什麼叫三分鐘熱度﹖﹖﹖戇這種人便是一個大例子啦。。。廿四小時前還熱淚滿眶的說要努力努力。。。今天已經開始流氣喇。。係味又要做失敗流氣小氣球﹖﹖係味又要掉落谷底先會好好地生生性性﹖﹖係邊個話自己今日要寄出五封信o既﹖﹖係邊個話今日要去買七合彩o既﹖﹖你話呀﹖﹖你今日到底做過D乜﹖﹖一封信都寄唔到出去﹐一張七合彩都無買到。。。笨小戇小朋友到底你想點o架﹖﹖你到底知唔知自己想點﹖﹖(扭扭扭耳仔﹐拍拍拍頭。。)聽日﹐你仲想出去玩﹖﹖你到底想點o架﹖﹖你幾時先會唔再重蹈覆徹﹖﹖。。。對唔住呀﹐懲罰小天使﹐我都唔知呀。。。我應承你呀。我聽朝一定會寄出五封信﹐買埋七合彩先去玩。。。你係先好講﹐唔好又得個講字呀下﹗﹗﹗
遵命﹐小天使大人﹗﹗﹗﹗

今天收到PHILAW大衛的E-MAIL時﹐奪然覺得大衛簡直係全世界最最最最好o既TA囉。。。不過都係唔好咁快下定論住。。。等成事先再開心都唔遲。。。其實都唔知係應該開心定唔開心﹐失而復得是應該開心的﹐但。。。同時亦沒有了原動力。。。我怎麼會這麼的沒用o架﹖﹖(抓頭~猛力抓頭。。。)

珍珍說﹕“當你忍不住想要留淚的時候﹐如果你倒立起來﹐這樣原本要流下來的眼淚﹐就流不下來了。”(花澤類名言)我覺得我的做法比較沒有那麼明顯。。。我會仰頭﹐讓眼淚倒流回眼眶﹐又或者就這樣讓風來吹乾眼淚。又或者我會打喊“路”﹐打個大大的喊“路”﹐讓人以為那只不是因打喊“路”而流出來的淚水。。。

是﹐塞翁失馬﹐焉知非福。。。我不是塞翁﹐失了馬﹐痛一會又再故態復萌。。。我實在是無可救藥。。。我再是這樣就真的會跌得很慘很慘的。。。我不要自己這樣呀。。。

昨晚﹐作了半首“戇之我要發奮詩”估不到還沒有埋尾便沒有了那鼓勁了。。。
戇之我要發奮詩(第一版﹐未完未EDIT。。)
面皮要夠厚﹐顧下把衰口﹐做人要敦厚﹐有前要有後﹐唔好得把口。
決定要發奮﹐便要做得夠﹐唔足唔准抖﹐不要再做狗﹐顧下好朋友。

