某人原來不是什麼什麼Waldenstrom's Macroglobulinemia呀﹐只是D血比別人少了點什麼什麼而已。聽到的時候﹐鬆了一口氣。因為某人妄下的判斷與小題大作﹐所以弄出來的一套鬧劇。為什麼不看多幾個醫生才言之鑿鑿的告訴全世界﹖是我太多心了嗎﹖為什麼我總是覺得某人談起某人患病時好像變得特別的關心特別的雀躍﹖不過怎樣也好﹐一切原來也只是一個大烏龍。某人還是十分的身體健康便夠。

某人從前的部門被取消﹐所以好同事們都被炒了。。。這件事﹐令我想起了一句說話﹕“Everything happens for a reason. God makes something happen for a purpose, and what we ask for is done in God's time and not in ours.”此一刻﹐發生在你身上的事你會覺得是一件不好的事﹐但是到將來某一天﹐你會發現原來所有事情o晚發生都有它的原因。有時不是個天對你不好﹐而是個天正在為你搭路。有時候﹐我們祈求的沒有實現﹐但是在將來回首﹐可能就會發現沒有實現的夢想有沒有實現的好吧。

中秋節前夕﹐出面閃起電來。我的家書桌前沒有大玻璃窗﹐所以從來也沒有好好地看過閃電。今晚在腰茶島的樹屋內﹐很清楚地看到了閃電。原來閃電真的是藍色的﹐原來閃電的形狀真的就像POTTER額頭上的那條疤痕一樣。今天晚上很靜﹐聽不見雨聲﹐只看得見閃電。今天晚上﹐從大玻璃看出去﹐發現原來對面的大廈有一間玻璃屋﹐屋入面有一個很大的泳池。

中秋節前夕﹐下雨的夜晚﹐不知道明晚看不看得到明月﹖中秋節的夜晚﹐沒有了大車輪在天空上﹐縱使已經很久沒有很靜心地嘗過月﹐還是覺得欠缺了些什麼似的。

這天晚上﹐很靜﹐小笨友也很忙﹐很忙在看閃電。。。好像沒幹過些什麼﹐也沒有心情去幹些什麼﹐只是﹐明天﹐還是得去備課一下的好。

今天﹐跟某人說了三､四句話。然後我發現﹐之前對某樣東東的感覺變得不一樣了。時間對於短期專一人來說真的是一樣感覺清潔劑。在前幾秒我可能還可以告訴你我喜歡某樣東東﹐我討厭某樣東東﹐但是在下一秒﹐感覺可能已經不一樣了。但是我沒有說過謊呀﹐在告訴你的那一刻﹐我可能真的是喜歡那樣東東/討厭那樣東東的。那一刻的感覺是真的。但是短期專一人的特點就是感覺很快便會消失o耶。

明天是中秋節了。中秋節﹐你會特別想起誰。中秋節﹐我想起了一個在中秋節生日的人﹐一個在很遠很遠的島嶼上的人。。。

NY特工隊的小笨友昨晚就是用了很多時間在今天的大日子上﹐做了很多SOCIAL同PLANNING各方面的工作。ICQ小朋友昨晚亦不停地閃下閃下咁。結果就乜o野功課都無做到。。。唉。。。

一大早﹐特工隊的小笨友原本一大早要去會合特工隊二號馬騮小朋友的﹐結果﹐又是我遲到。幸好好人的大衛先生住得真的非常非常之近。所以來來回回做好準備工夫返到學校課室做埋小小BRIEFING﹐某人都未出現。。。嘻嘻嘻。。。

原本PLAN好晒o既計畫CONSTRUCTIVEo既LIES大部份都成真o左。首先﹐特工隊o既咖喱同MATRIX小姐十分成功地混入了會場﹐在她們呆呆的待在那個多人的花園入面o既小候﹐朝早十分之趕o既人們就很舒服地待在COMMON ROOM等。。。誰不知大話一號成真o左﹐買書時間真係推前o左。。。小笨友又要趕趕趕。。因為有人o個堂CANCELo左。。。之後﹐1300馬騮DD跟小笨友又去到了好人大衛的家取回東東﹐與跟愛麗詩會合。之後便一大幫人一起殺上去花園。。。原訂馬騮DD跟小笨友會在花園附近有RECEPTION的地方隨時候命的﹐誰不知當走近大廈的時候﹐咖喱小姐便說是時候了。。。所以便一幫人等殺入了花園。。。拿著刀､叉﹐拿著大蛋糕﹐拿著大禮﹐朱小姐好像不是太驚喜的樣子。。。朱小姐原來不吃蛋糕。。。為什麼﹖﹖之前已經收過風﹐她不是說沒有什麼不吃的嗎﹖﹖﹖對高要求的小笨友來說﹐這個MISSION不成功。。。不過還是要多謝某P先生肯放珍珍出來一會兒食蛋糕。。。個蛋糕不消一刻已經派晒。。。除o左壽星小姐無食到之外。。。剩係食生果﹐不是敷衍我們是什麼﹖﹖

