The question of the meaning of life and the meaning of what I'm doing and the whole is it worth it thing deteriorates as my workload increases exponentially. Dr. Lau was right about the fact that I have acquired through the days of last year but have soon forgotten over the long and not exactly leisurely summer holidays. Sometimes, we just have to keep on pushing our limits and work work work just to catch up that we shouldn't even have time to ponder about the so-called meaning.

But sometimes, I think I'm falling back to the OLD HABIT which I thought I had gotten rid of, not completely, but not that much that will make me hate myself all over again.

每當我認為自己真的很沒用的時候﹐當全世界人都認為我很沒用的時候﹐我總是會想起一個人﹐某位中學時期的老師。一位SO FAR在我生命入面不是太CLOSE但卻又是一位頗了解小笨友的人。在最後的一次見面時﹐他對我說的最後一句話還是記得很清楚﹕“不要看不起自己。你可以做得到的。”其實沒有上過他太多的課﹐也沒有說過多少句話﹐但就是因為那麼的一句﹐我知道他是唯一一個明白小笨友的人。。。

不過﹐有些時候還是很討厭自己﹐因為自己真的很難相處o耶。而且還是被某些東西牽絆著。曾經我以為自己已經脫離了那東西的魔掌﹐但是。。。原來還未獲得自由。我想變好變得更好﹐所以在過程之中又跟魔物纏上了。但是我知道這個結局其實不是必然的。

最近有一個奇怪的想法。你曾經暗戀一個人﹐但是卻從來沒有在一起﹐也沒有再見面。你死了心﹐結了婚﹐生了孩子﹐這樣過了幾十年。然後有一天﹐你的孩子帶你去見他喜歡的人的父母。然後﹐你跟他重遇了。或許這就是上天的安排吧﹐當初沒有發生在你身上的事卻在你的孩子身上發生了﹐又或者這就是上天的旨意﹐因為你的孩子就是要跟他的孩子在一起﹐所以你們才沒有在一起吧。換一個想法﹐一段沒有實現的戀情到底要經過多少轉折才會發生呢﹖又或許會發生﹐但不是在你的身上﹐又或許是在你看不到的時候才會發生。我相信人之間就是有那麼一種緣份。

有些人根本不值得某些人去留戀。有些人根本婆媽得不像一個男人。有些人斤斤計較得令人吃不消。這個世界什麼人也有。。。

Thanksgiving當天要上LAB﹐之後每一天都有起碼一個QUIZ/MIDTERM/PROPOSAL/TEST或以上。YEAH SO MUCH FOR THANKSGIVING。AND SO MUCH FOR MY HOL~IDAY。
WHICH IS NOW A HOLLOWDAY。。 CRAP。。。 AND WHY DO I HAVE TIME TO TYPE THIS BLOG﹐ I DON'T KNOW。。。

玩o野。已經分不清究竟係個天玩我定係有人o向度玩緊我。由某人話某人有病的那一刻開始﹐現實同噩夢已經沒有了界線。然後﹐又有人跟我說﹐某人不是真的有病﹐令身在絕望邊緣的人重拾了那麼一點點的希望。然後﹐當有人以為自己可以從黑洞內慢慢爬出來的時候﹐又再一次有人跟我說某人原來真的是那種病。我已經不知道還可以怎樣反應了。我不知道這次是真的到底還是假的。我真的不知道還可以有怎樣的反應。老實一點說﹐這次聽到消息的那一刻﹐那種衝擊沒有上一次那麼大﹐但是我不覺得自己是變得堅強了。而是﹐我已經開始有點懷疑那個消息﹐更加的分不清那一個才是真實的世界。但是心內的一角其實已經相信了﹐畢竟錯過了一次的消息大概也不會再錯的了。我不知道還可以怎樣做。唯一可以做的就是希望某人可以挨到我畢業為止。只要等多我幾年也好。一定要健康下去。