決定了的事﹐就一定要立刻寫低﹐免得小戇將來反口。反口也有證據。看完了廟街想通了。傷口還是痛。但是係我自己自找的。我抵死。對。事實就是因為自己不努力。我不怕去承認。是我不努力﹐是笨小戇自己不努力所以有今天。不能怪任何人。。。是我自己不好。每次失敗之後也像喪家狗一樣﹐任性的想去找人安慰﹐任性的以為別人的情況比我好﹐任性地去以為人家有義務去安慰我﹐任性的以為自己是處於最谷底的一個。任性的去欺負那些好心去安慰我的人。對不起。是我不對。明明是自己不對才落致這個田地卻要人家來安慰﹐要人家也不開心才快樂的樣子。真的對不起。對不起﹐是我不對。常常也認為自己失落大晒﹐沒有想到別人也有別人的煩惱。對不起。
每次失敗之後都會想著下次一定要更努力去幹不會重蹈覆徹﹐但還不是落致這個下場。或許多糖說得對﹐我決少了一些原動力。我還是不知道我的原動力是什麼﹐不過假如我還是不去努力的話﹐原動力就永遠不會出現。所以戇決定了。我要努力﹗﹗﹗這次希望是真的了。不要再給自己籍口﹗不要再任性﹗不要再重蹈覆徹。我要努力﹗只要努力了﹐就算失敗了也無悔便行了﹗(真的嗎﹖﹖這次是真的了吧﹗﹖)是﹐是真的。真的決定了要努力。(最後答案﹖)是﹐最後答案。我~要~努~力~~~OOOOOOOOOSHSHSHSHSHSHSSH~~~~~p☆___☆q(強勁星光眼﹐超閃﹐勁過平時十萬倍)
廟街金句﹕只要肯努力就一定得。(大合奏)一定得﹐多勞多得。乜話﹖SURE﹗﹗﹗
廟街金句二﹕呢個世界上最強o既力量就係意志力﹗﹗﹗(我要有意志。。OOOOOSHSHSHSHSHSH~~~)
努力要有個目標﹐雖然還是不太肯定。但我暫時決定了。我~要~向~天~空~進~發~~~是難﹐但只要肯努力就一定得﹗﹗﹗我要努力向上﹐不枉諸君盼望。。。
能這麼快想通﹐我要多謝我身邊o既所有人。多謝文迪﹐多謝你在我想要在一個肩膊上哭的時候說會騎單車來到我家門前﹐就算你只是說說而己﹐單純小朋友已經覺得好開心。多謝珍珍﹐多謝你在我任性時對我的包容。多謝小朱﹐在我心情不好搵交嗌時還這麼努力地去忍我﹐多謝你在煩惱時還去容忍我。多謝劉醫生﹐多謝你聽我狂呻狂呻。多謝多糖﹐多謝你這麼耐心地去嘗試開解我﹐還有多謝擔心﹐我會學懂自己去面對､自立。多謝天使﹐多謝你在自己比我還失落時還跟我傾計。對不起各位﹐原諒我的任性。我會嘗試學懂怎樣去做一個更好的人。假如我有一天反口﹐你將這篇水蛇春PRINT出唻跟我當面對質﹐讓我內疚吧﹗我會還你一個公道的﹐假如我還有良心的話﹗﹗﹗(唔﹐這段有點似上台得獎o個陣講D演詞。。唔。。。)我還要多謝碗碗碟碟﹐在勞役的洗碗一小時中﹐我心情平伏了。多謝廟街孖寶﹐不知為什麼睇完你﹐我奪然想通了。
其實﹐我身邊也有很多好好好好好好o既朋友。為左身邊o既人﹐為左屋企人﹐為左自己﹐我一定要努力o架喇﹗﹗﹗OOOOOOOOOOSH~~~

昨天下雨。今天出面的天氣很好﹐陽光普照﹐很溫暖﹐但好像身邊所有人卻沒有心情去ENJOY這種天氣。不過﹐明天一覺睡醒﹐一齊重新來過﹐就像無印的歌一樣﹐雨過就會天晴。明天﹐希望所有人也能ENJOY天朗氣清與陽光。明天﹐我要SEND出五封信﹗﹗﹗明天﹐我一定要買七合彩﹗﹗﹗

終於o向個廳o個張梳化度典來典去成粒鐘先再“目訓”得返。一起來沖涼之後就好乖咁打電話喇。我對著電話真的是笨得可憐。我對著電話實在是笨得可以。。。所以不太喜歡電話。。。所以RECEPTION姐姐唔好老脾完全係因為我對著電話絕對係笨得無倫的關係。。。還是不知道是好消息還是壞消息﹐今次到我留言。。。

正所謂一山還有一山高﹐一屎還比一屎臭。。。我又做了不該做的事。對﹐我又走了去CHECK分。。。估唔到平時PHILAW D ESSAY 都唔係太差o既我﹐個FINAL出黎會仲差過ece。。。再次陷入極度絕望中。。。仲有一科。。假如仲差過PHILAWo既話﹐我真係唔知自己點同人交代。。。點同自己交代。。。我此刻仲係希望緊個分唔係FINALIZEDo既。。。

瘋狂沉睡360分鐘。。仲要係食完飯無無聊聊即刻“目訓”o個種。。。近排都有這個壞習慣。。。明明知道自己有個大肚腩(諗起亞牛首歌添。。。)仲走去做呢D咁無益身心o既活動。。。唔。。。睡到半夜﹐“目訓”唔著喇。。。做左笨婆婆話齋的夜遊人。。。上網做無謂資源增值﹐皆因忽然想聽陳醫生o既“給愛麗斯”。。。

晨早起來(多得昨晚的無益身心活動囉。。。)﹐為了去考個豬牌﹐約了笨師傅。晨早(唔﹐正確Do黎講係下午喇。。)俾笨師傅話我左拎拎右望望個樣成隻企鵝咁。﹕P我都好耐無俾人話過我似企鵝囉。。曾幾何時﹐某位仁兄都好似好鍾意話我似企鵝。。。因乜解究成日都俾人話我個樣似動物､昆蟲。。。宜家諗諗下﹐原來戇SO FARo既一生都可以CATEGORIZE為好幾個動物､昆蟲o既階段。。。我心情好D﹐有MOODo既時候﹐我再考慮下會唔會話俾你知啦。。。

