為什麼我的世界不再單純???

最近跟某人開始相熟...但是或許我已經說得太多了...因為以我們所認知對方的程度o黎講,我想我還是收歛一下自己的口好了...不是人家不可信賴,其實一直以來小笨友就是一個希望別人去瞭解我的人...一直以來,其實除了家庭問題外真的可以什麼也跟人家說(當然也得看跟那人熟絡到什麼程度...那人是那類人啦...)...其實我也覺得某人會是一個很好的知己....但是不知道何時開始,小笨友對別人有了那麼一點點的介心... 在某些人來說那介心其實不算是什麼,但跟從前的自己比起來,就是明顯地不同了...或許從前的經歷令我瞭解到...無論多好的一對朋友也好...有些事情還是保留一點的好...免得自己有一天會受傷...然後曾經又有人告訴過我,"不要什麼也告訴別人的好.." 然後日子有功,小笨友變得不再單純,又或許應該是說不再把某些應該留在心裡的話說出來..

其實有時侯不是別人不可靠,不是我不信別人..而是其實有些感覺留在心裡有些事情留在心裡會不會可以保存得久一點感覺會好一點呢??

不知道自己在說些什麼了..回去工作老李老李喇...!!!
(012303 19:14)

文迪生日快樂祝你年年有今日歲歲有今朝, 生日願望早日成真.

有do野自己明明知衰但知道又唔去改...竟然就咁由得佢...咁樣真係唔係辦法....
有時侯有do野明明係知道o架..但偏偏要人o地一向無心插柳先真真正正感到慚愧,這樣真的很不要得...
一直以來,原來一直令自己咁辛苦o既除o左"域奇枉"之外便是我自己...其實,我只是想開開心心的過活...奈何我做不到...或許某人說得對...不應將精神放在不應該的事情上...我學緊喇.

Just this ONCE, can I just be ME?? The Me that I used to be, the Me deep inside, the Me that doesn't have to be the HER or the YOU that you expect me to be?? 有時侯,我只是想做從前那個簡簡單單傻頭傻氣的我而已...單純易騙易受傷,但總好過做個沒有了自己沒有了方向,別人眼中的我你她.

一做完lab就走去食晚飯然後去做義工...十世都無寫過毛筆字的人居然比人捉o左去寫毛筆字,仲要做埋譯音小姐...仲要比人話係"羅"唔係"蘿"....大佬呀,譯音o者洗鬼咁執著????不過算啦...亞伯鍾意咬文著字...都無計...又幫人起o左過超正花名..."噢!你飛呀!"...超自豪..返到屋企又唔想做o野喇...唉...

道明寺金句:"我有問你意見嗎?"

其實有do野真係各花入各眼o既o者.....你覺得我無taste時我亦唔覺得你有sense咁囉...唔同人有唔同口味o既..況且小笨友去衡量一樣o野時都唔係剩係從一方面去睇o既...不過有人要咁認為,咁我無法啦!

近排日日都好眼"目訓"....

軟硬Lost its touch???還是自己心情不好呢??這幾天心情也不好...可能是因為那個長線PROJECT可能是因為心煩氣燥,完全無乜理由...我開始好討厭"域奇枉"好討厭好討厭...全世界最討厭的人...

開始好驚自己真係好似某人所講咁樣,好驚自己真係鍾意o左一個唔應該鍾意o既人...一個永遠都唔會比到答覆我的一個人.. 一個永遠都只能活在幻想中的人...跟自己的幻想談戀愛,可能是最甜蜜的階段,然而幻想畢竟只是幻想而已, 永遠也不可能成真...

為什麼當我以為大海終於可以風平浪靜之時卻要在這時投石??
(011403 23:27)

超頂癮.. 想返起細個o個陣o向個被窩入面夜媽媽靜靜雞都要聽o既
軟硬玩電話..原來細細個我已經無o左d童真o架喇!!!!哈哈哈!!!!多得天使在小笨友心情低落時將大笑送來令小笨友想起小時侯被"斗"夜媽媽奇遇記...

有時侯真的不想說話,因為知道自己心情不好, 一開口大概也只會說出一些傷人的話.
有時侯只想一個人好好的靜一靜,因為面具戴久了鼻子很痕癢,真的要搔一搔呢!