這個聖誕節﹐我最想收的禮物是來回香港機票四張。又或是一張也已經很好的了。當一家人分散在世界上不同的地方﹐一幅“全家福”變成了極昂貴的luxury.這個聖誕節﹐假若沒有來回香港機票四張﹐只有一張也好了。只要有人能夠回去﹐就算我不能回去﹐也不要緊。真的不要緊。這個聖誕節﹐我最想身處的地方是香港﹐什麼DESIGN PROJECT﹐比起某人來說也不重要了。但是我沒有那個能力。。。我唯一可以做的就是要努力地從PICKLE行列走出來。。。只要給我多幾年的時間﹐只要健康下去﹐不要倒下﹐我一定會站起來讓你能夠為我自豪的。只要再給我多點時間。。。

沉悶的生活令小笨友的幻想力發揮到極點。在沉悶的PHY LAB PREP中自娛o既最佳方法就是將人家的生活﹐特別是感情生活﹐加鹽加醋﹐由單點戀變成直線戀﹐由直線戀變成多角戀。一句到尾將人家的生活變成十二點鐘電視常做的那些又長又悶的SOAP OPERA。。。只是主角變成自己身邊的人所以便變得很有趣了。

哈哈哈﹐我想我真的是OVERWORKED了。所以要自己找點東西來娛樂一下自己。

不過﹐也快十月了。是小笨友敏感嗎﹖還是十月真的是助長芥菜盟牙的時候﹖我不知道呀。。當有一個人不斷地在讚某一個人﹐但看在我眼裡卻不是什麼真的值得那麼高評價的東西時﹐到底那個人是不是已經喜歡上了那一個人﹖這方面﹐小笨友一向比較遲鈍﹐一句到尾﹐我不懂得分辨。。。但是感覺上某人是喜歡上了﹐但是也有可能又是我的極豐富幻想力在作崇。。。嘻嘻嘻。。

今天告訴珍珍在昨天晚上﹐被沉悶的PHY LAB壓得透不過來的時候﹐我分別跟三個不一樣的人談起了同一個TOPIC。。。MY MEANING OF LIFE AND THE MEANING OF WHAT I’M DOING。我說我需要一個VACATION。。。文迪也是這樣說的。但珍珍卻說我需要的是一個男朋友。。。但是我個人認為﹐一個連自己也攪不好的人暫時還是不要把另外一個人也扯進來。我個人認為﹐我現在已經忙得很﹐連自己的需要也顧不了﹐還說要顧及另一個人的感受。我個人認為﹐我的生活在這階段已經煩得很﹐我不需要另一個人去把我的生活攪得更亂。對﹐有些時候﹐會想有一個人肯把肩膊借出來﹐有一個人會聽我COMPLAIN﹐會是一件很好很舒服的事。但一旦有一個人一腳踩進我的生命裡﹐把我的生活擾亂的話﹐我可能變得更暴臊﹐會變得很不可理喻變得很討人/自己厭。況且﹐到目前為止﹐還是未遇上一個我會甘心情願為他擾亂自己生活的人。所以結論就是﹕我需要的還是一個VACATION。

剩下自己一個在家的時候﹐本應是好好做LAB PREP的時候﹐卻偏偏沒有MOOD。。。就好像QUOTE STEALER話齋﹕“I want to do anything rather than the thing I have to do.”。。不是無可救藥是什麼﹖﹖

有時候﹐連自己也承受不了自己。有時候﹐覺得自己的性格真的很不好。有時候﹐會很討厭自己。

自己無無聊聊唔想去做功課又去諗無謂o野。珍珍說得對﹐“我愛的名花有主﹐愛我的慘不忍睹。”這句說得非常之好o耶。這個世界就是一個大型的追逐遊戲﹐當你在跟著某人後面跑的時候﹐又會有人在追趕著你。或許有一天﹐你追著的那個會停下來然後一手拉著你一起繼續跑著﹐又或是漫步。然後﹐在追趕著你的那個看到你的手已經牽著了他人便會自動放緩腳步﹐有些人會選擇放棄﹐有些人會繼續地跟著﹐等你和他的手一放開了零點一公分便會追趕上來。亦有些人會立刻左看右看尋找另一個目標﹐又或者﹐在追趕著他的那個人便會趕上來拉著他的手。

