上個星期﹐某一天的早上﹐一個人走回腰茶島﹐途中﹐我跟一隻肥PIGEON在跳舞。(我又避佢﹐佢又避我﹐很好笑﹐不明白為什麼肥雀唔選擇飛。)

今天又是一個人的時候﹐走上拉記整返好Do野﹐途中聽到了一陣好像雪糕車的音樂。只是一個老婆婆在街頭賣藝﹐彈著木盒子上的五條弦﹐很像豎琴的聲音。那一刻覺得回到了童年。那音樂就像是MUSIC OF THE HEAVEN (THE COMPLEX WORLD)。。。不知為什麼總是看得豎琴就是天使的樂器。

It's these little things in life that makes me realize that living is good.只是那麼一點點的小事﹐令我覺得活著多好。可能一個星期有七八次不開心(不止這個數吧。。。)但是只要有一兩件開心的無聊小事﹐那麼這個星期大概也不算那麼差吧。不知道﹐我還可以遇到幾多隻會跟我一起跳舞的肥雀﹐還可以遇到多少個會彈著雪糕車音樂的老婆婆。。。

很討厭這刻的自己﹐因為心情不好。因為PHY LAB比預期中花了更多的時間。因為種種小事。然後我發現原來刺還是沒有被拔出來﹐只是在那一刻﹐我以為擺脫了黑暗走進了光明。我跟某人和某人或許就是兩個世界的人﹐只是在命運的作弄下﹐我們相遇了﹐遷就讓我們的關係延續。這大概是世界上所有人也會經歷的事情﹐因為我們都是活在自我的星球上。只是當一方面不停的去遷就的時候﹐關係的持續變得吃力。關係不是一個人的事情﹐一個人的努力不足以去維持一種關係。當問題出現的時候﹐不是一個人的錯﹐對。因為有人可能會以為自己付出了很多﹐但是在別人的觀點看來﹐那麼的一點點根本就是微不足道的塵埃。但是或許那個人已經盡了力﹐或許那個人已經到了極限。又有可能根本就是有人不懂得從別人的角度來看事物。錯對很難說﹐但是假若能從對方的星球出發的話﹐一切會變得容易很多。有些人表面好像很明白﹐但其實在暗地裡卻不懂得從別人的角度去出發﹐令身邊的人遷就得很吃力。有些人可能從來也未試過真正失敗的滋味﹐但卻又以為自己經歷過了很多別人沒有經歷過的事情﹐這種人會以為自己明白失敗的滋味﹐但卻又十分的看不起失敗者。他們不會露出不滿﹐只是從字裡行間﹐眉目之間﹐你可以看到他們的不悅。不知道﹐我只是想﹐有時候﹐懂得從別人的星球出發﹐偶然將自己放在別人的星球上﹐一切會變得更好。我此刻只是希望我能夠像小王子一樣到所有的星球去遊歷﹐但是我希望我不會像小王子一樣將自己的那一套放在別人身上。好了﹐累了﹐腦袋也不運作了。是時候睡。

或許我真的應該學某人說的那樣﹐學懂不要這麼現實﹐在適當的時候說說一些明知是不可能兌現的承諾來令別人開心一點這樣令人家會開心一點。但是我就是不是那種人o耶。用甜言蜜語來取悅別人我也懂得怎樣去做﹐但是我有時候真的是不想去說慌又什致不想去踐踏承諾這個詞語﹐因為我還是相信﹐承諾﹐一旦說了出來就得去遵守的。有時候﹐我真的看得自己是頑固得可以。但是好聽一點便是堅持。

學懂了笑﹐開心又好﹐不開心又好﹐只要懂得笑﹐生活可能會變得容易過一點。不開心的時候﹐只要強顏歡笑﹐令身邊的人覺得你其實很快樂﹐然後過了一會兒你也會覺得其實自己是快樂的。用笑來麻醉自己沒有什麼不好呀。只是最近我發現原來我已經記不起上次真真正正的開懷大笑是在什麼時候了。不記得為了些什麼﹐不記得跟什麼人一起笑﹐但是真的好像很久也沒有真真正正的打從心底笑出來過。或許有吧﹐只是我記不起。大概我還是想不通吧。OK BACK TO WORK。

腰茶島暴風式惡夢暫告一段落。學懂事後不去介懷那麼多只要盡了最大努力做好自己。。原來這已是我在腰茶島這麼多個月來的最大得益。但是﹐其實我並不是不介懷﹐並不是不介意自己比別人差﹐並不是不介意自己的際遇﹐只是當我知道世界還是這麼的不公平的時候﹐我在不經不覺下把介懷的方式改變。或許人就是要改變才能生存。就像羅文話齋﹕“人生總有悲喜。。。變幻才是永恆。”Change is the only constant, and Thermo is just about uncertainty.

