收到這樣的一個e-mail...不喜歡forward的小笨友決定它post起來...但是礙於blogger short short地o既關係惟有斬件publish喇...
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消失在百慕達的友情

認識了一陣子的朋友，也許是三年，也許只有兩個月，可能是過去的室友、現在的同
事或是朋友的朋友。你們有一陣子很熱絡，談得很來，常常在網上聊天，還會相約看
電影、喝下午茶。你的戀人、死黨知道這個人的存在，你對他的生活狀況也算熟悉。
說不上是知己，但也是可以交心的朋友。

有一天，不知道是怎麼回事，兩個人的頻道似乎不對了，也許他經歷了生活上一些轉
變，也許你換了新工作、新愛情，可能是你對他說的某一句話不稱心，或者你覺得他
對你有了距離，兩個人就突然很有默契般地，電話少了，邀約少了，聊起天來，有一
搭沒一搭的，有些牽強。

你不太清楚到底發生什麼事，說不太出來心裡什麼感受，不知如何處理，也不覺得有
解決的必要。漸漸地，那個人成為你電子信箱裡的一個住址，唯一的互動就是轉寄信
件。既然他不跟你聯絡，你也不想和他聯絡。久而久之，就更找不到聯絡的理由。

他從來沒有在你的記憶裡消失，有時候，你還是會和別人聊起他，說到“我有一個朋
友………………”

也許，有一天，你為了要問他髮型設計師的電話，又打了一通電話給他。或者，他突
然之間寫了一封信問你近況如何。你們既熟悉又生疏地互相問好，兩個人卻都沒提出
見面的要求，或者一方虛衍地說“我們可該找個時間碰碰面”，另一方也打太極拳地說
“好啊，你有空再打電話給我”。兩個人都心知肚明，這一天可能遙遙無期。

即使哪一天，你即無聊又孤單，很想有人可以陪陪你、說說話，你可能還是不會找
他，寧可自己一個人想盡辦法打發時間。

再有一天，你整理電子信箱的通訊住址，你猶豫很久，考慮要不要把他的資料刪掉。
你也許按下“刪除”，也許決定保留。

可是你心裡知道﹕這段友情，飛行到神秘三角洲的上空，再精密的雷達，也偵測不到它
的蹤影，就這樣，從此在航線圖上消失………

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看了這mail感受很深，因為我有很多這樣的朋友....
我想是當時契合的緣份已不再，再聯絡恐怕也詞窮了...
也因為想避免這樣的尷尬，只好選擇退居電腦之後，偶爾轉轉信，亦或是MSN簡言問
候，這就是人與人相處的奧妙之處吧..
這些朋友，在我人生旅途的某一站上了車..然後又下車
即使不能一直陪著我走到最後，但我還是真心感謝這些人曾經來過..
也許收到這封mail的你，也是我的這類朋友，或許我們現在很少聯絡了，但我相信彼
此心裡仍舊記得對方..祝福著對方..

不管是我聯絡頻繁的友人也好，三五個月聯絡一次的友人也好
逢年過節才聯絡的友人也好，三五年沒聯絡的友人也好....
雙雙對對的也好，形單影隻的也好...希望你們現在都很幸福...
幸福並不一定要由兩個人構成..一個人也可以過的很幸福..
只要知足就能感受到幸福..幸福其實很簡單..
希望大家都幸福..一定要幸福...
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很累...討厭域奇枉的心還是沒有變....更討厭那些自以為是,以為自己很瞭解別人但又其實一d都唔瞭解仲要做到好似知道好多關於人地o既想法自以為自己是別人的心理醫生/人地心入面條蟲o既人.. 當中包括域奇枉,我自己仲有好多好多人..

為什麼我的世界不再單純???

最近跟某人開始相熟...但是或許我已經說得太多了...因為以我們所認知對方的程度o黎講,我想我還是收歛一下自己的口好了...不是人家不可信賴,其實一直以來小笨友就是一個希望別人去瞭解我的人...一直以來,其實除了家庭問題外真的可以什麼也跟人家說(當然也得看跟那人熟絡到什麼程度...那人是那類人啦...)...其實我也覺得某人會是一個很好的知己....但是不知道何時開始,小笨友對別人有了那麼一點點的介心... 在某些人來說那介心其實不算是什麼,但跟從前的自己比起來,就是明顯地不同了...或許從前的經歷令我瞭解到...無論多好的一對朋友也好...有些事情還是保留一點的好...免得自己有一天會受傷...然後曾經又有人告訴過我,"不要什麼也告訴別人的好.." 然後日子有功,小笨友變得不再單純,又或許應該是說不再把某些應該留在心裡的話說出來..

