獻給我最“愛”的電腦Assignment 4﹕
pls sing to the tune of HACKEN LEE‘S 寫我深情~~
來收起我心情﹐無端睜開我累眼睛﹐今天會即興﹐今天看通勝﹐距離仍遠﹐原來我真的無得“目訓”。。

在最忙､最應該努力做功課或睡覺的時候﹐我總是喜歡走了去做無謂的事。。在個PROGRAM勁唔WORK﹐勁需要我之際﹐在勁“支力”的情況下﹐我還是開始了這個沒完沒了的東東。。。我真的無可救藥﹗﹗﹗

今天﹐看到一對很可愛很靚仔靚女的兄妹﹐真的很可愛很靚﹐但不知是幸還是不幸﹐他們不像他們的爸爸。。。晚上看到久違了的一對可愛孖寶...
大個佬麥兜說過有D野唔得就係唔得﹐就好似我個電腦功課咁﹐無OUTPUT就係無OUTPUT﹐就算COMPILE到都無用。就好似我想找麥兜隻CD咁﹐行晒全個商場都找唔到﹐無就即係無﹐出左你找唔到都即係無﹗呢個世界真係有時好無耐﹐我個PROGRAM唔WORK可以點﹖找唔到CD可以點﹖唔得又可以點﹐在無耐之中唯有繼續唱﹕唔得唔得點算呀﹐點至可以將隻雞變做鴨﹖﹖﹖(032202)

這個02年冬天﹐愛上了邊行邊90度仰頭望星﹗﹗
看著某人寄給我的明星小時候的相﹐忽然覺得其實每個人小時候都十分十分可愛﹐姑物論到底漂亮不漂亮啦﹐總之就有BABYFAT塊面唔會PAT啦。奪然之間很想很想看青蛙小時候的相﹐很想看一看到底口大的人是不是從小就口大﹐奪然之間很想很想看身邊所有朋友們小時候的相﹐看一看那伴隨著BABY FAT 的童真﹗
理想真的要在毀滅了之後才可看到它的頑強嗎﹖﹖(032102)
笨爸失驚無神換了大茫一個﹐茫是大了﹐不過好像比從前還要朦。。。(032102)

不快樂的心﹐沒慰藉的人﹐走在寒冷的大街上､坐在陰暗的地鐵裡﹐用淚眼看世界﹐身邊所有事物都好像變得猙獰﹐都好像變成敵人似的。。。唔開心﹐細菌易入侵。。。在溫暖的家中也會發冷﹐食住家飯都會肚痾。。。或許﹐這是上天給我的一個啟示﹐由笨媽媽口中說出來﹕“肚痾要痾清痾淨就唔會有事o架喇﹗﹗﹗”或許﹐不快樂的心也一樣﹐就讓自己的心情跌進谷底吧。。。只要挨過了這一次﹐或許我就會學懂以後如何靠自己站起來﹐或許可能會變得刀鎗不入。。。讓我再低落多一天吧。。。(031702)

我的鄉村仔入廠第六日﹐還是找不出問題在那裡。。。嗚嗚嗚。。。我不要我的鄉村仔患上不治之症。。。醫生﹐你一定要救救鄉村仔呀﹗想深一層﹐原來我從未跟鄉村仔影過一張相。。。想起在學校行得一枴一拐､病到死下死下的泡飛沙黃便又再一次想起我的鄉村仔。。。在沒啥特別的一天(除了要勁趕工課﹐勁溫書)﹐在回味好味大蝦雲吞時﹐我想起了鄉村仔﹐想起了魚皮餃。。。真的很掛念鄉村仔﹐很掛念好味好味魚皮餃。。。(031902)

想起了無印良品的“雨過應該就會天晴吧“終於從南極走回赤道﹐雖然還不能笑到四萬咁口﹐但已開始成功擺脫低沈大氣候。。。開始從新來過再一次用欣嘗的心去看世界﹐雖然今天由在地鐵睡過頭錯過了兩個站開始﹐雖然今天一開始便做雨中小鴨子﹐但心情好轉﹐一切不如意的都變得愉快。。。連平常樣子十分惡死的”一仙“也笑笑口的對著我。。終於發現原來一切不快都是自找的﹐在心情不好的時候﹐所有東西也變成敵人。。在心情好的時候﹐無論人家用多冷漠的態度對你﹐心情也不會有什麼重大影響﹗(031802)