大懶蛇去學完豬約了笨友X2去睇蜘蛛俠(今日都好多動物､昆蟲下喎。。。)套戲都係EXPECTEDo既﹐馬騮DD都話過好似o向Y電視台D卡通片度睇過咯。。。D EFFECTS 都唔錯。。係有時假左少少。段感情戲都OK。。。但無人地講得咁好囉。。。我覺得某人死o既時候段感情戲交唔足貨。。。賺唔到小戇o既熱淚。。。TOBBY哥哥都做唔到o個種好後悔好後悔o既心情出o黎。。我覺得o個段就卡通片好少少。。。有時做唔到o個種IMPACT出o黎。。。點都好啦﹐都係值得去睇睇o既。“我會俾三粒半星﹗(五粒滿分)因為睇EFFECTS都值o既﹗”(請用某電視台某星期四1925節目中的某位“RONNY”主持人的語氣。唔﹐不過佢好似唔做喇。。。咁用男主持的語氣啦。。。)

久違了的53﹐沒有了某人的出現﹐變得很平淡。不過很久以前某人已經無再出現﹐所以53很久以前已經變得很平凡。。久違了的某段路﹐因為剛經過大雨的沖洗﹐變得很新鮮﹐很好行﹐很適合有大肚腩的大懶蟲。回到家收到了一個不知是好消息還是壞消息的電話~錄音。總是這樣的。人家乖乖在家等電話的時候又唔會打o黎o架喎。。。要人o地囉囉“LUI”成晚﹐攪到人o地“目訓”唔著先安心。。。(“目訓”唔著都可以睡死360分鐘﹖﹖)唯有一陣間打電話去問問究竟乜事啦。。。唉。。。

戇今期推介﹕陳醫生的“給愛麗詩”。。。今晚奪然喜歡D熱熱鬧鬧的歌。。。“愛麗詩喜歡什麼氣味。。。”將古典音樂改到咁熱鬧真係好勁。。。編曲的陳輝陽跟作詞的林夕真的很西星很勁。。。陳生､林生﹐我又喜歡你們多一點了。。。聽到什麼什麼詩快拍子的時候﹐總是會諗到陳醫生在台上勁跳勁擰頭o個個LOOK。。。他的樣子有八分似某位口多多的富先生。。。

這麼早還是睡不著。怎樣也好﹐睡不著也要去睡。。。睡多幾粒鐘起來要打電話呀﹗﹗﹗小戇﹐你好眼“目訓”﹐你好“支力”。。。快D“目訓”啦。。(自我慛眠~ING)

戇這一兩日不時FEEL到一種好親切但又有一點陌生的奇怪感覺。。早幾日早上(或者正確Do黎講係下午)起來﹐又有這種感覺。。。因為在夢中看到一個人﹐但想不起這個人到底是誰。在發白日夢時﹐奪然因為在腦中飄過一個身影﹐又有這種感覺﹐但攪盡腦汁都想不起這個到底是什麼人。很奇怪。。。明明因為在白日夢中見到﹐先會有那種感覺﹐但是卻偏偏記不起這個人到底是誰。好像被人施了魔法一樣﹐什麼都會記得﹐唯獨是那一個人。那種感覺也很奇怪。像屋企人的感覺﹐但我肯定那個人不是笨家的人。但又不像是陌生人的感覺。我﹐是不是真的很奇怪﹖﹖

小戇發覺自己不能放假太久。日子過得太過得閒的話﹐身體就會開始出現問題。。。尋日就開始背JEI痛。。。尋晚加個胃痛。今朝加個PELVIS個骨位痛(大概是腎o個個位。。)。。宜家好返少少喇。。。一放假放得耐﹐得閒無事又會多奇怪o野o向我個腦入面徘徊。。。我﹐還不是有辛苦命那又是什麼﹖﹖

剛剛看了一則新聞﹐說科學家正在研究應否用核彈把月球擊毀。或許﹐月球的引力真的會做成地球某種生態上的問題。或許﹐沒有月球的日子﹐地球可以生存久一點。但是﹐沒有月球的日子到底會是怎麼樣的﹐你又能想像嗎﹖沒有月球﹐沒有潮漲潮退。沒有月亮﹐夜空的星星會變得黯然。沒有月光﹐回家的路上小戇會變得更孤獨。為什麼﹐為什麼因為地球上某些人的錯誤+自私行為而要剝奪地球上所有人擁有月光的權利﹖為什麼地球人的錯要由月球來承擔﹖﹖用核彈炸毀月球﹐後果可能是人類承受不起的。。。難道沒有其他辦法了嗎﹖﹖

