令我高興的是﹐當我告訴珍珍我再一次被人丟下了後她居然比我還氣憤。。。但是那也可能是她感到有點內疚吧。。。我不知道。。。但是根本她沒有內疚的必要。。。但是見到她為我那麼的氣憤﹐我也很高興。。。Matrix姐姐跟我說或許這樣更好吧。。。在一切開始之前知道他們原來是這麼沒有合作性﹐那樣或許是一件好事吧。。。我也想從好的一方面去想事情。。要是我可以的話。。。。珍珍說經歷了兩次﹐我會變得更堅強。。。但是我不覺得自己堅強﹐因為我還是覺得不開心。。。所以才要對我識的人說出我的經歷。。。我不覺得自己堅強﹐因為在告訴她們這件事的時候我的聲音其實在不斷地顫抖著﹐只是或許她們察覺不到而已。。。

Lab完全在沒有做過上什麼底下渡過了。。。然後回到家再一次收到令人不高興的消息。。。或許是自己心情不好才在人家身上找語病找缺點。。。但是我不明白為什麼世界上有些人會那麼地自私。。。為什麼有些人連對一個自己體內流著他的血的人那麼的無情﹖我不明白。。。為什麼要在知道將會失去的時候才想到要做點什麼﹖為什麼要在“順便”的情況下才想到那人﹖為什麼連做一樣會令那人開心的事也要在對自己的利益沒有衝突的情況下才會想到去做﹐才會去做﹖﹖﹖其他的東西﹐你要做到多縮皮也與我無干﹐我只會覺得你很寒酸。但是我不明白為什麼到現在的這個情況還會是這樣。。。那樣﹐我不再覺得是寒酸﹐而是冷血。。。或許有好的地方我看不到﹐但是在於我來說﹐我看到的就只有這些。。。所以我不明白。。。

覺得自己真的很沒用。。。因為只會浪費家裡的金錢。。。或許家裡要是多一點點錢的話﹐有人就可以回去令某人開心一點。或許家裡要是多一點點的錢﹐我全家就可以回去令某人開心一點點。。。或許家裡要是多一點點的錢﹐便可以找最好的去把時間拉長一點點﹐又或是把時間拉回來那麼的一刻。。。又或者要是自己多那麼一點點用的話﹐便不會覺得自己是在浪費金錢。。。

一直以來也有幾個沒有變過的願望。。。其中一個就是要好好地讀好書﹐賺多D錢去買層樓給某人住。。。因為種種原因某人一直也很想有自己的屋。。但是因為種種原因而沒有去買。。。但是不知道我還有沒有機會去達成這個願望。。。我不知道還要等多久才可以達成這個願望。。我不知道。。。不知道自己是不是真的有那個能力去達成那個願望。。。

我不堅強﹐因為想著想著﹐淚便流下來了。。。大概是因為覺得自己很沒用所以才會被人當作是波一樣的踢來踢去。。。因為覺得自己很沒用所以才沒有能力在短時間內達成願望。。。想著各種各樣的東西﹐淚開始掉下來了。。。不過只是幾滴。。。因為我知道一旦大哭起來的話﹐某人就會以為是什麼事。。某人就會內疚自己把我丟下﹐但是他根本沒有把我丟下。。。不能哭﹐因為我要學會開始獨立地堅強起來。。。不能哭﹐因為就算哭也不會有什麼建設。。。但是想著想著還是有幾滴淚掉了下來。。。我﹐大概知道自己為什麼傷風那麼久也沒有病好了。。。
每次當病快好了的時候﹐便會發生些什麼事情令我傷心﹐令我想哭。。。每次鼻水總是代替淚水不斷地掉下來。。。但是懶人總是不喜歡去找紙巾﹐便又把鼻水吸回去。。。所以便這麼久也不好了呀。。。

我要學會堅強﹐我要變得更強。。令全世界人也對我另眼相看﹐令他們知道我不是一個沒有人理睬的皮球。。。總有一天﹐我要說給全世界人知道那個他們曾經以為不夠好的醜小鴨也可以變成有用的人。。。但是﹐當隔離房的人在很努力地做功課的時候﹐我卻在打這個來發洩。。。我到底是在幹麼的呢﹖﹖無藥可救。。。