又或者﹐換個比喻來說吧。小時候﹐你有玩過“糖癡豆﹐水溝油”嗎﹖當有人大叫一聲“糖癡豆”﹐每個人便會跑起上來﹐找尋著另外的一邊然後便緊緊的手牽著手。然而這個遊戲中必定會有一個人會是多出來的一個﹐又或者﹐在這個遊戲的參加者中﹐會有你不喜歡的人和你比較喜歡的人。你想去拉著喜歡的人的手﹐可是你喜歡的人卻不斷地向另一個方向跑著﹐然後﹐你不喜歡的人卻偏偏不停地跟著你想拖著你的手。然後一直地追追逐逐著。但是始終有一刻還是要停下來的。那一刻﹐你喜歡的人可能已經拖著了另一個人﹐亦可能拖著了你。你不喜歡的人﹐可能拖著了你﹐亦可能拖著了另一個。當結果是你拖著了你喜歡的人的時候﹐你會希望那一句“水溝油”永遠不會響起。當結果是你拖著了不喜歡的人時﹐又或是你是孤單的一個的時候﹐你會希望那一句“水溝油”會立刻響起來。但是無論你喜歡也好﹐不喜歡也好﹐那一句說話始終也會響起來﹐然後手又會再一次變得無奈﹐另一輪追逐遊戲又會展開。或許下一次﹐又會再次拖著同一個人﹐或許下一次拖的會是另一個人﹐又或許下一次會是隻身一人。其實隻身一人未必不好﹐沒有了單丁的一個﹐這個遊戲便玩不來了。這個世界嗎﹐還不是一個大型的糖癡豆﹐水溝油遊戲嗎。哈哈哈﹐又想到了一個好構思。。。不過沒有時間了。。是時候做功課了。。。自己一個人在家就好應該抓緊安靜的時間好好做功課嗎。。。為什麼我會這麼無聊的﹖﹖

無聊人剛剛忽發奇想。(其實應該好忙先真﹐但係唔知點解仲可以諗埋晒D無謂o野。)原來我的生命入面缺少了一支很堅固很耐用的盲公竹。有些人比較幸運﹐有一支多才多藝﹐見多識廣的盲公竹﹐所以他們走一段路可以走得很順暢很果斷。其實或許每個人的一生也有很多支盲公竹﹐只不過那些盲公竹未必一定是每一粒石頭也感覺到﹐亦不是每一段路也能令你安順地走過。而且﹐沒有人能夠擔保一支盲公竹能夠永久地扶持著你。可能﹐在經過轉角位的時候﹐盲公竹可能會碰上石頭而斷掉。我的生命內有好幾支盲公竹﹐只不過我的盲公竹不像別人的那樣有GPS導航系統。我的盲公竹只是一個依靠。路還是要靠我自己來決定。

This is the AWFUL moment. At some point in life, you start wondering whether where you are at is the right place for you to be at. You start wondering if where you are heading is the right direction for you to go towards. At some point in life, you start wondering whether you are with the right people, whether you have made the right decisions. At some point in life, you start thinking, maybe there is something more meaningful for you to do than doing what you are doing now. At some point in life, you start to ponder about the meaning of life. For me at this moment, my life is just about work, getting a degree, finishing everything right before the deadline, catching up. In the midst, I start to think why am I doing all these. Cuz all in all, the certificate isn't going to worth all of my five+ year energy and money, if I'm just heading for the degree. Is what I'm pursuing now really worth it?? I mean, is it going to be meaningful? I don't know, but I'm still gearing towards the same direction that I was facing yesterday, the day before yesterday and the day before that. There are people around me who might have unintentionally discourage me, but there are also people around who might have unintentionally encouraged me, just by what they do and the way they are. Maybe one day in the near future, I'll finally meet someone that has the influence to lead me towards another direction, but for now, I'm still aiming at what I aimed at yesterday and the day before yesterday. Don't know if that's right or not, but at least I have a so called direction. Thus, the ultimate pressure continues...(I don't know what I was talking about... but I guess that's ok.. cuz I always don't know what I am talking about anyways.)