之後﹐天使與車神上了我的腰茶島樹屋參觀。。。突然發現﹐我的樹屋很多塵o耶。。。

星期六﹐兩個學生也補得不太好﹐因為沒有prep...唯有寄望下次好少少啦。
星期日﹐沒有了甲蟲神父﹐但是因為某種原因都用o左一個鐘頭去教堂。那天的道理就是關於寬恕。"You must forgive from your heart."天命難違。。。問問自己是不是真的不怪任何人﹐沒有嬲過任何人。或許自己不如自己想像中那麼的豁達。或許我就是介意﹐只是不致於不會再跟那些人說話。我會不斷地去回憶起﹐是不是我根本就沒有由心去寬恕別人呢﹖我不知道﹐但要是那些人再跟我說話的話﹐我還會是那一句﹕“不要緊的。”我還是會笑笑﹐跟他們說話叫他們不要再去介懷。。。但是可能說這話的人還是在介懷著﹐也說不定。我也不知道。
發現某人真的很像導友。。。很像花澤類﹐但更像一個導友﹐又或者花澤類本身就像一個導友吧。。。太瘦了。。。比馬騮DD還要瘦。
星期一﹐大概是有了著落吧。沒有了未知與驚惶失措﹐要多謝珍珍薯餅。這次在一切真的是塵埃落定之前不會再那麼的肯定了。發現有時候﹐沒有了﹐找到的可能比之前更好。在上DESIGN的地方看到了文迪。星期一﹐九月十六日希望會是一連串噩夢的終結﹐一連串好事的開始吧。
笨媽說某人患病了大概可能是因為這幾年也活得不太開心。如果我有那個能力的話﹐我會希望把某人最開心的那幾年延長﹐令某人繼續開心快樂健健康康的生活下去。有時候我會想﹐假若八年前笨家沒有那樣的決定﹐某人這幾年便不會活得像一個沒有靈魂沒有自主權的皮球一樣﹐某人或許就不會有現在的這個狀況吧。可能是我自以為是一點﹐但是某人跟我們在一起的時間﹐大概(至少我認為)是某人最自由最快樂的時光吧。我不知道。我不知道﹐那樣的時光還會不會回來﹐但是若果我真的要令它回來的第一步就是要好好的讀好書再賺多一點錢。。。或許這是我唯一所能做的了。。。。我沒有選擇。

至少我知道﹐生活要開開心心﹐才會健健康康。。。我要很努力地去令自己快樂﹐更努力地去UPGRADE自己。

放心喎﹐我無事喎﹗(楊小姐新紮師妹方麗娟口吻﹐公仔麵變cornflakes)一覺“目訓”醒又是另外一day。多謝沙沙小姐特別的留言。對﹐世界與時間還是會不斷地運行著﹐就算我是處於一個standstill的狀態﹐時間與世界還是會拖著我而行。時間或許可以治癒傷口﹐但傷過了的地方卻無法變回從前的模樣。然後那一處疤痕會不斷地令自己回憶起事情經過。在不久的將來當我望回現在身處著的時空﹐我會發覺曾經很希望不會發生的事竟然成為我成長過程中的一個重要部份。現在﹐還是有少許不高興﹐但是發洩了出來後﹐跟周先生傾談了一晚以後﹐沒有那麼的不高興了。。。或許認真一點來說﹐不高興其實就是因為不知所措不知還有什麼可以做得到。。。知道其實身邊也有好幾個很好很好的人會在替我傷心替我生氣。。。所以我更加要令自己變強起來。覺得自己很沒用大部份的原因是近來發生的事情令我真的覺得自己很沒用。不是因為別人說的什麼﹐而是打從自己的心底覺得自己很沒用。。。那件事情沒有人需要負責任﹐沒有人需要感到內疚﹐因為這是這個世界運行的方式。若有人真的需要負責的話﹐那人就是我自己。。。。所以我要令自己變得更強。。。我不知道要多久﹐但是我就是要變強。。。不斷地提升自己的LEVEL。。變成超級撒亞人﹐YEAH。。。