發現了有一個人真的十分像花澤類。不是像他那麼“有型”的喇。只是還可以啦。他不單髮型似﹐連那種永遠都像睡不醒的神態也十分似。腳又長手又長人又瘦﹐成枝竹一樣﹐但卻是一副很好的衣架子。。。不當MODEL有點兒可惜。。。。不過MODEL﹐他好像又沒有那種神韻。。。不過真的很好笑o耶。。。連性格也有百份之一像(根據我所見到的與聽到的情形來說。)。真的很好笑﹐就像是花澤類從漫畫中走了出來的模樣。。。只是他不是亞洲人而已。。。

Waldenstrom's Macroglobulinemia
一個陌生的詞語。到現在還是攪不清到底它到底是白血病還是什麼。要是我有權去選擇的話﹐我會希望自己永遠也不會接觸到這個詞語。
開學了以後﹐好像沒有發生過什麼好事。這學年又會是一個不太好的一年嗎﹖我只是希望所有的壞事不好事也全發生了﹐在這個星期全發生了﹐只要給我一個平平安安順風順水學年便已經足夠。
昨天﹐好像全世界也在跟我在對抗著似的。沒有一樣東西是順風順水的。沒有一樣好東西發生。在一天之內﹐我由有組變成沒有組﹐然後遇上不怎麼有禮貌的人﹐然後發現自己的學生證好像被demagnetized了﹐再然後微波爐先生又發脾四﹐再然後就是知道自己其中的一個唯一被那個陌生的詞語纏上了。煩上加煩。近來已經覺得自己真的是十分十分之笨﹐還要是一無所長的那種。今天﹐想寫下點什麼﹐卻又發現﹐自己不太寫得出來。從前﹐字會從指尖不斷地流出來的。今天﹐卻不可以。。。不知道為什麼﹐近來也寫不出些什麼來。。。不是沒有東西去寫而是寫不出來。。。字自己不出來o耶。。。
這個世界不是你揀人便是人家去揀你。只是我希望我會是揀人的那個而不是被揀的那個。但是﹐這也輪不到我去選擇。我唯一可以做的就是不斷地去提升自己的能力與LEVEL﹐讓今天不選擇我的人後悔。只是﹐在那一刻﹐我真的感到失落了﹐明明不是自己的問題﹐也知道問題出在那裡﹐只是我還是覺得﹐要是我不是現在的我﹐要是我可以變好一點的話﹐或許我就不會跌入這個困局。在這一刻﹐我真的覺得自己很無能o耶。。。我真的希望有那麼的一天﹐我會是揀人的那個。。。

今日開始間歇性第一期轉聲。。。今早一醒來就已經周身骨痛。都唔知到底係骨火(每次發燒前都會出現在小笨友身上的東東)還是昨天舟車勞動得太多而導致的肌肉酸痛。。。再加上鼻塞塞﹐鼻水流﹐鼻“盟盟”﹐講o野多層鼻音。。。返完去農場的起心肝做o左D正經o野之後個鼻同個口嚨更加橙烈。。。原本打算下晏去作最後玩的沖刺的小笨友都唯有唔去玩喇。。。嗚嗚嗚。。。我想去(重十錢鼻音呀﹐唔該。。)。。。一陣間﹐仲要飲苦茶﹐又要執o左間講o左成個暑假話要執o既房。。。嗚。。。我很想士。。。。

一年一度至少一次的大傷風又發作。。。今次已經算好好了。傷風小朋友懂得揀時間來流鼻水﹐懂得揀時間鼻塞。今次仲無變成磁性聲音姐姐(TOUCHWOOD今次唔會o既。。。)已經好好了。。。不過剛剛又肚子痛。。。但搵o左D肥豬腩肉壓住佢層層疊好o左少少啦。。。