某人原來不是什麼什麼Waldenstrom's Macroglobulinemia呀﹐只是D血比別人少了點什麼什麼而已。聽到的時候﹐鬆了一口氣。因為某人妄下的判斷與小題大作﹐所以弄出來的一套鬧劇。為什麼不看多幾個醫生才言之鑿鑿的告訴全世界﹖是我太多心了嗎﹖為什麼我總是覺得某人談起某人患病時好像變得特別的關心特別的雀躍﹖不過怎樣也好﹐一切原來也只是一個大烏龍。某人還是十分的身體健康便夠。

某人從前的部門被取消﹐所以好同事們都被炒了。。。這件事﹐令我想起了一句說話﹕“Everything happens for a reason. God makes something happen for a purpose, and what we ask for is done in God's time and not in ours.”此一刻﹐發生在你身上的事你會覺得是一件不好的事﹐但是到將來某一天﹐你會發現原來所有事情o晚發生都有它的原因。有時不是個天對你不好﹐而是個天正在為你搭路。有時候﹐我們祈求的沒有實現﹐但是在將來回首﹐可能就會發現沒有實現的夢想有沒有實現的好吧。

中秋節前夕﹐出面閃起電來。我的家書桌前沒有大玻璃窗﹐所以從來也沒有好好地看過閃電。今晚在腰茶島的樹屋內﹐很清楚地看到了閃電。原來閃電真的是藍色的﹐原來閃電的形狀真的就像POTTER額頭上的那條疤痕一樣。今天晚上很靜﹐聽不見雨聲﹐只看得見閃電。今天晚上﹐從大玻璃看出去﹐發現原來對面的大廈有一間玻璃屋﹐屋入面有一個很大的泳池。

中秋節前夕﹐下雨的夜晚﹐不知道明晚看不看得到明月﹖中秋節的夜晚﹐沒有了大車輪在天空上﹐縱使已經很久沒有很靜心地嘗過月﹐還是覺得欠缺了些什麼似的。

這天晚上﹐很靜﹐小笨友也很忙﹐很忙在看閃電。。。好像沒幹過些什麼﹐也沒有心情去幹些什麼﹐只是﹐明天﹐還是得去備課一下的好。

今天﹐跟某人說了三､四句話。然後我發現﹐之前對某樣東東的感覺變得不一樣了。時間對於短期專一人來說真的是一樣感覺清潔劑。在前幾秒我可能還可以告訴你我喜歡某樣東東﹐我討厭某樣東東﹐但是在下一秒﹐感覺可能已經不一樣了。但是我沒有說過謊呀﹐在告訴你的那一刻﹐我可能真的是喜歡那樣東東/討厭那樣東東的。那一刻的感覺是真的。但是短期專一人的特點就是感覺很快便會消失o耶。

明天是中秋節了。中秋節﹐你會特別想起誰。中秋節﹐我想起了一個在中秋節生日的人﹐一個在很遠很遠的島嶼上的人。。。

NY特工隊的小笨友昨晚就是用了很多時間在今天的大日子上﹐做了很多SOCIAL同PLANNING各方面的工作。ICQ小朋友昨晚亦不停地閃下閃下咁。結果就乜o野功課都無做到。。。唉。。。

一大早﹐特工隊的小笨友原本一大早要去會合特工隊二號馬騮小朋友的﹐結果﹐又是我遲到。幸好好人的大衛先生住得真的非常非常之近。所以來來回回做好準備工夫返到學校課室做埋小小BRIEFING﹐某人都未出現。。。嘻嘻嘻。。。

