今日開始間歇性第一期轉聲。。。今早一醒來就已經周身骨痛。都唔知到底係骨火(每次發燒前都會出現在小笨友身上的東東)還是昨天舟車勞動得太多而導致的肌肉酸痛。。。再加上鼻塞塞﹐鼻水流﹐鼻“盟盟”﹐講o野多層鼻音。。。返完去農場的起心肝做o左D正經o野之後個鼻同個口嚨更加橙烈。。。原本打算下晏去作最後玩的沖刺的小笨友都唯有唔去玩喇。。。嗚嗚嗚。。。我想去(重十錢鼻音呀﹐唔該。。)。。。一陣間﹐仲要飲苦茶﹐又要執o左間講o左成個暑假話要執o既房。。。嗚。。。我很想士。。。。

一年一度至少一次的大傷風又發作。。。今次已經算好好了。傷風小朋友懂得揀時間來流鼻水﹐懂得揀時間鼻塞。今次仲無變成磁性聲音姐姐(TOUCHWOOD今次唔會o既。。。)已經好好了。。。不過剛剛又肚子痛。。。但搵o左D肥豬腩肉壓住佢層層疊好o左少少啦。。。

有點兒反胃。可能是我不明白吧。但是不明白為什麼有人可以那麼以男/女朋友為自己生命的中心。為什麼要每天見面﹖為什麼要把別人看得那麼緊﹖為什麼﹖其實不是不讓你去掛念人家喇﹐但時時刻刻也把別人掛在口上是不是又有點兒那個﹖或許是我自己的問題了吧﹐但是我總是覺得﹐要是把全副精神､全副心機都放在一個人身上﹐然後身邊的事情也不再去理會﹐眼中只有那個人﹐心中只有那個人﹐是不是有點兒于腐﹖假若有一天那個人離開了你﹐那你是不是什麼也會沒有了呢﹖因為在擁有的過程中﹐你放棄了其他的東西而使那樣東西成為你的唯一。當那樣東西離你而去﹐你便變得一無所有。不是叫你不要去投入﹐因為小王子內的狐狸說過﹐只有去投入﹐只有去付出﹐那樣東西才會是“你的東西”。。。但是這樣也不是叫你只去專注在一樣東西的上面。你可以在掛念一個人的同時﹐也抽一點時間去關心社會關心別人。在喜歡一個人的同時﹐亦可以去喜歡自己﹐令自己的生活更充實。喜歡一個人﹐不一定要天天在一起﹐就算是天天在一起也不代表那個人會一直在你的身邊。喜歡一個人是更加的去喜歡自己﹐讓自己變好。喜歡一個人就是要別人幸福﹐自己也幸福。喜歡一個人就是給那個人自己的空間﹐不是嗎﹖或許真的是我不明白而已。但是我不認為在所有人面前每一句也提著自己的男/女朋友是什麼甜蜜､令人羨慕的事﹐亦不覺得是些什麼會令人感到窩心的事。真正的窩心只是不經意的一句。每一句也在提著自己是如何如何的喜歡一個人在別人的眼中只是討人厭的癡纏﹐在那個人的眼中只是垂手可得所以便隨手可棄﹐根本不會懂得去珍惜那種感覺。可能是當局者迷吧。我只是發泄一下而已﹐因為我可能真的是不明白。只是目前的我還是認為沒有那個必要這樣。其實人家喜歡怎樣便怎樣呀。。別人的事我沒有興趣(花澤名言)﹐但我卻有興趣去發表我的意見。。。

口嚨開始唔舒服。。。CRAP。。。

開始有點兒明白道明寺的心理。有些時候﹐有些人真的是好心做壞事。有些人會不斷用自己的標準､別人的標準去衡量我的標準。真的很討厭這樣。我有我的標準/感覺/態度。要是真的對我好的話﹐可不可以稍微想一想我的感受。還是我的一切一切都不值得人家去理會一下﹖有些時候﹐你不去把握機會﹐然後要我去給你另外一個機會﹐是不是有點兒過份﹖算了﹐可能是道明寺上了身﹐自己心情不好便在雞蛋裡挑骨頭。但是此刻我真的覺得有些時候我的自我空間真的不足夠。。。可不可以再給我多一點的時間。THIS IS THE TIME I NEED A HIGH EQ PERFECT GUY。。。

歌名﹕孤兒仔
主唱﹕陳醫生&苦榮
作曲/詞﹕李峻一
編曲﹕金培達

苦﹕傅說世間每個人 也會有一位天使護蔭
陳﹕縱使渺小彷如微塵 仍可棲身當愛人呼吸

苦﹕可惜像我這一種人 聖母永遠不肯給予憐憫
陳﹕每天如像苦兒祈求 誰可真心的逗我開心

苦﹕誰說會與我騎迴旋木馬 天黑透了 伴我一起歸家
陳﹕是我或你犯錯了嗎 人被半路撇下
合﹕受那風吹雨打

合﹕誰人會愛我這種孤兒仔
陳﹕流落到谷底
苦﹕恐怕我己是個熱戀的後遺
陳﹕無人前來認領骯髒的身體 若想抱抱就等下一世
合﹕誰要我這種孤兒仔
陳﹕誰贈我安慰
苦﹕當我至愛路過 亦不想拾遺
陳﹕誰在從前話我貧窮但美麗 但想抱抱就等待轉世
合﹕我這種身世