有點兒反胃。可能是我不明白吧。但是不明白為什麼有人可以那麼以男/女朋友為自己生命的中心。為什麼要每天見面﹖為什麼要把別人看得那麼緊﹖為什麼﹖其實不是不讓你去掛念人家喇﹐但時時刻刻也把別人掛在口上是不是又有點兒那個﹖或許是我自己的問題了吧﹐但是我總是覺得﹐要是把全副精神､全副心機都放在一個人身上﹐然後身邊的事情也不再去理會﹐眼中只有那個人﹐心中只有那個人﹐是不是有點兒于腐﹖假若有一天那個人離開了你﹐那你是不是什麼也會沒有了呢﹖因為在擁有的過程中﹐你放棄了其他的東西而使那樣東西成為你的唯一。當那樣東西離你而去﹐你便變得一無所有。不是叫你不要去投入﹐因為小王子內的狐狸說過﹐只有去投入﹐只有去付出﹐那樣東西才會是“你的東西”。。。但是這樣也不是叫你只去專注在一樣東西的上面。你可以在掛念一個人的同時﹐也抽一點時間去關心社會關心別人。在喜歡一個人的同時﹐亦可以去喜歡自己﹐令自己的生活更充實。喜歡一個人﹐不一定要天天在一起﹐就算是天天在一起也不代表那個人會一直在你的身邊。喜歡一個人是更加的去喜歡自己﹐讓自己變好。喜歡一個人就是要別人幸福﹐自己也幸福。喜歡一個人就是給那個人自己的空間﹐不是嗎﹖或許真的是我不明白而已。但是我不認為在所有人面前每一句也提著自己的男/女朋友是什麼甜蜜､令人羨慕的事﹐亦不覺得是些什麼會令人感到窩心的事。真正的窩心只是不經意的一句。每一句也在提著自己是如何如何的喜歡一個人在別人的眼中只是討人厭的癡纏﹐在那個人的眼中只是垂手可得所以便隨手可棄﹐根本不會懂得去珍惜那種感覺。可能是當局者迷吧。我只是發泄一下而已﹐因為我可能真的是不明白。只是目前的我還是認為沒有那個必要這樣。其實人家喜歡怎樣便怎樣呀。。別人的事我沒有興趣(花澤名言)﹐但我卻有興趣去發表我的意見。。。

口嚨開始唔舒服。。。CRAP。。。

開始有點兒明白道明寺的心理。有些時候﹐有些人真的是好心做壞事。有些人會不斷用自己的標準､別人的標準去衡量我的標準。真的很討厭這樣。我有我的標準/感覺/態度。要是真的對我好的話﹐可不可以稍微想一想我的感受。還是我的一切一切都不值得人家去理會一下﹖有些時候﹐你不去把握機會﹐然後要我去給你另外一個機會﹐是不是有點兒過份﹖算了﹐可能是道明寺上了身﹐自己心情不好便在雞蛋裡挑骨頭。但是此刻我真的覺得有些時候我的自我空間真的不足夠。。。可不可以再給我多一點的時間。THIS IS THE TIME I NEED A HIGH EQ PERFECT GUY。。。

歌名﹕孤兒仔
主唱﹕陳醫生&苦榮
作曲/詞﹕李峻一
編曲﹕金培達

苦﹕傅說世間每個人 也會有一位天使護蔭
陳﹕縱使渺小彷如微塵 仍可棲身當愛人呼吸

苦﹕可惜像我這一種人 聖母永遠不肯給予憐憫
陳﹕每天如像苦兒祈求 誰可真心的逗我開心

苦﹕誰說會與我騎迴旋木馬 天黑透了 伴我一起歸家
陳﹕是我或你犯錯了嗎 人被半路撇下
合﹕受那風吹雨打

合﹕誰人會愛我這種孤兒仔
陳﹕流落到谷底
苦﹕恐怕我己是個熱戀的後遺
陳﹕無人前來認領骯髒的身體 若想抱抱就等下一世
合﹕誰要我這種孤兒仔
陳﹕誰贈我安慰
苦﹕當我至愛路過 亦不想拾遺
陳﹕誰在從前話我貧窮但美麗 但想抱抱就等待轉世
合﹕我這種身世