是不是越高IQ的人EQ便越低的呢?一宜也有個Theory...每個人身體所能負荷的腦機能大概也是一樣的...每個人也只能使用某個percent的腦...或許聰明的人將大部份的腦quota都用在某方面上而控制情緒及待人那方面用的腦部份也相對地減少了,所以變得EQ沒IQ那麼好...不過其實都唔係成日成立o既...有d人IQ又低EQ又低...或許他們在某方面的腦用量也頗大吧..我不知道了..哈哈哈....為什麼我的EQ又低,IQ又低,而又一無所長的呢??

其實另外一個不想說話的原因是因為或許自己又在雞蛋內挑骨頭...
有時侯會覺得自己過敏了...

有時侯到底是我的問題還是真的是有人在自以為是的跟我在比較著....其實人家自以為是的在比賽著便由得別人勝好了呀,勝之不武多次後便會放棄無端端找小笨友做對手的...只是好勝的小笨友卻有時侯又沈不住氣..你要比賽找別人好不好??你要比賽你的事..不要把人家逼到差一點跌在雪堆上...
我會學習的了...別人要勝便由他們好了..我不想比賽...不過可能大概又再一次是自己太過敏了吧.. 我是一個極度矛盾的人o耶!!!!

再一次唔想去做o野..以工作為名,玩樂為實地玩o左成晚心理測驗...時準時唔準啦..不過有一點可以肯定o既就係我d時間就係咁比我敗鬼晒...

無間道首歌d詞簡直係小笨友在腰茶島的心聲呀...

無間道(粵語) 梁朝偉/劉德華

曲： 伍樂城 詞： 林夕 編： 伍樂城

(華)我 要為我活下去 也代你活下去捱極也未曾累
(偉)忘掉我 有沒有在陶醉 若有未來依然要去追
#(華)生命太短 明日無限遠 始終都不比永遠這樣遠
(偉)不理會世上太多終點 太少 木馬也要去繼續轉圈
(華)明明我已晝夜無間踏盡面前路 夢想中的彼岸為何還未到
(偉)明明我已奮力無間天天上路 我不死也為活得好
(合)有沒有終點 誰能知道 在這 塵世的無間道

Repeat #

(華)如何能離開失樂園
(偉)能流連忘返總是情願
(華)要去到極樂迢長路遠
(偉)吃苦中苦
(華)苦中苦
(合)亦永不間斷
(合)明明我已晝夜無間踏盡面前路 夢想中的彼岸為何還未到
(合)明明我已奮力無間天天上路 我不死也為活得好
(合)快 到終點 才能知道 又再回到起點 重頭上路

原來我就是活在無間道中呀...哎呀呀呀~~~

又再一次故態復萌... 幾時先會識得去改呀???

不瞭解我的人卻以為自己很瞭解我...不瞭解我的人才會逼我去幹些我不喜歡去幹的事.逼我去做些我不喜歡去做的事,只會縮短我跟你的有限日期.

連快樂也有有限日期,而我的快樂十萬八千年前已到期了...

請將快樂還給我...請將自由還給我...

笨小戇呀!笨小戇呀!你真的是世上最醜的人..不要再自以為是了好不好...連自己都這樣說自己那即是事實了...好好的回到現實給天上飛下來的雪櫃掟死算了吧...無論你自己以為自己是什麼也好...不要再這樣了...回到現實來吧..

原來笨小戇一直都是黑仔戇,原來一直也未曾脫離過....

我開始不知道自己想點了...我不知道自己現在想點不知道明日自己想點....有時會跟自己說明天也估計不了,明天來了明天才去想吧....但這其實不過是一個籍口而已....是..明天誰也猜不了,但走一段路,去某處地方也大概要有個藍圖有個譜吧....根本就是懶,不夠決斷....

心情不好的人去叫別人不去擔心...就像是一個和尚教人如何生髮如何染髮....

或許明天,又要到樹屋樓下好好的發泄一下....真的非常討厭這樣的自己....

I think like many others.. I might be suffering from the disease known as "The Ultimate End of Holidays Return to Hell" Syndrome..

一整天也屈屈不歡....一整天也不想去工作....望著笨媽在病時也在弄大鑊飯,一整天也忙過不休...而我卻像死蛇爛鱔一樣什麼也沒有好好去幹...看到了笨爸病了地灘在梳化上,真的覺得自己很不應該....我,其實就是他們這麼辛苦的原因...