開始慢慢地喜歡上這首歌。或者沙小姐都有少少了解我o既。不過我唔係成日都剩係鍾意D悲情DEPRESSINGo既歌o者下話。。。我都鍾意D開心歌o架。。。少D咁解之嗎。。。因為開心o既歌好難寫得好。。。悲情歌就唔同。。。不過我覺得沙沙小姐話我會鍾意呢首歌係有另外一個原因o既。。。

要練好呢首歌同王光良首“第一次”下次去大迴音唱先得。。。發誓一定會唱得比苦先生好。不過都可能係因為佢咁奇突o既聲音先為這首歌添o左幾份蒼涼。。。仲影到亞醫生唱得特別好添。。。

開頭都剩係覺得首歌OKo架o查。。。不過用WP聽o既好處就係會不停咁REPEAT同一首歌直到你鍾意聽為止。WP帶出一個戇最近之道理一個﹕唔鍾意一樣o野咩﹖只要不停咁同自己講﹕“我好鍾意呢樣o野﹐好鍾意好鍾意。”不停咁講﹐日又講夜又講﹐終有一日﹐日子有功你會發現自己鍾意o左呢樣o野。同樣地﹐想唔再鍾意一樣o野嗎﹐雖則比去鍾意一樣o野難少少﹐但只要搵出那樣東西令你討厭﹐令你看不過眼的地方﹐再加以放大﹐不斷咁找出不順眼地地方然後放大﹐再不停咁將找到的不順眼之處日日夜夜跟自己重覆又重覆。不斷咁同自己講﹕“我唔鍾意呢樣o野。我唔鍾意﹐唔鍾意。。。”日子有功﹐你會發現自己唔再鍾意那樣東東。(不過首“孤兒仔”真係幾好聽o架﹐唔關自我催眠事。。。因為一聽到就好有舞台FEEL。)呢個方法﹐小笨友叫佢做自我催眠法。雖然唔係萬試萬靈﹐但是都係無辦法中o既辦法。起碼在小笨友身上都WORK過好多次。。。不過可能係因為我仲未搵到一樣自己真真正正鍾意o既o野啦。。。或者當人找到一樣自己真真正正喜歡的東東時﹐真的會找不到它的不順眼地方吧。。但是我不知道。。。但這樣沒有不好吧﹖是嗎﹖

我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學我好鍾意返學

你估我同自己講幾多句先會真係鍾意呀﹖不過其實呢﹐麥o麥呀﹐我唔係唔鍾意返學o架。其實呢﹐我真係鍾意返學o架﹐不過呢﹐如果唔洗做咁多功課﹐唔洗有咁多死線﹐唔洗比咁多錢﹐唔洗有咁大壓力呢﹐我真係會好鍾意好鍾意返學o架。不過呢。。。

或者我要學文迪一樣SETUP一個THE IDEAL/PERFECT GUY LIST。。。必備第一條﹕一定要好脾四﹐唔准亂咁發脾四。唔係話唔比你嬲﹐但係唔准做小男人﹐小女人仲衰﹐嬲要嬲得有道理﹐唔准唔同人講o野七日七夜。唔准唔聲唔聲﹐玩自閉。可以鬧唔可以打﹐聲音唔准超過幾多幾多dB。。。唔准嚇親我D耳細胞。唔准氣上心頭時翻舊賬。總之一句到尾﹐要有風度要有品要有高EQ。(因為我無﹐所以要搵個人o黎填埋D缺口位。)必備第二條﹕靚唔靚唔緊要﹐有型有格最重要。有品又要有材﹐最好有埋家財﹐但係無乜都唔緊要﹐有志氣較重要。必備第三條﹕溫柔體貼要有冒險精神﹐要時不時新奇､刺激新玩意﹐總之一句到尾我唔要覺悶。必備第四條﹕癡情﹐但不是癡線。癡情同癡線o既分別﹕癡情懂得如何在該放手時放手﹐癡線就係到達死纏難打的地步。(詳情請參考流星花園內的道明寺。癡情﹕他成全花澤類跟杉菜的那一幕。癡線﹕他強吻杉菜的那一幕。)必備第五﹕要給予我私人空間﹐不能抓得太緊﹐但又不要不緊張我。必備六﹕要相信我。只要是我說的就會相信﹐暫時大概訂住咁多先﹐我知道仲有o既﹐但係唔記得DETAILS。。。打低晒﹐日後就無得反口兼自打嘴巴。THE IDEAL/PERFECT GUY不完美例子一﹕流星入面的道明寺。除了第一不合格﹐第五很勉強地合格之外﹐其餘的都算OK啦。不過第一唔合格就已經死o左咯。。。

今日跟笨五姨與笨五姨腸出去食日本o野。。。夏葉好似好少少喎。。。不過呢﹐麥o麥呀﹐笨五姨腸講o左樣o野比我知呀。。。原來100木無表情的MACDONALD都會又笑又嬲o架。。。哈哈哈。。。不過窮小笨友通常都無100o向手﹐所以無得玩。。。

我鍾意返學鍾意到飛起。。。有人就快返o黎喇。。。唔知有無手信呢﹖﹖HHEHEHEE多倫多以外的空氣也好喇﹗﹗

所有的力氣也漸漸的從身體內流失﹐雙腳像溶化了般﹐再也支撐不到自己那軟弱無助的身體。眼眶微微的發熱﹐鼻子像是被浸在一大盤醋中一樣﹐酸與難受。我用了最後的力氣勉強的不讓自己完完全全的倒下來﹐但是不知從何而來的沉重空氣卻不斷的從我頭頂壓下來﹐半蹲著屈曲著的雙腳也被壓得不斷地顫抖。那一刻﹐我想哭﹐但是哭不出來。或許我知道一旦眼淚流出來的話﹐身體最後的一分力氣也會消失﹐那我一定會被那無形的壓力給壓下去的﹐只要是一顆也好﹐我也會萬念俱焚。