心裡面的那條刺﹐在某人不經意的開解下﹐好像被拔了出來。但是我不知道在拔的途中刺有沒有斷開﹐留下小小的刺。但是雖然心口還是在淌著血﹐不是很嚴重的喇﹐﹐大概很快便會好的了。想通了那麼一點點的東西﹐但是不代表我完全的不介意﹐不再去想。明明知道有些事情控制不了的就不要再去想﹐再去追究﹐但是有些時候又控制不了自己。腦與心變得不協調。不過算了吧﹐有時候真的想回到那種無重狀態的感覺﹐有時候又想其實可能自己已經是身處在無重狀態所以才會希望有一種重量把我抓回地面上吧。

有些人真的很喜歡將自己的STANDARD與興趣強加在人地身上。你會喜歡一樣東西未必代表別人也會去喜歡的嗎。。。你認為無趣的東西﹐為什麼別人不可以覺得有趣。為什麼喜歡也要問別人原因。喜歡就是喜歡﹐要是解釋得了的話﹐我便能夠說服自己不去喜歡了呀。但是這個世界就是這樣﹐一個願打﹐有人願挨。某人口口聲聲說不喜歡﹐但是根據我的判斷﹐根本就不是不喜歡。只是想說說引人注意。。。死心吧啦﹐我只會覺得你煩﹐不要再跟我說不喜歡了﹐明明就是喜歡。為什麼要對著我說一套對著別人又要說另一套﹖這樣我會看得有人在看不起我。我有叫你這樣做嗎﹖

DR LAU HAPPY BELATED BIRTHDAY﹐ DIDN’T GET TO CATCH YOU IN CLASS TODAY。 I SAW YOU THOUGH﹐ BUT YOU NEVER LOOK UP。

SHXX。。WHY AM I HERE﹖﹖ 我應該讀緊書o架喎。。。唉。

今期推介﹕陶吉吉的MELODY。旋律很好聽。不知為什麼總是覺得這首歌很耳熟﹐但又說不出在那裡聽到過。不過首曲藍調得來很好聽。

有一種感覺很奇怪。當你有兩個都算係幾熟o既朋友開始有點兒曖昧關係的時候﹐你會有一種很奇怪的感覺o耶。至少我是這樣感覺到啦。雖然還未得以證實又什至連當事人都仲未察覺到﹐開頭還以為是我自己又在自我娛樂﹐但是當感覺越來越強烈﹐而又有另外一個人都是這麼想的話。。。大概距離現實也不遠吧。。我不知道。。。一方面覺得其實假若那兩個人真的走在一起的話﹐也沒有什麼不好吧。但是另一方面卻覺得很不自在。假若那兩個人真的走在一起的話﹐口不擇言的人要開始小心說話。雖然又不是什麼壞話又或是什麼不能讓別人知道的說話﹐只是有些時候﹐說了出來的話其實不太想那位人兄/人姐知道﹐某一種說話就算大家沒有預先定明不能說出來﹐但就是有一種無言的契約要去保密。假若那兩個人真的走在一起的話﹐那種說話便不能再說了。因為曖昧關係之中有一種OBLIGATION WHICH OVERRIDES那個無形的契約。假若那兩個人走在一起﹐大概小笨友會感到寂寞吧。形式上相處方式是沒有什麼大變化的喇﹐只是有些說話﹐有些態度﹐有些行為就不能再想點就點。那樣真的很沒癮o耶﹐當我在開某人玩笑的時候﹐二比一OVER我很沒趣。。。不過某人跟某人感覺上是幾相襯的喇。但是緣份這種東西﹐外人還是不要插手的好﹐尤其是是處於在我這個位置的人。。NO COMMENT。。法官大人﹐我無o野發表喇。

從前心煩的時候﹐總是會把音樂開得很大聲很大聲直致音樂的聲音把心的聲音徹底的蓋過﹐那麼過一會兒﹐心便會放棄再跟音樂比拼而停下來。但是現在不可以這樣做﹐因為大聲的音樂會影響到別人。有時候心煩的時候﹐會希望回家的路是一段走不完的路。我只希望一直的走下去﹐心還是會說著無數各種各樣的東西﹐但是只要一直走下去的話﹐身體遲些便會累了﹐心也會跟著累而閉上嘴。曾經有一段時候﹐每一次心煩的時候﹐總會走到鋼琴前用有限的能力去彈出曲子﹐我需要的只是一段會把心聲蓋過的聲音。彈得好不好也不要緊﹐只要有聲音便好了。那時候最常彈的一首曲子是“MARRIAGE D'AMOUR”﹐就是那首在流星花園內杉菜彈的那一首。選擇那一首曲子是因為這一首曲子是從前某一位我很羨慕亦很想成為的人彈過的曲子。