原本PLAN好晒o既計畫CONSTRUCTIVEo既LIES大部份都成真o左。首先﹐特工隊o既咖喱同MATRIX小姐十分成功地混入了會場﹐在她們呆呆的待在那個多人的花園入面o既小候﹐朝早十分之趕o既人們就很舒服地待在COMMON ROOM等。。。誰不知大話一號成真o左﹐買書時間真係推前o左。。。小笨友又要趕趕趕。。因為有人o個堂CANCELo左。。。之後﹐1300馬騮DD跟小笨友又去到了好人大衛的家取回東東﹐與跟愛麗詩會合。之後便一大幫人一起殺上去花園。。。原訂馬騮DD跟小笨友會在花園附近有RECEPTION的地方隨時候命的﹐誰不知當走近大廈的時候﹐咖喱小姐便說是時候了。。。所以便一幫人等殺入了花園。。。拿著刀､叉﹐拿著大蛋糕﹐拿著大禮﹐朱小姐好像不是太驚喜的樣子。。。朱小姐原來不吃蛋糕。。。為什麼﹖﹖之前已經收過風﹐她不是說沒有什麼不吃的嗎﹖﹖﹖對高要求的小笨友來說﹐這個MISSION不成功。。。不過還是要多謝某P先生肯放珍珍出來一會兒食蛋糕。。。個蛋糕不消一刻已經派晒。。。除o左壽星小姐無食到之外。。。剩係食生果﹐不是敷衍我們是什麼﹖﹖

之後﹐天使與車神上了我的腰茶島樹屋參觀。。。突然發現﹐我的樹屋很多塵o耶。。。

星期六﹐兩個學生也補得不太好﹐因為沒有prep...唯有寄望下次好少少啦。
星期日﹐沒有了甲蟲神父﹐但是因為某種原因都用o左一個鐘頭去教堂。那天的道理就是關於寬恕。"You must forgive from your heart."天命難違。。。問問自己是不是真的不怪任何人﹐沒有嬲過任何人。或許自己不如自己想像中那麼的豁達。或許我就是介意﹐只是不致於不會再跟那些人說話。我會不斷地去回憶起﹐是不是我根本就沒有由心去寬恕別人呢﹖我不知道﹐但要是那些人再跟我說話的話﹐我還會是那一句﹕“不要緊的。”我還是會笑笑﹐跟他們說話叫他們不要再去介懷。。。但是可能說這話的人還是在介懷著﹐也說不定。我也不知道。
發現某人真的很像導友。。。很像花澤類﹐但更像一個導友﹐又或者花澤類本身就像一個導友吧。。。太瘦了。。。比馬騮DD還要瘦。
星期一﹐大概是有了著落吧。沒有了未知與驚惶失措﹐要多謝珍珍薯餅。這次在一切真的是塵埃落定之前不會再那麼的肯定了。發現有時候﹐沒有了﹐找到的可能比之前更好。在上DESIGN的地方看到了文迪。星期一﹐九月十六日希望會是一連串噩夢的終結﹐一連串好事的開始吧。
笨媽說某人患病了大概可能是因為這幾年也活得不太開心。如果我有那個能力的話﹐我會希望把某人最開心的那幾年延長﹐令某人繼續開心快樂健健康康的生活下去。有時候我會想﹐假若八年前笨家沒有那樣的決定﹐某人這幾年便不會活得像一個沒有靈魂沒有自主權的皮球一樣﹐某人或許就不會有現在的這個狀況吧。可能是我自以為是一點﹐但是某人跟我們在一起的時間﹐大概(至少我認為)是某人最自由最快樂的時光吧。我不知道。我不知道﹐那樣的時光還會不會回來﹐但是若果我真的要令它回來的第一步就是要好好的讀好書再賺多一點錢。。。或許這是我唯一所能做的了。。。。我沒有選擇。