那一刻﹐我知道我的心臟是在我的胸口內。那一刻﹐我是真真正正的感覺到自己心臟﹐那一刻﹐我知道我自己的心臟是真真正正的存在著的。因為﹐心臟在那一刻也像是身處在真空煲內一樣的難受。我想逃離這壓力這困局。每當我想大聲叫喊求救的時候﹐聲音便出走了。而我也知道﹐無論我叫喊得多大聲﹐無論我叫破口嚨也不會有人來救我的。那一刻﹐我想放棄﹐真的不想再去堅持了﹐但是我還是不自覺地在掙扎著。有一把聲音叫我去接受現實接受孤獨﹐。但是我知道自己不能放棄。壓力還是不斷的從頭頂上襲來﹐就像是身處在一個沙漏計時器裡一樣。沙﹐不斷的從上層流下來﹐把我壓得緊緊的﹐把我壓的喘不過氣來。我知道﹐當沙漏完之時﹐便是我徹底被孤獨無助埋葬了之期。當自己開始慢慢的習慣了沙漏的重量﹐當自己也以為自己抵抗的能量慢慢地回到身邊之時﹐忽然卻發覺有無數隻手緊緊抓住了我的足踝。那成千上萬的手不斷的把我拖下去無盡頭的孤獨深淵。壓力還繼續在頭頂上下來。看著身邊的一切一切漸漸地溶化成灰色的岩液﹐然後感覺到身體慢慢的向下沉。在完全絕望的那一刻﹐我看到了。

看到了一大片泛白的光從黑漆漆的雲霧中冒了出來﹐雖然無數隻冰冷的手還是緊緊的抓著我的腳跟﹐零下的溫度不斷的從腳跟湧上胸口﹐但是在看到光的那一刻﹐先是頭頂慢慢的暖和起來﹐然後臉頰漸漸的灼熱﹐身體內溫暖與寒冷不斷地互相拼鬥著。然後頭頂上的壓力消失了﹐在光柱之中﹐我看到了一個巨大的黑影。黑影展開著翅膀﹐在黑影的上面﹐我看到了你。你和那個黑影替我把那些沉重的壓力也全擋住了。心在那一刻也微微的放鬆了那麼短暫的一秒。在心放鬆了的那刻﹐強忍了很久的淚終於也忍不住從眼眶逃走了出來﹐慢慢的從臉頰滑了下來﹐掉進了那孤獨的黑洞中。在同一時間﹐自己的身體已經放棄了掙扎﹐更加快速地被吸入了黑洞之中。在以為自己一定會被淹沒了的那一刻﹐你從大黑影上伸出了一隻大大的手。雖然被千斤重的壓力壓著﹐但在耀眼的光柱之中﹐我還是隱約的看到你溫柔地笑著。但是無論我怎樣的看﹐還是看不到你的容貌﹐只是看到你的笑容﹐因為光實在是太刺眼了。不過﹐那個溫柔的微笑已經足夠了。對於身處在無助與孤獨之中的我來說﹐那一個笑容已經足夠了。就這樣沉沒在黑洞之中也不是問題了。當我放棄了的那一刻﹐你的手卻伸得更出更靠近我了。然後就在最後一刻﹐就在我差不多再也呼吸不了的時候﹐你暖和的手抓緊了我那雙無助而冰冷的手。在兩隻手互相觸破到的那一刻﹐體內的寒風完完全全的被暖風擊退了。然後你一個勁便把我拉上了大黑影的背上。

大麻鷹展開了雙翅﹐向下拍了兩拍﹐在大鷹腳下的沙退開了﹐雖然還是不斷地下沉著﹐但是沙真的是退開了﹐形成一雙大大的眼睛﹐很不憤地看著它的獵物從它的指鑝間飛走。大鷹不斷地向上飛﹐雙手抓著那溫暖的羽毛﹐迎面來的風把之前的眼淚也吹乾了。鼓起勇氣向下望去﹐那雙大大的圓眼睛續漸地變小﹐慢慢地﹐我離開了那個寂寞與無助的黑洞。可是黑暗在地面上持續了好久。手還是在顫抖著﹐但心已經慢慢的開始定了下來。在諾大的藍天中﹐大鷹載著你與我不斷地向前向上飛著。黑暗的大地慢慢地遠離﹐深藍續漸地把我們籠罩。大鷹一邊滑翔著﹐我一邊的向下望﹐似是要看清楚那個差一點便把我吞噬了得黑暗。然後不知道過了多久﹐大地由黑變灰﹐再由灰變藍﹐直至地與天融為一色。在那一刻﹐我才知道原來我們已經飛過了不知多少個山﹐多少個沙漠﹐來到了海洋之上。風迎面的吹來﹐帶著剛剛逃跑了的勇氣與力量回到我身邊。海風帶著那柔閒的海洋氣味飛過我們身旁﹐然後那一刻﹐剛才所受的一切一切也被拖諸腦後了。因為我知道﹐在最難受的一刻﹐你出現了﹐更實現了我的夢想﹐帶著我飛去找尋自由之地。假若時間能停留在那一刻﹐讓海風不斷地從我們身邊擦過的話﹐那麼找不找得到那自由夢想之地也不要緊了。因為那一刻已經是我一直以來最期待的感覺。

