講句﹐假如萬一佢拿不到金靴也不要緊了﹐小笨友已經覺得他已經做得很好了﹐在小笨友的心目中他已經是今屇的射手第一名﹗﹗﹗不過小笨友還是相信﹕巴西今年一定會拿到雷米金盃的﹗﹗﹗

BTW﹐RONALDO剪了一個六小福的髮型﹗好不好看見仁見智。但是戇看到了他覺得很好笑。看明報才知他的目的就是想人看到他發笑﹗他做到了。。。遲些才繼續。。。今天小笨友要看大結局。。。之後要看花絮﹐之後要看整場巴西對火雞的賽事﹗要看要看。。。知道了結局也要看﹐因為小笨友不只注重結果﹐過程也很重要﹐很重要很重要~~~(無限ECHOING~~~)

巴西今年一定第五次拿雷米金盃﹗RONALDO今年一定會拿埋射手金靴﹗﹗﹗﹗(摸摸大大大大巴西國旗﹐摸摸摸文迪送的幸運巴西必必PIN﹐摸摸摸中型巴西國旗~~~正處於無限開心中~~~~o耶﹗﹗﹗﹗)巴西~o耶﹗﹗﹗﹗