開始慢慢地喜歡上這首歌。或者沙小姐都有少少了解我o既。不過我唔係成日都剩係鍾意D悲情DEPRESSINGo既歌o者下話。。。我都鍾意D開心歌o架。。。少D咁解之嗎。。。因為開心o既歌好難寫得好。。。悲情歌就唔同。。。不過我覺得沙沙小姐話我會鍾意呢首歌係有另外一個原因o既。。。

要練好呢首歌同王光良首“第一次”下次去大迴音唱先得。。。發誓一定會唱得比苦先生好。不過都可能係因為佢咁奇突o既聲音先為這首歌添o左幾份蒼涼。。。仲影到亞醫生唱得特別好添。。。

開頭都剩係覺得首歌OKo架o查。。。不過用WP聽o既好處就係會不停咁REPEAT同一首歌直到你鍾意聽為止。WP帶出一個戇最近之道理一個﹕唔鍾意一樣o野咩﹖只要不停咁同自己講﹕“我好鍾意呢樣o野﹐好鍾意好鍾意。”不停咁講﹐日又講夜又講﹐終有一日﹐日子有功你會發現自己鍾意o左呢樣o野。同樣地﹐想唔再鍾意一樣o野嗎﹐雖則比去鍾意一樣o野難少少﹐但只要搵出那樣東西令你討厭﹐令你看不過眼的地方﹐再加以放大﹐不斷咁找出不順眼地地方然後放大﹐再不停咁將找到的不順眼之處日日夜夜跟自己重覆又重覆。不斷咁同自己講﹕“我唔鍾意呢樣o野。我唔鍾意﹐唔鍾意。。。”日子有功﹐你會發現自己唔再鍾意那樣東東。(不過首“孤兒仔”真係幾好聽o架﹐唔關自我催眠事。。。因為一聽到就好有舞台FEEL。)呢個方法﹐小笨友叫佢做自我催眠法。雖然唔係萬試萬靈﹐但是都係無辦法中o既辦法。起碼在小笨友身上都WORK過好多次。。。不過可能係因為我仲未搵到一樣自己真真正正鍾意o既o野啦。。。或者當人找到一樣自己真真正正喜歡的東東時﹐真的會找不到它的不順眼地方吧。。但是我不知道。。。但這樣沒有不好吧﹖是嗎﹖

我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學

你估我同自己講幾多句先會真係鍾意呀﹖不過其實呢﹐麥o麥呀﹐我唔係唔鍾意返學o架。其實呢﹐我真係鍾意返學o架﹐不過呢﹐如果唔洗做咁多功課﹐唔洗有咁多死線﹐唔洗比咁多錢﹐唔洗有咁大壓力呢﹐我真係會好鍾意好鍾意返學o架。不過呢。。。

或者我要學文迪一樣SETUP一個THE IDEAL/PERFECT GUY LIST。。。必備第一條﹕一定要好脾四﹐唔准亂咁發脾四。唔係話唔比你嬲﹐但係唔准做小男人﹐小女人仲衰﹐嬲要嬲得有道理﹐唔准唔同人講o野七日七夜。唔准唔聲唔聲﹐玩自閉。可以鬧唔可以打﹐聲音唔准超過幾多幾多dB。。。唔准嚇親我D耳細胞。唔准氣上心頭時翻舊賬。總之一句到尾﹐要有風度要有品要有高EQ。(因為我無﹐所以要搵個人o黎填埋D缺口位。)必備第二條﹕靚唔靚唔緊要﹐有型有格最重要。有品又要有材﹐最好有埋家財﹐但係無乜都唔緊要﹐有志氣較重要。必備第三條﹕溫柔體貼要有冒險精神﹐要時不時新奇､刺激新玩意﹐總之一句到尾我唔要覺悶。必備第四條﹕癡情﹐但不是癡線。癡情同癡線o既分別﹕癡情懂得如何在該放手時放手﹐癡線就係到達死纏難打的地步。(詳情請參考流星花園內的道明寺。癡情﹕他成全花澤類跟杉菜的那一幕。癡線﹕他強吻杉菜的那一幕。)必備第五﹕要給予我私人空間﹐不能抓得太緊﹐但又不要不緊張我。必備六﹕要相信我。只要是我說的就會相信﹐暫時大概訂住咁多先﹐我知道仲有o既﹐但係唔記得DETAILS。。。打低晒﹐日後就無得反口兼自打嘴巴。THE IDEAL/PERFECT GUY不完美例子一﹕流星入面的道明寺。除了第一不合格﹐第五很勉強地合格之外﹐其餘的都算OK啦。不過第一唔合格就已經死o左咯。。。