正當我陶醉在海風之中的時候﹐你在我耳邊說﹕“無論你遇到什麼困難﹐我也會在你身邊的。”當我把頭轉向你的時候﹐卻有一層薄雲在我們之間成了一層阻隔。透過薄紗似的雲﹐我看到你溫熙的微笑。是錯覺嗎﹖但是在雲開始變厚的那一刻﹐那溫暖的微笑似乎慢慢的扭曲成一道陰深奸炸的笑面。腳緊緊的挾著鷹背﹐像瘋了一般地用手不停地撥著那越來越厚的雲層。但是無論我怎麼撥﹐還是看不到你。不停地撥﹐不停地擺動著雙手﹐為的只是想看一看你。然後撥到手也酸軟時﹐雲才慢慢的散開﹐然後我看到了。

在雲散開的一刻﹐我看到的不是你。我看到的是一片一望無際的藍天。然後﹐我知道你消失了﹐連同大鷹的一隻翅膀消失了。在發現到自己正在乘坐著單臂大鷹的同一時間﹐感覺到自己正在不斷向下墮。再也分不清那種難受的感覺是因為離心力還是因為心正在不斷地從胸口湧上來。一直一直的向下墮﹐在離心力與心沉的感覺中不斷地下墮著。到底是時間停留了還是我已經墮了好幾個世紀﹖然後﹐我﹐掉落了大海洋中。在觸及水面的那一刻﹐全身也被刺痛了。連心也像是給刺中了般。剛剛看到的平靜大海把我吞沒了的那一刻變得不再平靜﹐而且還開始怒吼起來。掉進了深藍的大海中﹐身體還是不斷地向下沉。身邊的一切一切再一次由深藍變成深黑。大海的水不斷的向著我的鼻子與口湧過來﹐像是整個大海的水也想湧進來我體裡一般。心卻在同一時間走著跟海水相反的路線。心想要從胸口逃到口子再由那裡逃出大海﹐可以大海卻不准許心的逃離。不斷地把水從鼻與口灌進來﹐似是要把心推回原來的位子。心與海水在胸口的位置不斷地角力著。他們的戰爭令心口好像要爆開一樣。然後在那一刻﹐我聽到了你剛剛對我說過的話從很遠很遠的地方傳來我的耳膜邊。可是那句說話在觸破到我耳膜的那一刻﹐頻率被海水干擾了﹐變成了一個個嘲笑的音符。再一次﹐淚水從我的眼眶中跑了出來﹐淚水與海水融為一體﹐再也分不清到底那是海﹐那是心之血。慢慢的在嘲笑的聲音中﹐我失去了力氣﹐放棄了爭扎。我知道﹐你不會再來救我。現在比起剛才﹐現在還更難受。再一次被寂寞與無助吞沒令我更加的痛苦。你的目的就是要令我過得更痛苦﹐那個奸炸的微笑說明了一切。在海水把我最後一片力氣也拿走的那一刻﹐我會變得比剛才更加的萬劫不復。心沒有被撕裂﹐沒有被掏空﹐因為我真真切切的聽到心在哭訴著聲音與最後的悲嗚。

是夢﹖是現實﹖重要嗎﹖有分別嗎﹖夢還不是現實的投射﹐現實還不是夢的延續﹖要是能夠去選擇﹐我寧願活在夢境之中。至少我還知道會有醒來的一刻。但是這一切一切其實又有分別嗎﹖現實或許本身就是一場夢。你就夢恐佈﹐我說現實更恐佈﹐現實投影出來的夢與夢的延續--現實更恐佈。

當你發現連身邊的人也因為一件小事而將你孤立﹐你會像我一般感到無助嗎﹖你會像我一般期望醒來嗎﹖然而無論你怎樣的期盼著﹐自己也不會醒來﹐除非是你歸西的那刻吧﹐因為這是現實。

一句非常之簡單﹐簡單到不帶任何感情的官方性說話﹐卻可以令到另外一個人產生不同的想法。一句“CALL FOR PATIENT”﹐三行某人看不懂的DESCRIPTION﹐到底我是不是有病﹖

很快又要回到腰茶島了﹐卻發現原來自己什麼也沒有準備過﹐連心態､心理也還沒有準備好。

四個月前﹐曾經存在過的一種感覺﹐我以為時間是沖不掉的。但是經過四個月的沖洗後﹐卻發現﹐原來我真的是一個短期專一人。只是希望那種感覺不會死灰復燃。不過據經驗所得﹐小笨友的感覺一旦消失﹐便應該不會再次重現的。就算真的重現﹐感覺已經不同了﹐不會再是從前的感覺。

最後一DAY的真真正正返工日﹐雖然都係得半日﹐雖然星期六仲要義務OT。但是沒有什麼特別的感覺。沒有不捨﹐沒有傷感﹐沒有依戀。。。我想我大概是變得麻木了。。。

我發覺﹐我身邊的人﹐要是跟金錢､利益上有任何關聯的話﹐便會跟我變得疏離。可能是我要求得太多吧。但是我想﹐其實就算你真的是幫不了我的話﹐可不可以說幾句應酬/安慰我一下呢﹖原來﹐我連那幾句安慰/應酬的說話也不值。而且我覺得﹐有些時候﹐他們不是因為能力問題而幫不了﹐而是他們根本沒有那個心思去幫。或許我真的不應該要求那麼多﹐俗語說得好﹐“幫你係人情﹐唔幫你係道理。”那麼他們的冷酷/現實也只是道理﹐只是我一廂情願單純的想著我們之間有的是人情。