奪然﹐感覺自己很垃圾。。。又或者換個角度o黎講﹐我或許更像一條沒有任何圖案的純白色COTTON手帕。純白色﹐不一定代表純潔。人家不會用純白色的COTTON手帕來做裝飾物。純白==沉悶。人家不會在快樂的時刻想起純白色手帕。只會在流汗時､流淚時﹐拿出純白純綿的手帕。純白純綿的手帕天生就是要為人擦去身體流出來多餘的水份。純白色綿質手帕﹐為人吸去煩惱﹐但同時卻為自己增添憂愁。試問﹐你又會用風筒去吹乾一條濕了的手帕嗎﹖﹖﹖

笨小妹放監回來了。有錢人明天很多ACTIVITIES呢。下晏去食日本野。晚上又去飲。。。可憐笨小孩還為前途而憂慮。。。

今天發生了一件雖然我不是原兇但還是令我很內疚很有犯罪感的事。其實﹐如果我不是在逃避些什麼的話。那件事或許就不會發生。。。內疚﹐是因為我的逃避而增加了某人的憂慮。

一個盡責的男朋友是不是就==一個失職的朋友﹖﹖從前無聊時﹐還能跟某人吹吹水的﹐現在某人拍拖了﹐傾得不夠o個兩句便說要跟女友傾電話﹐或是不知怎的談話沒有再繼續下去。沒有特別介懷亦沒有特別去怪他﹐因為他沒有義務聽我吹水﹐但他卻有責任去交人。。。現在無聊時﹐唯有找點其他的東東幹了。例如﹐打BLOGS､看網上小說､看我的廟街。又或是像笨爸爸話齋﹕“生隻香港腳來‘WAA’下囉﹗﹗﹗”

一個人站在黑夜的大街上﹐我~變得不知所措。。。(這到底是什麼歌的詞﹖還是我又記錯了﹐自己又作了一句忽然的東東﹖)

在無聊時﹐在沒東東好做﹐做了一樣說了不到月底不會做的事﹐一樣令自己的心情去到最新低點的事。。。其實早有了心理準備有比這個更差的結果﹐但在真的要去面對時﹐我﹐還是受不了這樣的打擊。。。或許﹐我之前太過相信､倚賴奇跡了吧﹗﹗﹗奇跡沒有出現﹐希望也幻滅。。。明明還可以享受多半個月無知的快樂﹐我偏偏要幹些傷害自己的事。。。不知道的話﹐我還可以在無知中享受多半個月的光陰。。。我真的不知所謂。

跟天使､文迪與小朱去了珍珍口中不公平的工作“公平”。。。是我自己懦弱的問題吧﹐又或是陰影吧。。。沒有太大的收穫。。。其實﹐我是可以做多Do野去增加機會的﹐但到最後﹐還是退縮了。。。之後﹐跟小朱和文迪一起去買母親節禮物﹐不孝小笨友只是陪太子讀書。。。最後小朱也沒有買什麼﹐文迪就買了一件LONE LONE衫。。。

我﹐又頭痛了。身體影響心情﹐心情同樣也影響身體吧。。。我休息一頭半個月應該會好的了。除非﹐有好消息去把悲傷蓋掉吧。。那我可能會好得快一點的。。。又除非有另外一些東西讓我煩吧﹐那我就會忘掉我的傷口一陣子吧。。。我的生命中﹐好像不曾出現過流星呢﹗﹗﹗

飯後﹐失望得過份﹐所以累。是﹐失望也會吸乾精力令人累。看小寶的時候﹐在梳化上睡著了。較了鬧鐘﹐響了﹐熄了又再繼續睡。但我是要起來的。因為﹐我應承了某人今晚會約佢的。。。所以一定要起來。。。不過係兩個鐘頭之後o既事。不知為何﹐不知是被熱醒還是因為責任感的問題﹐我在零晨時份還是醒了。在朦朧之中﹐聽到了李好聲的歌聲。那首歌現在不記得了﹐只是當時覺得很好聽。不過醒來的那一刻想一想﹐李好聲好像沒有那麼的一首歌吧。。。現在嘗試去想起來也不行了。。。好邪﹗﹗﹗