今日跟笨五姨與笨五姨腸出去食日本o野。。。夏葉好似好少少喎。。。不過呢﹐麥o麥呀﹐笨五姨腸講o左樣o野比我知呀。。。原來100木無表情的MACDONALD都會又笑又嬲o架。。。哈哈哈。。。不過窮小笨友通常都無100o向手﹐所以無得玩。。。

我鍾意返學鍾意到飛起。。。有人就快返o黎喇。。。唔知有無手信呢﹖﹖HHEHEHEE多倫多以外的空氣也好喇﹗﹗

所有的力氣也漸漸的從身體內流失﹐雙腳像溶化了般﹐再也支撐不到自己那軟弱無助的身體。眼眶微微的發熱﹐鼻子像是被浸在一大盤醋中一樣﹐酸與難受。我用了最後的力氣勉強的不讓自己完完全全的倒下來﹐但是不知從何而來的沉重空氣卻不斷的從我頭頂壓下來﹐半蹲著屈曲著的雙腳也被壓得不斷地顫抖。那一刻﹐我想哭﹐但是哭不出來。或許我知道一旦眼淚流出來的話﹐身體最後的一分力氣也會消失﹐那我一定會被那無形的壓力給壓下去的﹐只要是一顆也好﹐我也會萬念俱焚。

那一刻﹐我知道我的心臟是在我的胸口內。那一刻﹐我是真真正正的感覺到自己心臟﹐那一刻﹐我知道我自己的心臟是真真正正的存在著的。因為﹐心臟在那一刻也像是身處在真空煲內一樣的難受。我想逃離這壓力這困局。每當我想大聲叫喊求救的時候﹐聲音便出走了。而我也知道﹐無論我叫喊得多大聲﹐無論我叫破口嚨也不會有人來救我的。那一刻﹐我想放棄﹐真的不想再去堅持了﹐但是我還是不自覺地在掙扎著。有一把聲音叫我去接受現實接受孤獨﹐。但是我知道自己不能放棄。壓力還是不斷的從頭頂上襲來﹐就像是身處在一個沙漏計時器裡一樣。沙﹐不斷的從上層流下來﹐把我壓得緊緊的﹐把我壓的喘不過氣來。我知道﹐當沙漏完之時﹐便是我徹底被孤獨無助埋葬了之期。當自己開始慢慢的習慣了沙漏的重量﹐當自己也以為自己抵抗的能量慢慢地回到身邊之時﹐忽然卻發覺有無數隻手緊緊抓住了我的足踝。那成千上萬的手不斷的把我拖下去無盡頭的孤獨深淵。壓力還繼續在頭頂上下來。看著身邊的一切一切漸漸地溶化成灰色的岩液﹐然後感覺到身體慢慢的向下沉。在完全絕望的那一刻﹐我看到了。