要努力賺錢。。。要儲錢買機票﹐要買屋屋。。。要交學費。。。。今天要努力打工﹐向我第一份與第二份補習邁進﹗YEAH﹗﹗﹗

黑色星期五﹐噩夢的延續。昨天晚上睡得很好﹐因為以為要擔心的事少了一樣。但是今天才知道原來那一刻的安寧只是狂風暴雨來臨的前夕。是有一點兒不開心﹐畢竟已經是第二次了。第一次﹐我有介懷﹐但是沒有特別的不高興﹐因為知道這個世界根本就是一個需要人際關係的世界。今次﹐也有介懷﹐也有一點點的不高興﹐但是沒有特別的去怪任何人。因為基於道義上﹐他們是對的﹐只是時間配合得不對﹐只是少了一點點的合作性。沒有特別去怪他們﹐因為他們專程的來到我上課的地方告訴我﹐專登唔返屋企煮飯﹐又或者專登返番o黎學校�M我同我講﹐因為其實他們真的可以打電話告訴我實情﹐又或者他們是想一起去將壞消息告訴我吧。。。我不知道他們的原因﹐但是我還是很多謝他們專登來找實驗室找我。。。他們不斷地說對不起﹐其實又不是那麼多句喇﹐只是不斷地去解釋那個情況。。。見到他們那麼內疚﹐說老實點﹐我有點高興﹐什致乎還希望他們越內疚越好。但是自己就是知道他們沒有錯﹐因為基於道義與承諾上來說他們沒有錯。所以就算自己真的有不開心的地方﹐但還是要在他們面前掩飾自己的不開心而去安慰他們。。。不斷地說著“It's ok, Don't Worry about it.”然後一邊的趕回去做我的實驗。。。其實我心卻在說:“No, it's not ok.. it's not ok.. ”但是如果我不這樣說的話﹐他們就會繼續不斷地去說那些完全沒有建設性的說話。就算他們多麼的內疚﹐就算他們說多少句對不起﹐一切一切也不會有什麼作用。而且﹐無論他們說多少句對不起﹐不知為什麼我也覺得他們很假情假意﹐但是不要緊了。。。根本不是他們的錯。。。那樣我倒寧願他們不要再說下去讓我回到我自己的世界去﹐自己的工作去﹐做一點更有意義的事。

可惜﹐他們連選擇說對不起的時間也選錯了。為什要在我在做實驗之時﹖為什為不早一點﹐不遲一點﹐偏偏要在我在擔心個實驗的時候來找我﹖至少我知道﹐原來說句對不起也要選擇一個對的時間的。。。結果﹐沒有心機去做那個沒有做個PREP的實驗。。結果那三個鐘頭再一次在unproductiveness下渡過了。。。叫自己不要不開心﹐因為從昨晚收到消息的那一刻起便已經覺得有點點不妥的地方了。。。不是馬後炮﹐而是一直也在想自己到底是不是在強迫別人去做些什麼﹖是不是選對了人﹖等等的問題。。。就是有那種不真實的感覺﹐體內的自己不斷的感覺到不可能的感覺。。。。是第六感嗎﹖不知道﹐只是我知道有時候﹐我自己的感覺真的可以很準﹐只是當我去找尋他的時候﹐他又不會出現。。。這種“第六感”不只一次的了。。。

令我高興的是﹐當我告訴珍珍我再一次被人丟下了後她居然比我還氣憤。。。但是那也可能是她感到有點內疚吧。。。我不知道。。。但是根本她沒有內疚的必要。。。但是見到她為我那麼的氣憤﹐我也很高興。。。Matrix姐姐跟我說或許這樣更好吧。。。在一切開始之前知道他們原來是這麼沒有合作性﹐那樣或許是一件好事吧。。。我也想從好的一方面去想事情。。要是我可以的話。。。。珍珍說經歷了兩次﹐我會變得更堅強。。。但是我不覺得自己堅強﹐因為我還是覺得不開心。。。所以才要對我識的人說出我的經歷。。。我不覺得自己堅強﹐因為在告訴她們這件事的時候我的聲音其實在不斷地顫抖著﹐只是或許她們察覺不到而已。。。

Lab完全在沒有做過上什麼底下渡過了。。。然後回到家再一次收到令人不高興的消息。。。或許是自己心情不好才在人家身上找語病找缺點。。。但是我不明白為什麼世界上有些人會那麼地自私。。。為什麼有些人連對一個自己體內流著他的血的人那麼的無情﹖我不明白。。。為什麼要在知道將會失去的時候才想到要做點什麼﹖為什麼要在“順便”的情況下才想到那人﹖為什麼連做一樣會令那人開心的事也要在對自己的利益沒有衝突的情況下才會想到去做﹐才會去做﹖﹖﹖其他的東西﹐你要做到多縮皮也與我無干﹐我只會覺得你很寒酸。但是我不明白為什麼到現在的這個情況還會是這樣。。。那樣﹐我不再覺得是寒酸﹐而是冷血。。。或許有好的地方我看不到﹐但是在於我來說﹐我看到的就只有這些。。。所以我不明白。。。