在失落的晚上﹐想找一個人傾計也沒有。。。(那麼晚了﹐這是當然的吧。。。)我一直以為自己已經是個喜怒形於色的人了。。。不過我最近發覺﹐原來也不是。。。最低限度﹐連我身邊最親的人也不知道我的想法､心情。。。有時是我刻意去隱瞞﹐但很多時根本就沒有作這樣的嘗試。。。一直以來也認為自己其實隱瞞不了任何人的我原來已經欺騙了全世界。。。包括我自己。

夜闌人靜﹐孤獨無助時﹐你又會想起了誰﹖今晚﹐我想起了一個我曾把他當作哥哥的人。。。因為前幾天打雀時提起了新加坡而想起的某人。。。一直也想有個哥哥。。。在我情緒低落時﹐會嘗試令我開朗的哥哥。。。在我失望時﹐會買杯杯紫色雪糕給我開心開心的人。。。

前幾天﹐奪然有這樣的一個想法。。。假如有一天﹐有一位天使奪然出現在你面前﹐用溫柔的聲音跟你說﹕“你是時候跟我走了﹗”你猜你的第一個反應又會是怎樣的呢﹖﹖
A) 跟天使討價還價(“給我多一點的時間吧。。”“唔。我也是打工罷了﹐不要難為我吧﹗﹗”“一小時喇。。”“不太好吧﹗﹗﹗我還要趕下一輪。。。”“四十五分鐘。。。”“十五分鐘好了。。。”“咁可唔可以搭多條蔥呀﹖﹖﹖”)
B)只是靜靜的回頭看一看這個你將要離別的世界﹐然後左眼無聲地慢慢流下一滴淚。當淚流到口唇邊的時候﹐你猛地回頭拖著天使的手便跟著他走了。
C)嘗試在天使不留意之時溜走。。。躲在一旁口中念著“你睇我唔到﹐你睇我唔到。。。”
D)不作任何反抗﹐不作任何回首﹐很灑脫的跟在天使後面離開。。。
E)直頭很踴躍。。。跑在天使前頭添啦。。。(“我有機會上天堂嗎。。這個我真的猜不到喎。。”“。。。”“天堂好玩的嗎﹖﹖有很多很多聖人的嗎﹖﹖有很多很多的規條嗎﹖﹖﹖到底天堂是怎麼樣的。。。”天使心想﹕“我是攪錯了人嗎﹖﹖他/她真的是上天堂的人嗎﹖﹖天堂從此無日安寧了。。。OH MY GOD。。。I DON’T MEAN IT。。。”)
我也不知道自己會選那一個。。。可能ABCDE都會做。。。又可能ABCDE都唔會做。。。很難講。。。假如如果萬一真的有這一天﹐又如果我走了可以回來的話﹐到時我才說給你聽我會怎樣選擇吧。。。到目前為止﹐我想A或B的可能性還是比較高一點。。。這個世界還是有太多我放不下的東西。

正所謂物極必反﹐昨天做了一整天的撻沙戇﹐成日就係撻o向張床度睇書﹐撻o向張梳化度睇迪迪尼老版童話故事灰姑娘+廟街孖寶下場。。。今天晨早起來去了找某某某祈望某某某可以把我的量地官候群症根除。原本也懷著些微的希望﹐只是去到﹐見到有很多人找某某某﹐就知道無望了。。。況且自己的表現也不見得好到那裡。。。有些事自己明明可以辦得到的﹐偏偏在剛剛進入了真空煲的一瞬間便變了軟腳蟹。。。。在見完兩位醫師出來後﹐腦中又忽然再道閃爍起來。。。在見兩位醫師的時候卻偏偏像死水一樣想不起病症。。。這樣叫人可以怎樣醫病。。。其實或許一早都應該預定這個結果。。。就像笨媽媽話齋﹐小戇沒有打工命。。。笨小妹跟某些人﹐不是刻意去找便有工送上來。。。小戇出盡力去找﹐就是找不到。。。小戇要見親的工沒有一次見得成的。。。試問這個某醫師又怎可能把我醫得好呢﹖﹖我是很介懷﹐介懷的是因為我想憑自己的食力去証明給自己看﹐我也行的。。。我不想靠別人來做所有的事。。。我是真的很想靠自己去剎出一條血路。。可能在一開始就有了一點點的祈望﹐所以﹐才會這樣的失望。這原本是我的最後一蕉。。。不過。。。這蕉看來早己腐爛了。。。。