近排繼腦細胞便泌﹐夢細胞又突然患上這個過份活躍症。在無數個夢中遇到了無數個人﹐經歷了無數個不可思議的事件。有法國MIXED同學乙個同我講中文﹐有神奇寄存鞋的地舖。做了很多個很多個怪夢﹐還夢見了腰茶島。但是最最最可怕最難以置信的卻是發生在現實中的件事。因為自己的一時大意﹐傷害了某人﹐浪費了某人的時間與金錢﹐但是到目前為止還是不敢去相信事情已經發生了。明明看到那個撕裂的情境﹐卻又覺得那個境象不是真實的一般。事情是發生了﹐但是我卻在逃避著。

不開心的時候﹐又再一次沉溺在周少的世界末日中。一定要是周少版。為什麼身邊個個人都有錢去旅行﹐而我卻不單止沒有假放還要開無PAYo既OT﹖﹖還要浪費時間與金錢在那頂無謂的黃帽子上﹖﹖為什麼﹖HOW DID I GET MYSELF INTO THIS﹖CRAP。。。

錯過了828的遺憾。。。

今日多多手﹐多多口﹐無無聊無無厘頭就咁過o左。我係一個怕寂寞怕悶的人﹐但是卻偏偏活在沉悶的生活中。有人說過生活沉悶與否只在乎是否能夠自得其樂﹐享受當中的過程。不是不明白這個道理﹐而是明白與實踐是兩碼子的事﹐明白不等於能夠去實踐。

今天其實有好多新鮮小哲理重新入腦﹐或許能夠幫助到我近排正在便泌中的腦細胞。近來似乎除了生活/工作的事外便沒有其他了﹐所以近排都無乜點掂過D筆同紙﹐除o左係要寫低D生活/工作緊要o野之外。。。很悲。。。

平時無謂資源增埴的地方都好像不能再讓我資源增埴了。。。怎麼辦﹐到底有誰知道還有哪裡是設備齊全﹐沒有不良影響﹐一句到尾“好”的無謂資源增埴地﹖知道的話麻煩你俾個地步我。。。

今日其實都有傾到D好SERIOUS的問題﹐所以小笨友又再一次DEVELOPo左一個唔知有無道理o既笨小戇理論。不過要做o左RESEARCH先可以發表。。。嘻嘻嘻。。。

FREELANCE 寫作到底一個月賺得多唔多呢下﹖

搵工廣告一則﹕小笨友正在尋找PART TIME工作乙份。時間最好在星期六或日﹐是但一日。工作範圍大致上也希望是補習﹐做下導人子弟呀咁囉。其實SALES等工作也可以﹐只要是合法的事便可以了。。只是小笨友也有自知之明﹐知道有那一類工作是不適合自己的﹐NAMELY那些靠樣靠身材的工作也可以不用預我了。所以假若諸位叔伯兄弟､鄉親“父老”知道有什麼好門路﹐麻煩請與小弟聯絡聯絡。亦麻煩各位﹐要是能力/情形許可的話﹐麻煩請向貴親朋戚友多多推介。多謝多謝THANK YOU THANK YOU MERCI MERCI GRATIA GRATIA ARIGATOU ARIGATOU 。。。欲知詳情請與小笨友聯絡。。THANK YOU THANK YOU。。。

今天一大早跟笨爸媽笨五姨五姨腸走了去湖邊地方探有病的老人家。在湖邊戶外呆了一會﹐曾幾何時﹐小笨友曾經在那裡執過石仔的地方現在很髒﹐不能再下去了。湖風亦變得有點臭。。。只是前一兩年的事﹐為什麼可以變得多麼的不同﹐多麼的不能入目入鼻入心﹖其實那個變得污糟的湖不是我們每天都要喝的水之來源嗎﹖人到底是怎麼想的﹖地球先生真的病了。不再去注意一下大自然的話﹐我們也許也會病了。又或許我們這些地球人都要搬去另一個星球了。

今天的MASS﹐是小笨友最後一次出席甲蟲神父在這個堂區主持的MASS。今天﹐八月二十四日也是甲蟲神父的生日。在生日歌之中﹐在離別的來臨下﹐終於走到了最後一刻。今天﹐教堂裡的那個聖詩小姐唱歌唱得特別的高音(平時已經非常之高音的了。)﹐唱得特別的刺耳(平常已經十分的刺耳了。。。)﹐坐在我前排的幾歲大小朋友不斷的跳來跳去﹐不斷的跌低撞到個頭幾次﹐不斷的用手指篤前面個老伯伯(為什麼可以這麼好精力的。。。﹖是不是我老了﹖)。而我﹐亦沒有把全部聽進去﹐只是一忽忽咁聽入耳。在最後一刻﹐甲蟲神父也變得靜默了。有人大聲說今天是甲蟲神父的生日。每人也唱著生日歌﹐為了甲蟲神父而站立。在這最後一刻之前﹐我還以為自己會更為捨不得這個啟發了我不少的神父。我是捨不得的喇﹐但是在最後的一刻卻沒有特別的傷感﹐還可以喇。路始終都會走完的。來到終結之前﹐我們總以為會很難熬過去。但是當真真正正的走到了路的終段時﹐卻又會看到了另一條路。是會傷感的﹐但是不是不能熬過去的﹐只要我們繼續走下去﹐便能熬過去了。

有時候﹐有些東西我會認為自己是承受不了的。這時﹐我便會想著去逃避﹐但是當真真正正跟那樣東西面對面的時候﹐卻又會發現﹐原來那樣東西並沒有那個能力去帶來比自己幻想的震撼更大的衝擊。只要我們肯去面對的話﹐只要我們不再逃避的話﹐沒有什麼會比我們對未知的幻想更加的震撼。