覺得自己真的很沒用。。。因為只會浪費家裡的金錢。。。或許家裡要是多一點點錢的話﹐有人就可以回去令某人開心一點。或許家裡要是多一點點的錢﹐我全家就可以回去令某人開心一點點。。。或許家裡要是多一點點的錢﹐便可以找最好的去把時間拉長一點點﹐又或是把時間拉回來那麼的一刻。。。又或者要是自己多那麼一點點用的話﹐便不會覺得自己是在浪費金錢。。。

一直以來也有幾個沒有變過的願望。。。其中一個就是要好好地讀好書﹐賺多D錢去買層樓給某人住。。。因為種種原因某人一直也很想有自己的屋。。但是因為種種原因而沒有去買。。。但是不知道我還有沒有機會去達成這個願望。。。我不知道還要等多久才可以達成這個願望。。我不知道。。。不知道自己是不是真的有那個能力去達成那個願望。。。

我不堅強﹐因為想著想著﹐淚便流下來了。。。大概是因為覺得自己很沒用所以才會被人當作是波一樣的踢來踢去。。。因為覺得自己很沒用所以才沒有能力在短時間內達成願望。。。想著各種各樣的東西﹐淚開始掉下來了。。。不過只是幾滴。。。因為我知道一旦大哭起來的話﹐某人就會以為是什麼事。。某人就會內疚自己把我丟下﹐但是他根本沒有把我丟下。。。不能哭﹐因為我要學會開始獨立地堅強起來。。。不能哭﹐因為就算哭也不會有什麼建設。。。但是想著想著還是有幾滴淚掉了下來。。。我﹐大概知道自己為什麼傷風那麼久也沒有病好了。。。
每次當病快好了的時候﹐便會發生些什麼事情令我傷心﹐令我想哭。。。每次鼻水總是代替淚水不斷地掉下來。。。但是懶人總是不喜歡去找紙巾﹐便又把鼻水吸回去。。。所以便這麼久也不好了呀。。。

我要學會堅強﹐我要變得更強。。令全世界人也對我另眼相看﹐令他們知道我不是一個沒有人理睬的皮球。。。總有一天﹐我要說給全世界人知道那個他們曾經以為不夠好的醜小鴨也可以變成有用的人。。。但是﹐當隔離房的人在很努力地做功課的時候﹐我卻在打這個來發洩。。。我到底是在幹麼的呢﹖﹖無藥可救。。。

發現了有一個人真的十分像花澤類。不是像他那麼“有型”的喇。只是還可以啦。他不單髮型似﹐連那種永遠都像睡不醒的神態也十分似。腳又長手又長人又瘦﹐成枝竹一樣﹐但卻是一副很好的衣架子。。。不當MODEL有點兒可惜。。。。不過MODEL﹐他好像又沒有那種神韻。。。不過真的很好笑o耶。。。連性格也有百份之一像(根據我所見到的與聽到的情形來說。)。真的很好笑﹐就像是花澤類從漫畫中走了出來的模樣。。。只是他不是亞洲人而已。。。

Waldenstrom's Macroglobulinemia
一個陌生的詞語。到現在還是攪不清到底它到底是白血病還是什麼。要是我有權去選擇的話﹐我會希望自己永遠也不會接觸到這個詞語。
開學了以後﹐好像沒有發生過什麼好事。這學年又會是一個不太好的一年嗎﹖我只是希望所有的壞事不好事也全發生了﹐在這個星期全發生了﹐只要給我一個平平安安順風順水學年便已經足夠。
昨天﹐好像全世界也在跟我在對抗著似的。沒有一樣東西是順風順水的。沒有一樣好東西發生。在一天之內﹐我由有組變成沒有組﹐然後遇上不怎麼有禮貌的人﹐然後發現自己的學生證好像被demagnetized了﹐再然後微波爐先生又發脾四﹐再然後就是知道自己其中的一個唯一被那個陌生的詞語纏上了。煩上加煩。近來已經覺得自己真的是十分十分之笨﹐還要是一無所長的那種。今天﹐想寫下點什麼﹐卻又發現﹐自己不太寫得出來。從前﹐字會從指尖不斷地流出來的。今天﹐卻不可以。。。不知道為什麼﹐近來也寫不出些什麼來。。。不是沒有東西去寫而是寫不出來。。。字自己不出來o耶。。。
這個世界不是你揀人便是人家去揀你。只是我希望我會是揀人的那個而不是被揀的那個。但是﹐這也輪不到我去選擇。我唯一可以做的就是不斷地去提升自己的能力與LEVEL﹐讓今天不選擇我的人後悔。只是﹐在那一刻﹐我真的感到失落了﹐明明不是自己的問題﹐也知道問題出在那裡﹐只是我還是覺得﹐要是我不是現在的我﹐要是我可以變好一點的話﹐或許我就不會跌入這個困局。在這一刻﹐我真的覺得自己很無能o耶。。。我真的希望有那麼的一天﹐我會是揀人的那個。。。