至少我知道﹐生活要開開心心﹐才會健健康康。。。我要很努力地去令自己快樂﹐更努力地去UPGRADE自己。

放心喎﹐我無事喎﹗(楊小姐新紮師妹方麗娟口吻﹐公仔麵變cornflakes)一覺“目訓”醒又是另外一day。多謝沙沙小姐特別的留言。對﹐世界與時間還是會不斷地運行著﹐就算我是處於一個standstill的狀態﹐時間與世界還是會拖著我而行。時間或許可以治癒傷口﹐但傷過了的地方卻無法變回從前的模樣。然後那一處疤痕會不斷地令自己回憶起事情經過。在不久的將來當我望回現在身處著的時空﹐我會發覺曾經很希望不會發生的事竟然成為我成長過程中的一個重要部份。現在﹐還是有少許不高興﹐但是發洩了出來後﹐跟周先生傾談了一晚以後﹐沒有那麼的不高興了。。。或許認真一點來說﹐不高興其實就是因為不知所措不知還有什麼可以做得到。。。知道其實身邊也有好幾個很好很好的人會在替我傷心替我生氣。。。所以我更加要令自己變強起來。覺得自己很沒用大部份的原因是近來發生的事情令我真的覺得自己很沒用。不是因為別人說的什麼﹐而是打從自己的心底覺得自己很沒用。。。那件事情沒有人需要負責任﹐沒有人需要感到內疚﹐因為這是這個世界運行的方式。若有人真的需要負責的話﹐那人就是我自己。。。。所以我要令自己變得更強。。。我不知道要多久﹐但是我就是要變強。。。不斷地提升自己的LEVEL。。變成超級撒亞人﹐YEAH。。。

要努力賺錢。。。要儲錢買機票﹐要買屋屋。。。要交學費。。。。今天要努力打工﹐向我第一份與第二份補習邁進﹗YEAH﹗﹗﹗

黑色星期五﹐噩夢的延續。昨天晚上睡得很好﹐因為以為要擔心的事少了一樣。但是今天才知道原來那一刻的安寧只是狂風暴雨來臨的前夕。是有一點兒不開心﹐畢竟已經是第二次了。第一次﹐我有介懷﹐但是沒有特別的不高興﹐因為知道這個世界根本就是一個需要人際關係的世界。今次﹐也有介懷﹐也有一點點的不高興﹐但是沒有特別的去怪任何人。因為基於道義上﹐他們是對的﹐只是時間配合得不對﹐只是少了一點點的合作性。沒有特別去怪他們﹐因為他們專程的來到我上課的地方告訴我﹐專登唔返屋企煮飯﹐又或者專登返番o黎學校�M我同我講﹐因為其實他們真的可以打電話告訴我實情﹐又或者他們是想一起去將壞消息告訴我吧。。。我不知道他們的原因﹐但是我還是很多謝他們專登來找實驗室找我。。。他們不斷地說對不起﹐其實又不是那麼多句喇﹐只是不斷地去解釋那個情況。。。見到他們那麼內疚﹐說老實點﹐我有點高興﹐什致乎還希望他們越內疚越好。但是自己就是知道他們沒有錯﹐因為基於道義與承諾上來說他們沒有錯。所以就算自己真的有不開心的地方﹐但還是要在他們面前掩飾自己的不開心而去安慰他們。。。不斷地說著“It's ok, Don't Worry about it.”然後一邊的趕回去做我的實驗。。。其實我心卻在說:“No, it's not ok.. it's not ok.. ”但是如果我不這樣說的話﹐他們就會繼續不斷地去說那些完全沒有建設性的說話。就算他們多麼的內疚﹐就算他們說多少句對不起﹐一切一切也不會有什麼作用。而且﹐無論他們說多少句對不起﹐不知為什麼我也覺得他們很假情假意﹐但是不要緊了。。。根本不是他們的錯。。。那樣我倒寧願他們不要再說下去讓我回到我自己的世界去﹐自己的工作去﹐做一點更有意義的事。

可惜﹐他們連選擇說對不起的時間也選錯了。為什要在我在做實驗之時﹖為什為不早一點﹐不遲一點﹐偏偏要在我在擔心個實驗的時候來找我﹖至少我知道﹐原來說句對不起也要選擇一個對的時間的。。。結果﹐沒有心機去做那個沒有做個PREP的實驗。。結果那三個鐘頭再一次在unproductiveness下渡過了。。。叫自己不要不開心﹐因為從昨晚收到消息的那一刻起便已經覺得有點點不妥的地方了。。。不是馬後炮﹐而是一直也在想自己到底是不是在強迫別人去做些什麼﹖是不是選對了人﹖等等的問題。。。就是有那種不真實的感覺﹐體內的自己不斷的感覺到不可能的感覺。。。。是第六感嗎﹖不知道﹐只是我知道有時候﹐我自己的感覺真的可以很準﹐只是當我去找尋他的時候﹐他又不會出現。。。這種“第六感”不只一次的了。。。