有一段時間﹐總是會把“戲夢”開到很大很大聲。然後又有一段時間﹐曲子變成是“不想獨自快樂”直致那首曲帶來更多不好的回憶。有一段時間忙得沒有再聽什麼歌曲。然後又然後﹐變過很多很多。。。然後雖然不能開到很大聲﹐但是最近在心煩時最想聽的曲子是周少的“分裂”。沒有了能蓋過心聲的音樂﹐但卻要不停的在用身體假裝著﹐讓所有人也以為我是在跟著地球轉動著的一樣。但其實我的心正在不斷地以更快的速度旋動再旋動。當我表現得最雀躍﹐最大聲說話的時候﹐很有可能我就是在掩飾著﹐希望能用自己的聲浪去蓋過那一把不斷在重複著的聲音。

我很累。很討厭這樣的自己。叫自己不要太過介意這個世界的不公平﹐但是我做不到。

曾經有人跟我說過﹐只要地球一停下來的話﹐我們每個人都會不停的在轉。這是不是真的﹐我不知道﹐但是根據我有限的物理知識來說﹐並不是沒有那樣的可能。那麼﹐其實我們每一個人﹐每一秒都會在不停地旋轉﹐只是地球的旋轉度剛巧跟我們的旋轉度相同但是往不同的方向轉動﹐所以我們才會像沒有旋轉一樣吧。

現在的我正以比地球慢的旋轉度在轉。不協調的兩種旋轉度帶來的是強勁的旋轉。雖然身體看來還是在靜止的狀態﹐但心其實已經不停的在旋動著。很努力的去嘗試著把旋轉求調較到跟地球一樣﹐但是當我越是努力﹐心卻旋轉得更加厲害。

原來當我以為自己的表達能力已經是很不錯的時候﹐有些人還是不能明白我想說的東西。或許是層次不一樣﹐想法不一樣﹐但更有可能的就是原來我的表達能力還不是太好。或許這會成為我努力去改進自己的原動力。

隱姓埋名的好處就是可以在不知不覺中聽到更多雖然難聽但卻很有用的東西。但也有可能是一個籍口﹐把姓名埋掉的同時亦把責任埋掉。你會知道應該在那裡作出改進﹐卻不用去提出勇氣去告訴所有人你的弊處。目前為止我還是希望不懂說慌但是承諾過我的人會繼續遵守承諾。在我能提出勇氣之前﹐在我變得更好以前會繼續的遵守承諾。雖然﹐我知道不懂說慌的人還是不懂得說慌﹐同時亦察覺到可能已經有人開始發現一點兒的蛛絲螞跡。但是我還是想繼續得到更多難聽但有用的批評。請~繼~續~說~慌~

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在昨晚超夜“目訓”﹐因為有不速之客到訪﹐的情況下﹐所以剛剛睡了幾個鐘。。。唔願起身之下還是要起身。起身口乾+喉痛+木獨。。。一包午夜檸茶﹐又再HYPER。真的不相信有人十幾歲人還是會怕夜半三點鐘﹐還要是一個男的。。。但是或許每個人也有他懼怕的東西吧。。

好了。又要回到現實工作去。

有些人很好看。只是隨意的一站便像是一幅油畫一樣的漂亮﹐只要是一個眼神也會像是漫畫中的人物一樣的吸引人。這種人會不斷的令人想繼續看下去。在見不到的時候﹐你會去尋找。

有些人不很好看﹐但是你對他卻有奇妙的感覺。只是隨意的一站﹐別人會覺得沒什麼大不了﹐但是看在你眼裡卻覺得十分的吸引。他的一句說話﹐一舉手一投足你都會特別地留意。看不到的時候﹐總是心不在焉﹐忐忑不安。然後又會在人群中去尋覓。對著兩種不一樣的人﹐那種感覺到底是不是一樣的呢﹖我不知道答案。但是我知道﹐這個世界不是說不知道就可以了事的。最好當然就是你對他有感覺的人就是一個好看的人啦。但是這個世界沒有完美﹐在很多情況下﹐好看的人不一定會是你有感覺的人。就算是﹐好看的人也未必看得上你﹐因為你也未必是好看的人。