看到了一大片泛白的光從黑漆漆的雲霧中冒了出來﹐雖然無數隻冰冷的手還是緊緊的抓著我的腳跟﹐零下的溫度不斷的從腳跟湧上胸口﹐但是在看到光的那一刻﹐先是頭頂慢慢的暖和起來﹐然後臉頰漸漸的灼熱﹐身體內溫暖與寒冷不斷地互相拼鬥著。然後頭頂上的壓力消失了﹐在光柱之中﹐我看到了一個巨大的黑影。黑影展開著翅膀﹐在黑影的上面﹐我看到了你。你和那個黑影替我把那些沉重的壓力也全擋住了。心在那一刻也微微的放鬆了那麼短暫的一秒。在心放鬆了的那刻﹐強忍了很久的淚終於也忍不住從眼眶逃走了出來﹐慢慢的從臉頰滑了下來﹐掉進了那孤獨的黑洞中。在同一時間﹐自己的身體已經放棄了掙扎﹐更加快速地被吸入了黑洞之中。在以為自己一定會被淹沒了的那一刻﹐你從大黑影上伸出了一隻大大的手。雖然被千斤重的壓力壓著﹐但在耀眼的光柱之中﹐我還是隱約的看到你溫柔地笑著。但是無論我怎樣的看﹐還是看不到你的容貌﹐只是看到你的笑容﹐因為光實在是太刺眼了。不過﹐那個溫柔的微笑已經足夠了。對於身處在無助與孤獨之中的我來說﹐那一個笑容已經足夠了。就這樣沉沒在黑洞之中也不是問題了。當我放棄了的那一刻﹐你的手卻伸得更出更靠近我了。然後就在最後一刻﹐就在我差不多再也呼吸不了的時候﹐你暖和的手抓緊了我那雙無助而冰冷的手。在兩隻手互相觸破到的那一刻﹐體內的寒風完完全全的被暖風擊退了。然後你一個勁便把我拉上了大黑影的背上。

大麻鷹展開了雙翅﹐向下拍了兩拍﹐在大鷹腳下的沙退開了﹐雖然還是不斷地下沉著﹐但是沙真的是退開了﹐形成一雙大大的眼睛﹐很不憤地看著它的獵物從它的指鑝間飛走。大鷹不斷地向上飛﹐雙手抓著那溫暖的羽毛﹐迎面來的風把之前的眼淚也吹乾了。鼓起勇氣向下望去﹐那雙大大的圓眼睛續漸地變小﹐慢慢地﹐我離開了那個寂寞與無助的黑洞。可是黑暗在地面上持續了好久。手還是在顫抖著﹐但心已經慢慢的開始定了下來。在諾大的藍天中﹐大鷹載著你與我不斷地向前向上飛著。黑暗的大地慢慢地遠離﹐深藍續漸地把我們籠罩。大鷹一邊滑翔著﹐我一邊的向下望﹐似是要看清楚那個差一點便把我吞噬了得黑暗。然後不知道過了多久﹐大地由黑變灰﹐再由灰變藍﹐直至地與天融為一色。在那一刻﹐我才知道原來我們已經飛過了不知多少個山﹐多少個沙漠﹐來到了海洋之上。風迎面的吹來﹐帶著剛剛逃跑了的勇氣與力量回到我身邊。海風帶著那柔閒的海洋氣味飛過我們身旁﹐然後那一刻﹐剛才所受的一切一切也被拖諸腦後了。因為我知道﹐在最難受的一刻﹐你出現了﹐更實現了我的夢想﹐帶著我飛去找尋自由之地。假若時間能停留在那一刻﹐讓海風不斷地從我們身邊擦過的話﹐那麼找不找得到那自由夢想之地也不要緊了。因為那一刻已經是我一直以來最期待的感覺。

正當我陶醉在海風之中的時候﹐你在我耳邊說﹕“無論你遇到什麼困難﹐我也會在你身邊的。”當我把頭轉向你的時候﹐卻有一層薄雲在我們之間成了一層阻隔。透過薄紗似的雲﹐我看到你溫熙的微笑。是錯覺嗎﹖但是在雲開始變厚的那一刻﹐那溫暖的微笑似乎慢慢的扭曲成一道陰深奸炸的笑面。腳緊緊的挾著鷹背﹐像瘋了一般地用手不停地撥著那越來越厚的雲層。但是無論我怎麼撥﹐還是看不到你。不停地撥﹐不停地擺動著雙手﹐為的只是想看一看你。然後撥到手也酸軟時﹐雲才慢慢的散開﹐然後我看到了。