一回到家﹐衫也不換走了上網﹐祈望籍著一點點的精神寄托來忘掉自己的失敗。。跟笨友X2再一次上了網打雀。。。(其實是自己上了癮﹐關什麼事﹖)笨友S要落DT同要去應酬某神﹐所以打了不久﹐便自個兒把自己關在廟街的世界中。我沒事。。。過了今天﹐我就會沒事的了。明天﹐又會是新的一天。。。好在﹐我還有最後兩蕉。。。今天﹐就讓我沈醉在我的失敗感中﹐今天﹐就讓我在挫敗街跟廟街中徘徊吧﹗

人人讚廟街最好﹐住o向老廟個樣更加美麗﹐
人人要愛護老廟﹐住o向老廟你更加會長壽﹐
增加香港吸引力﹐o黎一轉你感覺又美麗又涼快。(差不多是這樣的一首歌吧﹗﹗﹗)

知道了一樣更加令我情緒低落的事。或許﹐巴西又會再一次令我失望。。

笨五姨知道笨媽媽與小戇要自己食自己﹐所以叫了我們一起去火鳳煌飯店(那間店子不是叫火鳳煌﹐只不過是執了﹐又再轉手開返﹐重生了﹐所以才叫它火鳳煌)食和菜。。。新張期內食魚有得平。。。三和菜﹐叫了什麼什麼雞﹐咖喱牛肉和椒鹽洋蔥蝦再加一個魚。。。也幾好吃呀。。。又不太貴。。服務也不太差。。。唔﹐唔錯。。。飯後﹐笨五姨叫了一個奶茶多奶﹐她誠意推介﹐但小朋友沒有叫到﹕P。。。笨五姨腸叫了個紅豆冰多豆﹐那個女侍應一定覺得我們是怪人。。。紅豆冰多豆﹐這個很經典﹐我聽到也大笑起來。。。肥小孩跟笨媽媽分一個雪糕紅豆冰。。。我的紅豆跟笨五姨腸的紅豆差不多數量嗎﹗﹗﹗也不錯﹐紅豆軟硬適中﹐可惜奶味重了一點點﹐不過我想起了一個或許會喜歡的花奶狂(猜猜是誰無獎問答遊戲。。。)也是不錯的了﹐雖然對小戇來說還是覺得論最經典的雪糕紅豆冰都莫過於這個從前的南記了。。。我也很久沒吃過南記的雪糕紅豆冰了。。。吃吃下紅豆冰﹐小朋友望望烏雲滿佈的天空。。天還沒黑﹐又看不到我的五星連珠了。。。奪然很想去海邊看我的五星連珠。。。不過就算今晚給我去到﹐也看不到了。。。烏雲密佈﹐看雨雲就有份。。。臨走前﹐笨五姨腸說遲些借HERO給笨家看﹐又說自己的新偶像是松隆子。。又說遲些借藍色生水戀我們看﹐好等笨媽熨衫時唔洗用之之水云云。。。

回到家門就是走去草邊看看食飯前等例遲人時看到的蝸牛全家。。。嘩﹐雖然落完大雨但都唔洗咁大堆o卦﹐有成十二隻聚埋o向一堆比某人拔起的雜草堆中。。。越數越多﹐在等人的三個字﹐剛剛不久前才看完這個蝸牛奄烈的無聊笨小孩就是蹲在DRIVEWAY邊看著蝸牛全家在吃雜草奄烈。。。動作真的很慢。。。慢得我以為有一兩隻已經拎左。。。小朋友覺得核突又要看。。。又要擔心。。。笨媽媽邊等邊拔野草。。拔完野草﹐人還沒到便走過來看我在八什麼。。。跟著還執起一枝樹枝了幾了小笨友以為拎左o個幾隻蝸牛小朋友。。。跟著又了幾了那些正ENJOYING THEIR奄烈的蝸牛。。。(自己沒得吃便使別人也不開胃。。。汗。。。)黃昏時份﹐兩個大細路就是這樣蹲在DRIVEWAY邊看蝸牛邊等例遲人。。。自己食完飯回家當然看看蝸牛全家還在不在。。。居然還在。。。還不躲回泥中﹐真的想全家因乾涸以拎嗎﹖﹖﹖(SENSE 到我想講粗口嗎﹖﹖﹖)但笨媽媽卻說﹕你少擔心。佢地自己識返入去架啦。。。但是﹐蝸牛是很蠢的嗎。。。君不見在下雨天有很多蝸牛被人踩到變屎餅的嗎﹖﹖﹖擔心﹐但還是顧不了那麼多。。。﹕P