痛成功搬家﹐由肚痛升級去到胃痛。。。情緒還是持續低落﹐太陽在午間時份出一出來﹐又再一次躲了起來。原來駕車對我來說也可以是一種發洩。我想我大概開始知道我到底這幾天在煩些什麼﹐在為什麼而低落。但原來知道後情況還是不會好轉。知道了﹐也不知道該怎麼做才能令煩惱消失。。。有時我只是覺得我是在自尋煩惱﹐有時我是覺得我為了別人幹了太多太多﹐多得在我所能承受之外。說不要回報是騙人的﹐我要的回報很簡單。我只要你間中想想我的感受﹐間中讓我認為我的付出是值得便夠。(031702)

心又再一次被掏空似的﹐很難受﹗原本不應該太介懷的事卻揮之不去﹗(031502)
唔開心到底有無藥醫o架﹖﹖﹖今早原本認為不太好的事竟成了全日最好的回憶﹐成了支撐了我一整天的支柱﹗﹗﹗今天跟我講得最多o野的居然不是任何人﹐而是一個素未謀面的人。。。(031602)

過去的7161天﹐有快樂﹐有痛苦﹐假若可重頭來一次的話﹐路可能不會這樣走。。。既然開心跟不快樂日子也是一樣地過﹐我真的希望可以每天也開開心心的走下去﹗只是﹐不是所有東西也在我掌握之中。喜歡可以沒有條件﹐毫無理由﹐同樣地失落也可以是毫無原因。。。或許當我知道原因的時候﹐已經不再喜歡﹐不再失落﹗這個白色情人節﹐心靈因小提琴的聲音一早飛到了巴HE﹐下午心情開始滑落﹐靈魂降落在赤道﹐晚上成功到達南極﹗﹗﹗﹗(031402)

假若我跟你的共同回憶可以化作紙星星收藏在玻璃樽中﹐我和你的樽一半也還沒到。。。相識的時間越久便越覺得樽的另一半真的可以用我揳而不捨的精神去補救嗎﹖﹖
假若給我再一次遇上﹐我想我還是會待在原地﹐再一次用眼神去認識､遙望﹐或許我始終還是沒有勇氣﹐或許我還是從前的我。。雖然有些感覺逝去了便不會再回來。。不過我還是想再一次碰上﹐就算只是一秒也好﹐我只是想再一次回味從前的夢﹐只是想知道你還過得很好便行了...(031302)

縱使目前每天的生活中沒有什麼可取､值得高興之處﹐縱使你我可能分隔兩地﹐縱使我或許已經不再在你的心中佔一席位﹐縱使世界可能不如你我所想的那般﹐縱使一切一切都好像不在掌握之中﹐我的快樂､憂愁也全因你。假若我有權選擇﹐我希望將我的快樂也留給你。。。理由很簡單﹐只要身邊人快樂﹐我便快樂﹗我沈悶的生活因為你的快樂而變得美麗﹗(031102)

以下/上的十個BLOG是在開這個BLOGSPOT之前寫下的﹐現在一次過補返給你﹐不要說我冷血了﹕
"Add life to days when days cannot be added to life." (030402)
忘記了對上一次真真正正的全心全意去喜歡一樣東西是什麼時候了。只是現時的我好像突然變得冷漠起來﹐又或許是變得更加的短期專一不知道從什麼時候開始﹐變得什麼也沒所謂﹐變得很容易喜歡上一樣東西但又很容易變得不太喜歡。不久前以為自己很喜歡年糕﹐但慢慢發覺原來喜歡已變成習慣﹐沒有年糕時總是會去尋找年糕的蹤影﹐但當找到年糕的時候卻沒有了那樣的感覺﹗突然發覺由陌生到喜歡再到習慣再回到陌生是很容易的事﹐但要再次從陌生回到喜歡卻好像很難很難﹗突然再次孤獨﹗(030502)

選擇SILVER & GOLDEN這個名字時是帶著一點點的無奈。自己是喜歡銀多過金的喇﹐可是人家卻喜歡用金粒我也沒辦法。就正如其實這個世界有好多東西也不是我們可以掌握得到一樣。你喜歡的﹐你未必一定會得到。你不喜歡的﹐卻可能在你手中。。。

開始﹐是因為看到人家的成功﹐想有個地方給我發洩﹗當熱情減退後﹐卻開始害怕﹐害怕說得太多﹐害怕過份將自己暴露在人前﹐害怕會因此再一次受傷害﹗現在﹐將方式作少許改變﹐希望還能保留一點點的自我﹐同時亦遵守了承諾﹗