剛剛一邊吃晚飯一邊看TLC。不要問我為什麼會看TLC。。。那個REMOTE CONTROL不在我手。那套不知是什麼的PROGRAM影返以前中國女人紮腳的圖片﹐那些比那個主持人手掌還要小很多的鞋。又影那些什麼土人刻意的把自己下唇整大﹐整到成隻碟都放得落去。然後﹐那個男主持為每一個舉動都加上了一個解釋。到底為什麼從前的中國女人要紮腳﹐為什麼那些土人要把下唇整大﹖然後我才發覺到那個節目是說(差不多是這類啦。)SEX APPEALS。。。為什麼中國古代男人會覺得紮了腳的女人吸引﹖我只覺得嘔心。不是說笑﹐看到那些鞋子的時候﹐正在吃飯的我真的看到反胃﹐有想嘔飯的衝動。為什麼會有人覺得下唇大得連一隻碟也放得下便是美麗﹖當然﹐每個人的審美眼光也不一樣﹐我亦不會排斥他們的看法。但是我覺得﹐如果他們是為自己做的話﹐如果中國女人從前紮腳是因為自己真的覺得美﹐如果土人將口整大是因為自己的話﹐那我不會反對他們所做的事。只是﹐如果他們所做的一切一切都是為了社會的目光﹐因為人家做自己所以又做﹐因為想吸引男人的話﹐假若一切一切都是為了取悅人尢其是男人的話﹐我會覺得他們很無稽。為什麼要辛苦自己去取悅他人﹖人家喜歡你的話就是喜歡你﹐就是因為你就是你﹐而不是因為你跟別人一樣紮了腳﹐整大了口。人家喜歡你是因為你就是自然的你。假若﹐你要為一個男人而去改變些什麼﹐而要去傷害自我的話﹐那個男人也不值得你去為他付出些什麼。不要以為紮腳很無稽﹐其實女人穿高跟鞋其實也差不了多遠。只是女人為了自己而去穿的話﹐我會覺得沒所謂﹐但是假若是為了要取悅某些人的話﹐我覺得沒有那個必要。一個人喜歡你就是喜歡你﹐不會因為你的一對高跟鞋﹐一件低胸衫而去喜歡你﹐就正如道明寺喜歡杉菜一樣﹐喜歡的就是她的個性而不是因為她的外表或是什麼的。他喜歡的就是自然的她。一個人喜歡另外一個人不需要理由。所以也不應該為了得到另外一個人的歡心而去做些什麼傷害自我的事。真的不值得。。。

我發覺自己看這類的節目(對性吸引/性什麼什麼的題目)﹐雖然是INFORMATIVE而不是什麼GRAPHICAL(根本沒有什麼四級/三級鏡頭的)﹐只要是對這個TOPIC稍微有多一點GRAPHICAL DETAILSo既時候﹐便會想嘔。就好像DNA這套漫畫入面的主角一樣。。。我覺得嘔心是因為我覺得那些女人根本沒有必要去刻意做些挑逗的事情。我寧願食飯時候看剖腦手術好過看這一類的節目。哼﹐到底是那一個人轉台的﹖

祝福我們不久將來的“獵嬌行動”。遲D我再話你知我們的MISSION成唔成功吧﹗哈哈哈。。。

對了﹐上次的歌是時候開估了。答案就是黃妖艷與張哥哥的“這麼遠那麼近”﹐其實不難估嗎。我N年前的BLOG也MENTION過的。。不過真是值得一聽。還有﹐最近又再次喜歡上F16(遲D再話俾你知呢個名o既由來。)的“流星雨”。D詞真的填得很LUM人的。。。不過D唱歌技巧還是差了一點點。。。但是歌自己本身真的不錯呀。

下個星期﹐星期五沒有得放假﹐但是下個星期的士劇早有點怪﹐好像打風流工一樣呢﹐但我這份不是什麼風流工嗎。。。下個星期還要設計那個BACKDROP。。。麥o麥呀﹐我發覺呢﹐自從我呢拿不到我好想要o個個BACKDROP之後呢﹐就好似變得同BACKDROP好有緣咁囉。究竟點解o架呢﹖點解呢﹖唔知呢﹐我個心上BACKDROP宜家到底去o左邊度呢﹖到底做緊D咩呢﹖唔知佢生活得好唔好呢﹖

早排聽孫燕姿小姐首“天歐歐”都可以令到個心靜返落黎o架。但係唔知點解今日由下晏開始個心又開始“law law 攣”。聽乜歌都無用呀。點解會咁o架﹖﹖﹖亞心呀亞心﹐你可唔可以話聲我知你到底o向度攣緊乜呀﹖

不用你猜我直接告訴你我在聽什麼歌無無聊聊小遊戲。

半島鐵盒 詞/曲/唱﹕周杰倫
很喜歡入面的那一段詞﹕

不再是不再有 現在已經看不到
鐵盒的鑰匙孔 透了光看見它鏽了好久
好舊好舊外面的灰塵包圍了我
好暗好暗鑼盒的鑰匙我找不到

放在糖果旁的是 我很想回憶的甜
然而過濾了你和我 淪落面成美
沉在盒子裡的是你 給我的快樂
我很想記得可是我記不得

暗號 詞﹕許世昌 曲/唱﹕周杰倫
很喜歡其中的一句﹕
別管那是非 只要我們感覺對

分裂 詞/曲/唱﹕周杰倫
很喜歡這首歌的詞IN GENERAL﹕

坐著我的摩托車 載著你緩緩的離開
考不上的好學校 可以不微笑就走
把手慢慢交給我 放下心 中 的困惑
雨點從兩旁劃過 割開兩種精神的我
經過老伯的家 籃框變得好高
爬過的那棵樹 又何時變得渺小