其實有時侯不是別人不可靠,不是我不信別人..而是其實有些感覺留在心裡有些事情留在心裡會不會可以保存得久一點感覺會好一點呢??

不知道自己在說些什麼了..回去工作老李老李喇...!!!
(012303 19:14)

文迪生日快樂祝你年年有今日歲歲有今朝, 生日願望早日成真.

有do野自己明明知衰但知道又唔去改...竟然就咁由得佢...咁樣真係唔係辦法....
有時侯有do野明明係知道o架..但偏偏要人o地一向無心插柳先真真正正感到慚愧,這樣真的很不要得...
一直以來,原來一直令自己咁辛苦o既除o左"域奇枉"之外便是我自己...其實,我只是想開開心心的過活...奈何我做不到...或許某人說得對...不應將精神放在不應該的事情上...我學緊喇.

Just this ONCE, can I just be ME?? The Me that I used to be, the Me deep inside, the Me that doesn't have to be the HER or the YOU that you expect me to be?? 有時侯,我只是想做從前那個簡簡單單傻頭傻氣的我而已...單純易騙易受傷,但總好過做個沒有了自己沒有了方向,別人眼中的我你她.

一做完lab就走去食晚飯然後去做義工...十世都無寫過毛筆字的人居然比人捉o左去寫毛筆字,仲要做埋譯音小姐...仲要比人話係"羅"唔係"蘿"....大佬呀,譯音o者洗鬼咁執著????不過算啦...亞伯鍾意咬文著字...都無計...又幫人起o左過超正花名..."噢!你飛呀!"...超自豪..返到屋企又唔想做o野喇...唉...

道明寺金句:"我有問你意見嗎?"

其實有do野真係各花入各眼o既o者.....你覺得我無taste時我亦唔覺得你有sense咁囉...唔同人有唔同口味o既..況且小笨友去衡量一樣o野時都唔係剩係從一方面去睇o既...不過有人要咁認為,咁我無法啦!

近排日日都好眼"目訓"....

軟硬Lost its touch???還是自己心情不好呢??這幾天心情也不好...可能是因為那個長線PROJECT可能是因為心煩氣燥,完全無乜理由...我開始好討厭"域奇枉"好討厭好討厭...全世界最討厭的人...

開始好驚自己真係好似某人所講咁樣,好驚自己真係鍾意o左一個唔應該鍾意o既人...一個永遠都唔會比到答覆我的一個人.. 一個永遠都只能活在幻想中的人...跟自己的幻想談戀愛,可能是最甜蜜的階段,然而幻想畢竟只是幻想而已, 永遠也不可能成真...

為什麼當我以為大海終於可以風平浪靜之時卻要在這時投石??
(011403 23:27)

超頂癮.. 想返起細個o個陣o向個被窩入面夜媽媽靜靜雞都要聽o既
軟硬玩電話..原來細細個我已經無o左d童真o架喇!!!!哈哈哈!!!!多得天使在小笨友心情低落時將大笑送來令小笨友想起小時侯被"斗"夜媽媽奇遇記...

有時侯真的不想說話,因為知道自己心情不好, 一開口大概也只會說出一些傷人的話.
有時侯只想一個人好好的靜一靜,因為面具戴久了鼻子很痕癢,真的要搔一搔呢!

是不是越高IQ的人EQ便越低的呢?一宜也有個Theory...每個人身體所能負荷的腦機能大概也是一樣的...每個人也只能使用某個percent的腦...或許聰明的人將大部份的腦quota都用在某方面上而控制情緒及待人那方面用的腦部份也相對地減少了,所以變得EQ沒IQ那麼好...不過其實都唔係成日成立o既...有d人IQ又低EQ又低...或許他們在某方面的腦用量也頗大吧..我不知道了..哈哈哈....為什麼我的EQ又低,IQ又低,而又一無所長的呢??

其實另外一個不想說話的原因是因為或許自己又在雞蛋內挑骨頭...
有時侯會覺得自己過敏了...

有時侯到底是我的問題還是真的是有人在自以為是的跟我在比較著....其實人家自以為是的在比賽著便由得別人勝好了呀,勝之不武多次後便會放棄無端端找小笨友做對手的...只是好勝的小笨友卻有時侯又沈不住氣..你要比賽找別人好不好??你要比賽你的事..不要把人家逼到差一點跌在雪堆上...
我會學習的了...別人要勝便由他們好了..我不想比賽...不過可能大概又再一次是自己太過敏了吧.. 我是一個極度矛盾的人o耶!!!!