回樹屋的車程中,獨自一人突然間很不想回樹屋....一路不停的問我自己...到底為什麼人家做得到的東西我做不到???今年跟上年改進根本不大, 又甚至乎根本就是比上一年更衰.....想著想著眼眶便暖暖的....在假期前還滿眶的熱誠,然而還不是什麼也沒有幹過...我開始不知道自己想怎樣了...下年,不如還是搬離樹屋吧.... 一來笨小妹又要入大學了...二來這年成績也沒多大的進步...其實搬回家還不是一樣的....笨爸媽可能還可以不用挨得那麼辛苦的....其實或許就是小笨友一直在找籍口給自己....一直不肯面對真正問題的所在...一直也沒說過自己堅強....所以當自己在夜靜時一個人在陰暗的車廂中想著想著便變得越來越討厭自己...為什麼當所有人都為我努力之時而我自己卻不肯去為了自己為了他人去努力呢???我真的很討厭只是一味懂得去討厭自己但又不會去改進的自己...明明就是知道問題的所在卻不去解決問題,這個跟不知道根本沒分別....

為什麼在失敗過後我還是老樣子???

其實有些時侯真的想有個人去推一推這個呆在路邊看著別人掉下的橙溜過的小朋友.
"喂!不要只顧坐在一邊看呀!走去拾也好呀!珍惜一點自己好不好??"

有些時侯又想要一個可以令毫無自信的小朋友恢復一點自信的人,一個在小朋友自大的時侯把小朋友抓回地面的人, 一個在小朋友procrastinate時把小朋友抓回去工作的人..可惜這個人不是奧雲....
(作詩o耶作詩o耶!!!)

多謝MOOMOO小姐歷盡千辛萬苦幫我找來我要的歌o耶!

徵求: 楊小姐n年前的"假如讓我說下去"mp3!!!

要幹活去了....唉....為什麼我的命這麼悲???

來年的NEW YEAR RESOLUTION頭幾項已經訂好了,還有的那些大概之後才訂吧...
長線目標:
1. 在澳洲,香港,加拿大也要買層樓比某人住
2. 在加拿大要買層樓比自己住,買多層樓比笨爸與笨媽收租
3. 要實現1,2 就要好好地讀書...first hon畢業,搵過好好好好老闆
...
短線目標
1. 要令威小dd在下次一起外出時多多說話
2. 要將樽醋好好地收入調味櫃入面的調味架內
3. 要在適當時將樽鹽從調味櫃拿出來,在適當時收埋...
4. 自己忙自己的不要再像之前一樣...只要依著自己的進度前進便行了...
5. 要做到忘情忘愛忘恨,除了親情與純友情,不過靚仔唔怕多望! (唉,前幾日病了的時侯出街車笨妹去睇眼又見到青靚白淨醫生....不過他殘了很多o耶...亦沒有之前那麼好玩了般....嗚...青蛙回歸記???我不要o耶!!!不過醫生哥哥是我見過咁多個著西裝o既"後生"仔之中著得第二好睇o既一個... 第一個著得好睇o既唔知幾時先會再見到lu...)

寫住咁多先....原本今天回到樹屋是要做很多很多正經o野的..不過我諗今日都係做唔到去最最最緊要的那樣的喇...唉...
短線目標 6. 不要再procrastinate...短期專一總好過無時專一!!!

病了的這幾天想了很多很多,生活過得遊閑但卻真的想了很多... 從別人想到自己,從身邊想到自身...或許這是藍天伯伯要我好好的在廿歲仔第一個新年前好好的反醒一下自己吧... 要我cancel晒d bookings跟笨小戇好好的談一談...

記得收到過一個e-mail,其中一句是說"討厭一個人是因為你想成為那個人..."如果真的是這樣的話..討厭其實也只是因嫉妒而起...跟自悲的小戇談了好久好久,然後雖然沒有什麼有用的結論但終究還是決定了要將樽醋好好的收入調味架內....有些嫉妒真的會變得很惡毒的....我不要這樣的自己..不要這樣的小戇...

跟小戇獨處的這幾天,除了笨家之外,真的不想看到任何人甚至不想聽到任何人的聲音...不想說話....至少在樽醋徹徹底底地被封入調味架之前不想跟那些喜歡問小戇借醋的人說話....日日就是埋首在四大才子之中....這個假期最大的得著就是終於看完了才子...