﹕P忘記了說。。。早幾日﹐天氣十分好﹐天朗氣清﹐陽光普照。。令小朋友有去海邊的衝動。不過多倫多這些內陸的地方﹐沒有海。。只得湖邊。。。很久沒有聞過那帶著鹽味的風。。沒有海﹐其實湖也不錯。。。上次去湖邊沙灘已經是好幾年前的事了。。。忽然因為天氣的關係﹐很想去海灘。。。不過沒有泳衣､沒有人陪我去(太即興了嗎﹗﹗﹗)所以打消了念頭了。。。這幾天待在家﹐又不想去了。。。很反覆的小朋友。。。唔。。。

懶惰小朋友根本是在找籍口不去做正經事﹐坐在電腦前幾個小時﹐一邊在做無謂資源增值﹐一邊在看蝸牛﹐把蝸牛也看完了。。。唔。。我真的是很無聊。。。看著那個ICQ LIST﹐看到全人類也N/A MODE。。。忽然覺得ICQ LIST仔仔很寂寞﹐小朋友也很寂寞。但是寂寞兼不務正業的遊人還是把ICQ開著﹐不知在等什麼運到的樣子。。。笨爸又不回家吃飯了。不知今天晚上又會吃什麼呢﹖﹖

幾日前看到了某餅店有茫果脆脆。。。看某人說﹐好像很好吃的樣子。。。不過﹐我最想吃的不是茫果脆脆﹐是栗子脆脆呢。。。很久沒有吃栗子蛋糕了(好像早一陣子有人中了小獎才吃過喳喎。。雖然不是從前的味道﹐雖然只有CREAM是栗子味道﹐雖然不是從前食開的濃濃栗子味。。。)笨媽見笨小孩的垂涎三尺的失禮樣﹐原本也想買給為食小朋友吃的。。。不過一問之下﹐原來是要訂的。。。要訂的蛋糕該不會平得去邊了。。。算了。。窮小朋友與貴格東東沒有緣。。。不過﹐真的很懷念栗子蛋糕﹐很懷念糖沙炒栗子。。。上次回去是夏天﹐沒有機會吃得到。。。不過有時﹐連我自己也攪不懂﹐到底我是真的喜歡那食物的味道﹐還是喜歡那種擁有不到的回憶。。。

量地官小朋友就是這樣﹐在量地無聊的日子想著些無謂的事﹐想著些會導致自己情緒低落的東西﹐想要這想要那。。。想要巴西球衣､英格蘭的球衣﹐想要看世杯的球賽。。。就是在逃避著不去做正經事。。。不過剛起床不久接到了一個電話﹐讓小朋友更沒有鬥志去做該做的事。。。讓小朋友更有理直氣壯的籍口去不做該做的事。。。﹕P我是無可救藥的大懶蟲﹕P

在無聊的日子裡﹐終於也忍不住開始了看張小嫻的小說。。。開始看﹐是因為書名很有趣﹐“雪地裡的蝸牛奄烈”﹐我是無知的消費者。。小戇就是這樣的人﹐只要書不太悶的話﹐就一定要看完為止。。。不過倒是有點佩服自己的短期專一﹐現在開了頭的﹐在等待著我的有波特仔﹐天禁和這個蝸牛。。。還有開了頭但還沒看完的廟街孖寶呢。。。嘻嘻。。很喜歡蝸牛的開頭﹕
“。。。青春歲月虛妄的日子裡﹐我們都曾經以為﹐兩個人只要相愛﹐就能夠為對方改變。不是有這樣的一首歌嗎﹖我是一團泥﹐你也是一團泥﹐兩團混搓在一起﹐你裡面有我﹐我裡面也有你。這是騙人的﹐數學裡有一個實驗叫「摩爾的糖果」一位名叫摩爾的美國工程師﹐把一種球狀的﹐相同數量的紅色糖果和綠色糖果一同放在一個玻璃瓶裡﹐然後搖晃瓶子﹐直到兩種顏色完全混合。你以為紅色和綠色的糖果會很均勻地混合在一起嗎﹖不是的﹐你所看到的是不規則的大片的紅色綴著大塊的綠色。
雖然放在同一個瓶子裡﹐兩種顏色的糖果依然各據一方。我從來沒有改變你﹐你也沒有改變我。無論多麼努力﹐我們始終各據一方。 。。。”