這樣也好 開始沒人注意到(你)我
等雨變強之前 我們將會分化軟弱

趁時間沒發現 讓我帶著你離開
沒有了証明 沒有了空虛
基於兩種立場我會罩著你
趁時間沒發現 讓我帶著你離開
這不是頑固 這不是逃避
沒人綁著你走 才快樂

其實也很喜歡方文山搭周少的這個組合。方文山的詞就像在說故事一樣﹐然後在故事裡尋找出現實中的各種各種。所以其實小笨友也很喜歡周少的新碟。。。我會俾四粒星。(五粒為最高。)很喜歡那些IMAGERY。。。

台灣MALL一年兩日的台灣節。今天放棄看我的符碌行運超人﹐剛笨媽走了出去湊熱鬧﹐但係其實我去只係為o左一樣o野。去到﹐已經有好多好多車泊到出o黎。好在還算早﹐所以在不太遠的街邊還有位泊下亞TA。。小笨友跟笨媽走到進去那個停車場已經聞到有味喇。。。其實泊車o個陣小笨友已經聞到﹐難得咁好鼻o架。。。走到入去看見一個個攤位擺晒o向個停車場度。第一檔有好多人企晒o向度排隊。。。你估下賣咩o架﹖五秒﹕五四三二一。
之唔係今次小笨友放棄行運超人專登出街為o左o既o野囉﹕臭豆腐。。。笨媽排隊賣臭豆腐(但其實我唔覺得佢臭喎﹐但是笨小妹卻不是這樣想。)的時候﹐小笨友走了去逛了幾逛。個個攤位都係賣D台灣小食。。。笨媽買完了香豆腐之後便又買了什麼什麼北極貝﹐都係為o左某機構籌款先買o查﹗之後又買o左一舊超貴的麼麼什麼黑什麼什麼腸不過又真係幾好味o既。。。之後又買了魷魚絲。。。但是真係用魷魚烤成o既魷魚絲。。。好粗好粗o既魷魚絲。。。嘻嘻嘻。。。亞TA啦﹐成間屋啦﹐成個小笨友啦都係臭豆腐味。。。一陣間出街點算呢﹖﹖

臭豆腐帶來的回憶。住炮台山時笨爸爸拿著一袋用紙袋裝著的臭豆腐回家﹐夾雜著甜醬與辣醫的美味香口。住在珍寶珠時﹐家附近那條臭水道橋上的街邊檔伯伯賣著的臭豆腐､沙炒栗子。如今﹐盛載著臭豆腐的不再是啡色紙袋﹐取而代之的是一個白膠盒。叉著臭豆腐的不再是竹簽而是一個白膠叉。沒有了昔日的美味﹐卻多了一份懷念的童真回憶。
(081802 13:02)

猜猜我又在聽什麼歌無獎問答遊戲。
一生人拐了很多個彎﹐走過許多條路﹐乘過不少次巴士。到底我與你有沒有曾經擦身而過﹖是不是在拐那一個彎的時候跟你擦身而過了而不知道﹖我們到底再有沒有機會碰上﹖或是那一次的擦身就是我們唯一與最後一次的緣份﹖我懷疑那天在巴士上看到的就是你。由巴士總站到巴士中站﹐看到了很多人上上落落﹐面對面而坐著的那個到底是不是你﹖在下車時跟你唯一一次的擦身﹐那一刻我直覺那一個便是你。

猜到了沒有﹖﹖想也沒有啦。。很難猜的。。。我自己看了這麼的一個小故事也未必會知道自己到底是在聽什麼歌。。。但是假若將某一PART字轉一轉﹐用返同一個TUNE﹐同一個TONE﹐同一個神韻講出來﹐或許就會知道。。。答案﹖遲D再話你知。

原來有些事情﹐我以為時間已經把它沖走了不少。原來有些事情﹐我以為我自己已經可以忘記﹐可以像是訴說著一件平常事一般的說出來。。。但原來有些事情無論過了多少年月﹐還是會在我心內留著一大塊的污點。尢其是令人後悔的事。0204時寫的那個BLOG包含著我的最真最勇時刻﹐但是在PUBLISH後不夠五分鐘﹐那一件我以為自己已經可以去面對的事情便被我給CUT了出來重新的PUBLISH過一個新的BLOG。。但是那個原來的BLOG還是在我的電腦裡。有些事情原來不是說了出來就等於面對得。那一件事令我內疚。假若在廿幾三十年後有人問我我一生人最大的錯事是那一件的話﹐我想我大概還是會說是這件。年齡﹐不是一個籍口。小時候犯了的錯﹐雖不是什麼犯法的事﹐雖不是什麼傷害人的事﹐但是錯了還是錯了。一件小朋友平常常常也會犯的錯﹐但當結局出來是悲劇的時候﹐錯的嚴重程度便隨即而增加。因為結局是一個悲劇﹐令我看到了一直也看不到亦不想再看到的畫面﹐所以更加的不能原諒自己。或許有一天我會有更大的勇氣去面對自己面對過去的錯面對別人的目光。或許有一天我會再一次有那個勇氣去把事情一一道出﹐再有更大的勇氣去把它保留著而不會再把它給剪去。或許有一天我會有勇氣去面對自己的錯﹐不再內疚。但是大概這也不會是短時期內的事。或許這永遠也不會發生。雖然事情的發生根本不是由於我的錯而做成﹐但是或許當時如果我沒有那樣做的話﹐個天或許會給我一個不一樣的結局。