為什麼在這麼忙的時候﹐我卻在這裡打無聊東東的呢﹖唉。。。I'M SO BEHIND成了我的口頭蟬。不知何時﹐我才可以像某人一樣把“I'M SO AHEAD。”掛在嘴邊呢﹖

一個人的時候其實也有一個人的樂趣。假設有一個人從來都是一個人的話﹐孤獨會是一個陌生的詞語。就算是一個人﹐他也會過得很快樂。只是當這個人看到別人都是一群群的時候﹐就會開始跟孤獨成為朋友。從前理所當然但卻消遙自在的單一日子都變成難挨的日子。無知在這時候其實是一種幸福。假若沒有看過﹐沒有接觸過﹐他還是可以很快樂的一個人生活。只是接觸了過後便沒有了退路﹐尤其是當接觸了之後卻沒有辦法去擁有。就像是在逛公司一樣﹐原本是了無目的地在遊蕩﹐但是當你看到了廚窗另外一頭的東西而又被吸引著的時候﹐心便會被那樣東西牽著了。然後﹐你想去擁有那樣東西﹐卻發現自己不夠錢去把它買起來。然後﹐你會很努力地嘗試著回復原來的心情去逛街﹐但是無論你經過多少間間店舖看到多少件新奇的東西﹐你也再沒有那個心情去理會。你會不斷的掛念著那件得不到的東西。然後﹐當你再決定再回去多看一眼的時候﹐卻見到有另一個人把那件東西買下了。那時候的心情就像心臟掉進了谷底一般。

一個人可以很快樂。當這個一個人被另一個人吸引了卻又不能去擁有對方的時候﹐他便會覺得很寂寞。然後在寂寞之中﹐他還是會不斷地在偷偷看偷偷地幻想著﹐直至有一天﹐他知道了那一個人根本沒有把他放在心上﹐看在眼裡的時候﹐他的心便會跌進萬尺深谷。在萬劫不復的境地﹐他可能會從新喜歡自己一個人。但也有可能更加的寂寞。

The question of the meaning of life and the meaning of what I'm doing and the whole is it worth it thing deteriorates as my workload increases exponentially. Dr. Lau was right about the fact that I have acquired through the days of last year but have soon forgotten over the long and not exactly leisurely summer holidays. Sometimes, we just have to keep on pushing our limits and work work work just to catch up that we shouldn't even have time to ponder about the so-called meaning.

But sometimes, I think I'm falling back to the OLD HABIT which I thought I had gotten rid of, not completely, but not that much that will make me hate myself all over again.

每當我認為自己真的很沒用的時候﹐當全世界人都認為我很沒用的時候﹐我總是會想起一個人﹐某位中學時期的老師。一位SO FAR在我生命入面不是太CLOSE但卻又是一位頗了解小笨友的人。在最後的一次見面時﹐他對我說的最後一句話還是記得很清楚﹕“不要看不起自己。你可以做得到的。”其實沒有上過他太多的課﹐也沒有說過多少句話﹐但就是因為那麼的一句﹐我知道他是唯一一個明白小笨友的人。。。

不過﹐有些時候還是很討厭自己﹐因為自己真的很難相處o耶。而且還是被某些東西牽絆著。曾經我以為自己已經脫離了那東西的魔掌﹐但是。。。原來還未獲得自由。我想變好變得更好﹐所以在過程之中又跟魔物纏上了。但是我知道這個結局其實不是必然的。

最近有一個奇怪的想法。你曾經暗戀一個人﹐但是卻從來沒有在一起﹐也沒有再見面。你死了心﹐結了婚﹐生了孩子﹐這樣過了幾十年。然後有一天﹐你的孩子帶你去見他喜歡的人的父母。然後﹐你跟他重遇了。或許這就是上天的安排吧﹐當初沒有發生在你身上的事卻在你的孩子身上發生了﹐又或者這就是上天的旨意﹐因為你的孩子就是要跟他的孩子在一起﹐所以你們才沒有在一起吧。換一個想法﹐一段沒有實現的戀情到底要經過多少轉折才會發生呢﹖又或許會發生﹐但不是在你的身上﹐又或許是在你看不到的時候才會發生。我相信人之間就是有那麼一種緣份。