﹕P昨天﹐原來是自己大頭蝦﹐忘了笨爸爸已經在上菜後不久夾幾粒唔知乜丸﹐所以o個碗乜河係足料o既。所以需要改既唔係個廚﹐只是某一個人的工作態度。對不起。是﹐我大頭蝦兼一時氣上心頭忘記了這件事﹐是我冤枉了食飯的地方。對不起。一句對不起﹐不是這樣的難說嗎﹗我錯了﹐也會道歉﹐就是不明為何某位仁姐不可以﹗不過算了﹐不想再提了﹗

笨小妹出TRIP 了﹐入了監獄~區。。。沒有人被我騷擾﹐很悶也很靜。。。笨爸爸出了街做野。。。只剩下笨媽媽跟小戇在家。。下晏送了笨小妹去集合﹐給笨小妹的朋友說戇比笨小妹還要像妹妹。。。我﹐是應該高興的嗎﹖﹖到底是說我後生還是一副長不大的小孩樣﹖﹖真的不明白﹐明明說好了十二點三集合﹐十二點半或九開車。。。有人遲到成粒鐘還要等她﹖﹖要成三架大旅遊巴等她一個﹐簡直是有辱了中國人。。是我﹐定了那個鐘數就那個鐘數嗎﹐遲到了一兩個字也勉強的情有可原﹐但是遲到了就要自己承擔責任﹐自己坐車進去吧。。。為何要一車的人跟無數個送車的人在烈日下活受罪﹖﹖於理不合嗎﹗﹗﹗

下晏﹐跟笨媽媽扮豪客﹐和笨五姨和笨五姨的經紀師姐去了後生街看樓花。。。無聊小朋友很明顯是在找籍口去不做應該做的事。。。﹕P。。。其實﹐對建築有興趣的小朋友常常也會問自己。。。到底我當初是不是該走小花走的那條路﹖﹖同樣地﹐亦會不時問自己是不是應該走仙記的那條路﹖﹖(不過第一條問﹐問自己問得多D。。。)不過﹐既然當初是自己選擇要自己走出一條自己的路。。。那就算再艱辛､再難行﹐也只得無悔的走下去吧﹗﹗是難走﹐但﹐是我揀的~~(請用老黎腔。。。)沒錢的人﹐根本就是去開眼界而已。。。不過其實有D樓盤都很喜歡的。。尤其是是有BOWLING ALLEY的那些﹗﹗﹗不過。。。沒錢的人只是得個想字﹗﹗小朋友一定要努力發奮給笨媽媽､笨爸爸買一間大的亞柏文﹗﹗﹗五姨的經紀師姐又說我的樣子太年青不像大學一年級生。。。她說我不像大學生。。。我﹐是應該高興的嗎﹖﹖到底是說我後生還是說我是一副長不大的小孩樣﹖﹖﹖~___~。。。在同一DAY裡被人這樣說了兩次﹐我﹐是應該高興的嗎﹖﹖﹖

晚飯﹐笨小妹不在。。。很空虛﹐沒有人被戇騷擾。。。大聲唱歌也沒有人露出不滿的表情﹐大動作的跳著舞也沒有人說粗言。。。很不慣。。。不過空虛很快就被偏頭痛填滿了。。。這是笨小妹的詛咒嗎﹖﹖o車。。。笨小妹才沒有那麼大的威力。。。我想﹐我知道自己為什麼頭痛。。。不過頭痛在笨小妹離開後不夠幾小時發作是不是太過巧合了一點呢﹖﹖﹖嘿嘿嘿。。。笨爸爸不回來食飯。。。小朋友跟笨媽去了屁屎肥摸食韓國人的日本野。。。二人分了一個很抵食的大餐。。。還叫了六件的壽司。。不過﹐好老實﹐還是大餐好食一點。。。壽司唔夠實。。。不過佢D芥辣真的很辣﹐小朋友食到BILL晒眼水。。。不過BILL晒眼水還是要繼續點。。。記得小時候﹐有次去溫哥華跟笨爸的朋友去吃日本野﹐試了一點點的芥辣﹐那次是我第一次吃芥辣﹐“公”到個鼻呀。。。從前很討厭很討厭那種感覺﹐所以不太喜歡吃芥辣。。。但不知從何時開始﹐總是喜歡在醬油中混少許的芥辣。。。不知從何時開始﹐變得很喜歡辣的感覺﹐很喜歡那“公”鼻的感覺﹐很喜歡那辣到出眼水的感動樣。。。不知從何時開始有一點點的自虐。。。

屋子很寂寞。。。又開始在擔心著一些還沒有發生的事。。不想某人自己一個的在寂寞的空間中。。。有點內疚。。。但根本還沒有發生。。。我得閒無事﹐想得太多了。。。