再一次唔想去做o野..以工作為名,玩樂為實地玩o左成晚心理測驗...時準時唔準啦..不過有一點可以肯定o既就係我d時間就係咁比我敗鬼晒...

無間道首歌d詞簡直係小笨友在腰茶島的心聲呀...

無間道(粵語) 梁朝偉/劉德華

曲： 伍樂城 詞： 林夕 編： 伍樂城

(華)我 要為我活下去 也代你活下去捱極也未曾累
(偉)忘掉我 有沒有在陶醉 若有未來依然要去追
#(華)生命太短 明日無限遠 始終都不比永遠這樣遠
(偉)不理會世上太多終點 太少 木馬也要去繼續轉圈
(華)明明我已晝夜無間踏盡面前路 夢想中的彼岸為何還未到
(偉)明明我已奮力無間天天上路 我不死也為活得好
(合)有沒有終點 誰能知道 在這 塵世的無間道

Repeat #

(華)如何能離開失樂園
(偉)能流連忘返總是情願
(華)要去到極樂迢長路遠
(偉)吃苦中苦
(華)苦中苦
(合)亦永不間斷
(合)明明我已晝夜無間踏盡面前路 夢想中的彼岸為何還未到
(合)明明我已奮力無間天天上路 我不死也為活得好
(合)快 到終點 才能知道 又再回到起點 重頭上路

原來我就是活在無間道中呀...哎呀呀呀~~~

又再一次故態復萌... 幾時先會識得去改呀???

不瞭解我的人卻以為自己很瞭解我...不瞭解我的人才會逼我去幹些我不喜歡去幹的事.逼我去做些我不喜歡去做的事,只會縮短我跟你的有限日期.

連快樂也有有限日期,而我的快樂十萬八千年前已到期了...

請將快樂還給我...請將自由還給我...

笨小戇呀!笨小戇呀!你真的是世上最醜的人..不要再自以為是了好不好...連自己都這樣說自己那即是事實了...好好的回到現實給天上飛下來的雪櫃掟死算了吧...無論你自己以為自己是什麼也好...不要再這樣了...回到現實來吧..

原來笨小戇一直都是黑仔戇,原來一直也未曾脫離過....

我開始不知道自己想點了...我不知道自己現在想點不知道明日自己想點....有時會跟自己說明天也估計不了,明天來了明天才去想吧....但這其實不過是一個籍口而已....是..明天誰也猜不了,但走一段路,去某處地方也大概要有個藍圖有個譜吧....根本就是懶,不夠決斷....

心情不好的人去叫別人不去擔心...就像是一個和尚教人如何生髮如何染髮....

或許明天,又要到樹屋樓下好好的發泄一下....真的非常討厭這樣的自己....

I think like many others.. I might be suffering from the disease known as "The Ultimate End of Holidays Return to Hell" Syndrome..

一整天也屈屈不歡....一整天也不想去工作....望著笨媽在病時也在弄大鑊飯,一整天也忙過不休...而我卻像死蛇爛鱔一樣什麼也沒有好好去幹...看到了笨爸病了地灘在梳化上,真的覺得自己很不應該....我,其實就是他們這麼辛苦的原因...

回樹屋的車程中,獨自一人突然間很不想回樹屋....一路不停的問我自己...到底為什麼人家做得到的東西我做不到???今年跟上年改進根本不大, 又甚至乎根本就是比上一年更衰.....想著想著眼眶便暖暖的....在假期前還滿眶的熱誠,然而還不是什麼也沒有幹過...我開始不知道自己想怎樣了...下年,不如還是搬離樹屋吧.... 一來笨小妹又要入大學了...二來這年成績也沒多大的進步...其實搬回家還不是一樣的....笨爸媽可能還可以不用挨得那麼辛苦的....其實或許就是小笨友一直在找籍口給自己....一直不肯面對真正問題的所在...一直也沒說過自己堅強....所以當自己在夜靜時一個人在陰暗的車廂中想著想著便變得越來越討厭自己...為什麼當所有人都為我努力之時而我自己卻不肯去為了自己為了他人去努力呢???我真的很討厭只是一味懂得去討厭自己但又不會去改進的自己...明明就是知道問題的所在卻不去解決問題,這個跟不知道根本沒分別....