在雲散開的一刻﹐我看到的不是你。我看到的是一片一望無際的藍天。然後﹐我知道你消失了﹐連同大鷹的一隻翅膀消失了。在發現到自己正在乘坐著單臂大鷹的同一時間﹐感覺到自己正在不斷向下墮。再也分不清那種難受的感覺是因為離心力還是因為心正在不斷地從胸口湧上來。一直一直的向下墮﹐在離心力與心沉的感覺中不斷地下墮著。到底是時間停留了還是我已經墮了好幾個世紀﹖然後﹐我﹐掉落了大海洋中。在觸及水面的那一刻﹐全身也被刺痛了。連心也像是給刺中了般。剛剛看到的平靜大海把我吞沒了的那一刻變得不再平靜﹐而且還開始怒吼起來。掉進了深藍的大海中﹐身體還是不斷地向下沉。身邊的一切一切再一次由深藍變成深黑。大海的水不斷的向著我的鼻子與口湧過來﹐像是整個大海的水也想湧進來我體裡一般。心卻在同一時間走著跟海水相反的路線。心想要從胸口逃到口子再由那裡逃出大海﹐可以大海卻不准許心的逃離。不斷地把水從鼻與口灌進來﹐似是要把心推回原來的位子。心與海水在胸口的位置不斷地角力著。他們的戰爭令心口好像要爆開一樣。然後在那一刻﹐我聽到了你剛剛對我說過的話從很遠很遠的地方傳來我的耳膜邊。可是那句說話在觸破到我耳膜的那一刻﹐頻率被海水干擾了﹐變成了一個個嘲笑的音符。再一次﹐淚水從我的眼眶中跑了出來﹐淚水與海水融為一體﹐再也分不清到底那是海﹐那是心之血。慢慢的在嘲笑的聲音中﹐我失去了力氣﹐放棄了爭扎。我知道﹐你不會再來救我。現在比起剛才﹐現在還更難受。再一次被寂寞與無助吞沒令我更加的痛苦。你的目的就是要令我過得更痛苦﹐那個奸炸的微笑說明了一切。在海水把我最後一片力氣也拿走的那一刻﹐我會變得比剛才更加的萬劫不復。心沒有被撕裂﹐沒有被掏空﹐因為我真真切切的聽到心在哭訴著聲音與最後的悲嗚。

是夢﹖是現實﹖重要嗎﹖有分別嗎﹖夢還不是現實的投射﹐現實還不是夢的延續﹖要是能夠去選擇﹐我寧願活在夢境之中。至少我還知道會有醒來的一刻。但是這一切一切其實又有分別嗎﹖現實或許本身就是一場夢。你就夢恐佈﹐我說現實更恐佈﹐現實投影出來的夢與夢的延續--現實更恐佈。

當你發現連身邊的人也因為一件小事而將你孤立﹐你會像我一般感到無助嗎﹖你會像我一般期望醒來嗎﹖然而無論你怎樣的期盼著﹐自己也不會醒來﹐除非是你歸西的那刻吧﹐因為這是現實。

一句非常之簡單﹐簡單到不帶任何感情的官方性說話﹐卻可以令到另外一個人產生不同的想法。一句“CALL FOR PATIENT”﹐三行某人看不懂的DESCRIPTION﹐到底我是不是有病﹖

很快又要回到腰茶島了﹐卻發現原來自己什麼也沒有準備過﹐連心態､心理也還沒有準備好。

四個月前﹐曾經存在過的一種感覺﹐我以為時間是沖不掉的。但是經過四個月的沖洗後﹐卻發現﹐原來我真的是一個短期專一人。只是希望那種感覺不會死灰復燃。不過據經驗所得﹐小笨友的感覺一旦消失﹐便應該不會再次重現的。就算真的重現﹐感覺已經不同了﹐不會再是從前的感覺。