心情極度煩躁﹐不知為什麼。整晚也在說著極其SARCASTIC的話。很煩﹐很躁﹐不要惹我﹗﹗﹗

床頭櫃上躺著兩張孤單的SUPER 7﹐書桌上放著今個星期的SUPER 7。三張SUPER 7﹐三個希望寂寞地躺在他們的地方。大概是我沒有勇氣去核對他們﹐沒有勇氣去見證著希望的破滅。又或許大概只是我逃避現實的一種做法。一天還沒有核對﹐一天我的希望還是存在著。三個星期了﹐我的希望不斷的累積著﹐呆躺著﹐但是大概根本由一早開始躺在那裡的就不曾是什麼希望而是我自己的奢望與望天打掛的寄望。

看電視的好處﹐是令人在傾談之間發現到自己小小的忘記了的不曾知道的過去､現實與世界。看妙手﹐看到程醫生的初戀女朋友CANCER死的時候﹐笨爸忽然說笨爺爺是因為食道癌/胃癌而死的﹐死前很瘦很瘦﹐很辛苦很辛苦。。。很痛很痛。。。除了在相中看到過笨爺爺之外便沒有見過了﹐在小笨友出生前一年他便已經不在了。或許曾經有人告訴過小笨友沒有見過面的爺爺是死於食道癌的﹐但是可能是那時知道的時候年紀太小了﹐所以沒有把他放在心上。對爺爺的印象全都是一些聽回來的事跡。我的爺爺中樂很勁﹐什麼中國樂器也好像會似的。我的爺爺做衫車衫也很1勁。除此以外再加上一些零星的相片﹐一些零星的樣子﹐便是小笨友心目中的笨爺爺了。笨公公﹐小笨友也沒有見過。或者有但大概是在BB的時候吧。。。又或許是沒有。。只知道笨公公是做裝修的﹐只知道笨公公是心臟病而死的。。。怎麼好像越說越遠了﹖

笨爸說﹕“這麼多年了還是沒有什麼藥物可以醫癌的。。。”有化療有電療﹐但根本不是什麼治本的方法﹐癌病還是可能會復發。笨爸說可能日後人們發現怎樣去為人體內的DNA解碼後便會有方法去將人的DNA改變﹐將癌病醫好﹐但是那會是多少年以後的事﹖忽然那一刻小笨友覺得讀BIOMED可能比讀AEROSPACE/NANO更有意義﹐因為BIOMED真的是人們需要的。人們需要一種方法去治療CANCER﹐去治療柏金遜﹐去治療愛滋﹐人們需要更好的義肢﹐更好的生育方法多過需要一架飛機﹐一架噴射火箭﹐一個對星球的報告。醫學是對人有直接急切的影響﹐但是AERO等好像不是太URGENT似的。。。除非﹐地球真的不能再住下去了﹐不過到時候﹐人們可不再需要OXYGEN﹐不再需要水﹐不再需要地球的什麼了﹐所以到時候或許就算地球變成怎樣還是可以住下去。那一刻﹐我有一刻的衝動想去讀BIOMED。。但是從來也不是對BIO有什麼興趣的人BIOMED是不是一個比較即興的選擇呢﹖算了﹐讀多幾個COURSE﹐對各樣再了解多一點才再想了。

看到程醫生個初戀女友死的那刻﹐小笨友有一個疑問。到底癌病死的人死的時候痛不痛呢﹖他們是到底是痛死還是因為壞細胞完全攻佔全身而死的呢﹖笨爸說就算他們痛也不會感覺到了﹐因為一他們麻木了﹐二因為他們打了太多嗎啡針﹐痛也感覺不到了。。。咁其實對於末期癌症病人來說﹐死是不是一種解脫呢﹖看著他們痛得面容扭曲的人會說是。但是假若打了嗎啡針也不痛的話﹐也不用死來了結痛苦啦。。。若是因為生存的專嚴這個問題的話﹐其實生存著的人也不一定有專嚴﹐死了的人也不見得有喇﹗

心情平伏了一點點﹐因為終於靜下好好的跟自己談話。但是還是那一句﹐在天亮以前不要再惹我。

以為自己已經變得完全麻木了的人﹐以為自己再沒有什麼特別開心唔開心感覺的人﹐被人說為是一個冷酷沒什麼感覺的人捧著一本六百幾頁的書因為書中的情節而流下淚來﹐因為一個不是主角的人之死而哭﹐因為主角的自責而哭﹐因為一種不知所措的感覺而哭﹐因為一本書的感動而哭。

此時此刻﹐小笨友想起了張震嶽(是這樣寫的嗎﹖)的歌。。“我想要錢。。。媽媽我想要錢。。。”但是笨媽媽也沒有錢。。。為什麼OSAP不給我錢﹖﹖“我想要錢。。。OSAP我想要錢。。。”究竟我張APPLICATION算係PROCESSEDo左定係未o架﹖我仲有無希望﹖“我想要錢﹐想要錢﹐想要錢﹐想要中SUPER 7。。想要錢﹐想要錢﹐想要份PART TIME。。。想要錢想要錢。。。”其實有時不是我太喜歡錢﹐而是現實逼使人做了錢的崇班者。但我還是“想要錢﹐想要錢﹐想要錢。。”