有些人根本不值得某些人去留戀。有些人根本婆媽得不像一個男人。有些人斤斤計較得令人吃不消。這個世界什麼人也有。。。

Thanksgiving當天要上LAB﹐之後每一天都有起碼一個QUIZ/MIDTERM/PROPOSAL/TEST或以上。YEAH SO MUCH FOR THANKSGIVING。AND SO MUCH FOR MY HOL~IDAY。
WHICH IS NOW A HOLLOWDAY。。 CRAP。。。 AND WHY DO I HAVE TIME TO TYPE THIS BLOG﹐ I DON'T KNOW。。。

玩o野。已經分不清究竟係個天玩我定係有人o向度玩緊我。由某人話某人有病的那一刻開始﹐現實同噩夢已經沒有了界線。然後﹐又有人跟我說﹐某人不是真的有病﹐令身在絕望邊緣的人重拾了那麼一點點的希望。然後﹐當有人以為自己可以從黑洞內慢慢爬出來的時候﹐又再一次有人跟我說某人原來真的是那種病。我已經不知道還可以怎樣反應了。我不知道這次是真的到底還是假的。我真的不知道還可以有怎樣的反應。老實一點說﹐這次聽到消息的那一刻﹐那種衝擊沒有上一次那麼大﹐但是我不覺得自己是變得堅強了。而是﹐我已經開始有點懷疑那個消息﹐更加的分不清那一個才是真實的世界。但是心內的一角其實已經相信了﹐畢竟錯過了一次的消息大概也不會再錯的了。我不知道還可以怎樣做。唯一可以做的就是希望某人可以挨到我畢業為止。只要等多我幾年也好。一定要健康下去。

這個聖誕節﹐我最想收的禮物是來回香港機票四張。又或是一張也已經很好的了。當一家人分散在世界上不同的地方﹐一幅“全家福”變成了極昂貴的luxury.這個聖誕節﹐假若沒有來回香港機票四張﹐只有一張也好了。只要有人能夠回去﹐就算我不能回去﹐也不要緊。真的不要緊。這個聖誕節﹐我最想身處的地方是香港﹐什麼DESIGN PROJECT﹐比起某人來說也不重要了。但是我沒有那個能力。。。我唯一可以做的就是要努力地從PICKLE行列走出來。。。只要給我多幾年的時間﹐只要健康下去﹐不要倒下﹐我一定會站起來讓你能夠為我自豪的。只要再給我多點時間。。。

沉悶的生活令小笨友的幻想力發揮到極點。在沉悶的PHY LAB PREP中自娛o既最佳方法就是將人家的生活﹐特別是感情生活﹐加鹽加醋﹐由單點戀變成直線戀﹐由直線戀變成多角戀。一句到尾將人家的生活變成十二點鐘電視常做的那些又長又悶的SOAP OPERA。。。只是主角變成自己身邊的人所以便變得很有趣了。

哈哈哈﹐我想我真的是OVERWORKED了。所以要自己找點東西來娛樂一下自己。

不過﹐也快十月了。是小笨友敏感嗎﹖還是十月真的是助長芥菜盟牙的時候﹖我不知道呀。。當有一個人不斷地在讚某一個人﹐但看在我眼裡卻不是什麼真的值得那麼高評價的東西時﹐到底那個人是不是已經喜歡上了那一個人﹖這方面﹐小笨友一向比較遲鈍﹐一句到尾﹐我不懂得分辨。。。但是感覺上某人是喜歡上了﹐但是也有可能又是我的極豐富幻想力在作崇。。。嘻嘻嘻。。

今天告訴珍珍在昨天晚上﹐被沉悶的PHY LAB壓得透不過來的時候﹐我分別跟三個不一樣的人談起了同一個TOPIC。。。MY MEANING OF LIFE AND THE MEANING OF WHAT I’M DOING。我說我需要一個VACATION。。。文迪也是這樣說的。但珍珍卻說我需要的是一個男朋友。。。但是我個人認為﹐一個連自己也攪不好的人暫時還是不要把另外一個人也扯進來。我個人認為﹐我現在已經忙得很﹐連自己的需要也顧不了﹐還說要顧及另一個人的感受。我個人認為﹐我的生活在這階段已經煩得很﹐我不需要另一個人去把我的生活攪得更亂。對﹐有些時候﹐會想有一個人肯把肩膊借出來﹐有一個人會聽我COMPLAIN﹐會是一件很好很舒服的事。但一旦有一個人一腳踩進我的生命裡﹐把我的生活擾亂的話﹐我可能變得更暴臊﹐會變得很不可理喻變得很討人/自己厭。況且﹐到目前為止﹐還是未遇上一個我會甘心情願為他擾亂自己生活的人。所以結論就是﹕我需要的還是一個VACATION。