最後一DAY的真真正正返工日﹐雖然都係得半日﹐雖然星期六仲要義務OT。但是沒有什麼特別的感覺。沒有不捨﹐沒有傷感﹐沒有依戀。。。我想我大概是變得麻木了。。。

我發覺﹐我身邊的人﹐要是跟金錢､利益上有任何關聯的話﹐便會跟我變得疏離。可能是我要求得太多吧。但是我想﹐其實就算你真的是幫不了我的話﹐可不可以說幾句應酬/安慰我一下呢﹖原來﹐我連那幾句安慰/應酬的說話也不值。而且我覺得﹐有些時候﹐他們不是因為能力問題而幫不了﹐而是他們根本沒有那個心思去幫。或許我真的不應該要求那麼多﹐俗語說得好﹐“幫你係人情﹐唔幫你係道理。”那麼他們的冷酷/現實也只是道理﹐只是我一廂情願單純的想著我們之間有的是人情。

近排繼腦細胞便泌﹐夢細胞又突然患上這個過份活躍症。在無數個夢中遇到了無數個人﹐經歷了無數個不可思議的事件。有法國MIXED同學乙個同我講中文﹐有神奇寄存鞋的地舖。做了很多個很多個怪夢﹐還夢見了腰茶島。但是最最最可怕最難以置信的卻是發生在現實中的件事。因為自己的一時大意﹐傷害了某人﹐浪費了某人的時間與金錢﹐但是到目前為止還是不敢去相信事情已經發生了。明明看到那個撕裂的情境﹐卻又覺得那個境象不是真實的一般。事情是發生了﹐但是我卻在逃避著。

不開心的時候﹐又再一次沉溺在周少的世界末日中。一定要是周少版。為什麼身邊個個人都有錢去旅行﹐而我卻不單止沒有假放還要開無PAYo既OT﹖﹖還要浪費時間與金錢在那頂無謂的黃帽子上﹖﹖為什麼﹖HOW DID I GET MYSELF INTO THIS﹖CRAP。。。

錯過了828的遺憾。。。

今日多多手﹐多多口﹐無無聊無無厘頭就咁過o左。我係一個怕寂寞怕悶的人﹐但是卻偏偏活在沉悶的生活中。有人說過生活沉悶與否只在乎是否能夠自得其樂﹐享受當中的過程。不是不明白這個道理﹐而是明白與實踐是兩碼子的事﹐明白不等於能夠去實踐。

今天其實有好多新鮮小哲理重新入腦﹐或許能夠幫助到我近排正在便泌中的腦細胞。近來似乎除了生活/工作的事外便沒有其他了﹐所以近排都無乜點掂過D筆同紙﹐除o左係要寫低D生活/工作緊要o野之外。。。很悲。。。

平時無謂資源增埴的地方都好像不能再讓我資源增埴了。。。怎麼辦﹐到底有誰知道還有哪裡是設備齊全﹐沒有不良影響﹐一句到尾“好”的無謂資源增埴地﹖知道的話麻煩你俾個地步我。。。

今日其實都有傾到D好SERIOUS的問題﹐所以小笨友又再一次DEVELOPo左一個唔知有無道理o既笨小戇理論。不過要做o左RESEARCH先可以發表。。。嘻嘻嘻。。。

FREELANCE 寫作到底一個月賺得多唔多呢下﹖

搵工廣告一則﹕小笨友正在尋找PART TIME工作乙份。時間最好在星期六或日﹐是但一日。工作範圍大致上也希望是補習﹐做下導人子弟呀咁囉。其實SALES等工作也可以﹐只要是合法的事便可以了。。只是小笨友也有自知之明﹐知道有那一類工作是不適合自己的﹐NAMELY那些靠樣靠身材的工作也可以不用預我了。所以假若諸位叔伯兄弟､鄉親“父老”知道有什麼好門路﹐麻煩請與小弟聯絡聯絡。亦麻煩各位﹐要是能力/情形許可的話﹐麻煩請向貴親朋戚友多多推介。多謝多謝THANK YOU THANK YOU MERCI MERCI GRATIA GRATIA ARIGATOU ARIGATOU 。。。欲知詳情請與小笨友聯絡。。THANK YOU THANK YOU。。。