星期三﹐不單再一次帶來ECE的失落﹐還帶來了其他的失落。想發生的始終沒有發生。想見到的沒有見到。想擁有的不曾擁有﹐或許亦不會擁有。我想﹐是時候放棄了。。。但就是還是會希望有奇跡發生。。。。

星期三﹐朝早約了咖喱姐姐､歌姬小朱､MATRIX小姐､雅麗詩小姐+珍珍薯片去打BAD。馬騮小DD唔識醒﹐哈哈哈﹐沒有福了。。。全個場都給我們霸晒﹗﹗﹗早知如此﹐我就帶多一個拍啦﹗﹗﹗小朋友﹐尤其是是日忙夜忙的小朋友要多做運動﹐強身健體﹐努力減PAT PAT﹐減大腿﹐減手臂。。。但是難堅定的人最後也放棄了去ES努力苦讀PHL跟了大隊回人地的家拼命的刷刷刷刷晒人地雪櫃的東東才罷休。。。不單如此﹐好像什麼也沒做到一樣。。。唔。。。

當你正在忙時,卻把手機開著,等著她的電話..你已經愛上她了
如果你喜歡和她兩個人單獨漫步..你已經愛上她了
當你和她在一起時,你會假裝不注意她,但是當她離開妳的視線時,就會急著尋找她...你已經愛上她了
當她受傷或生病時,你會很關心她,替她著急....你已經愛上她了
當她和別人要好時,你會感到吃味.....你已經愛上她了
當她把臉貼近你時,你會感到臉紅.心跳加速....你已經愛上她了
當你看到這篇文章時,心裡想到某個人......那麼你肯定已經愛上她了 !!!!!!

看到友人SEND給我的MSG時﹐我想起了不只一個人﹐難道我這個短期專一人不再短期專一﹐而變得長期花心﹖﹖究竟﹐愛上一個人是不是真的就是這樣單純的呢﹖﹖~_~"

喜歡上李好聲的“櫻花”。。喜歡那種無奈與悲。。。思念其實應該是有有限日期的吧。某些事過去了太久或許就不應該再常常提起。某些事某些人根本不再在你的生活裡的話﹐是不是應該去忘記﹐是不是不應該再把自己困在回憶中呢﹖某些人某些事根本就不曾在你的生活中﹐是不是更加不應該再去介懷呢﹖﹖

從來也不曾討厭過星期二。記得從前在中學的某一段日子﹐因為某人的關係除了星期五､六､日之外最最喜歡就是星期二﹐第三喜歡的就是星期三了。但是在十一年班之後﹐星期二､三都變得不再特別。早一陣子﹐以為自己從新喜歡上星期二與星期三。誰知現在的星期二帶來的卻只是平凡到不能再平凡的事﹐星期三再加多無數個ECE QUIZ的失望。。。今天也是平凡的一天﹐除了今天是最後一堂的CHE與PHL的TUTORIAL之外﹐除了黃泡飛沙宣佈神祕胡會去其中一個課室監考之外﹐也沒啥什麼特別事可言了。

“現實﹐就似一隻鴨﹐下下一定要DUCK﹐唔得﹐唔得﹐點算呀﹐點樣令隻雞變做鴨”很喜歡“麥兜與雞”中的這一句。如果留心聽會發覺唱歌o個位李小朋友實係唱到足架。個DUCK字個KA音有交到貨架。。。看完某人的BLOG﹐她可能不知我也是忠實讀者吧﹐嘻嘻﹗發覺原來我們大家都不知道未來的路該怎樣走﹐大家也為這而惆悵､煩惱﹐也因而不開心。說真的﹐開頭我也覺得在大學很辛苦﹐不太開心﹐﹐也不知道自己所選的到底對不對﹐也有過為前途而惆悵的時候。只是﹐現在想真一點﹐其實我不是完全的討厭大學生活。雖然辛苦﹐但只要我努力﹐不是沒有可能做得到的(可是我就是不去努力嗎﹗)。。。雖然還是不知道自己所選的到底對不對﹐未來應該怎樣走﹐但現在的我已經不再介懷了。他來到﹐才算吧﹐是我目前的PHILOSOPHY。。好聽一點叫隨遇而安﹐難聽一點就是短見。但短見其實也不是不好吧。大學第一年生涯令我覺得若然為了不能控制的未來而煩惱的話﹐不如將那些用來煩惱的時間用來溫PHY/MAT/CSC/ECE/PHL/CHE好過啦。大學﹐令我變得很亞Q。

CSC有個從未露過面但又在個BBS上超寸的TA。。。好像沒有人見過他的樣子﹐連另外D TA 都好似未見過咁。。。全班人都好想好想目到呢位人兄的真面目。。。個PROF要當眾講到明自己唔係o個個TA。。。其實懷疑佢係那位人兄都有根據的。。。始果唔係今朝個TA幫我地上網挖佢幅相出黎﹐如果唔係親眼見到﹐如果唔係知道佢同小朱個男朋友同居﹐如果唔係知道佢同ECE 亞倫同一年畢業﹐打死都唔信黃泡飛沙唔係神祕胡﹗﹗﹗不過原來2000年畢業的﹐有很多都是很勁很勁的人。。。唔。。。(040802 22﹕49)

昨晚又開夜車趕PHY LAB。。。今晚又留在COMP LAB勁努力做個program。。。做到八點半先走人。。。原本都有DD“支力”架。越夜越精神﹐我諗係因為我飲左o個D咖啡。。。絕對值得推介呀。STARBXXXX MOCHA/VANILLA味﹐豐X超市有售﹐個人覺得MOCHA好飲D﹐但係對小戇黎講﹐好似VANILLA味比較提神少少﹗﹗﹗ANYWAYS﹐在我未回家之時﹐馬騮小朋友打來找我﹐哈哈哈﹐笨媽媽把他錯認是第二個﹐一定把馬騮小朋友嚇死。。。。嘻嘻嘻。。。

在超瘀事件過後不久﹐在我還懷恨在心之時(其實都唔可以算係恨﹐因我連那個男人的樣子也忘記了。)在無無聊聊極想回家卻要等人之時﹐看到了不是很熟的熟人。。。沒有主動上前打招呼﹐反正人家又未必記得我﹐反正我也沒有那個心情､沒有那個精神去SOCIAL。。。為何要我做主動﹖為何半生熟的人不可以主動上前跟我打招呼先﹖對﹐我是被人家的INSENSITIVITY 打沉了﹐雖然人家是沒有義務去顧及我的感受﹐但小戇就是一個超SENSITIVE﹐超任何事也介懷的人。那又怎樣﹖﹖

今早要晨早起來去看快早老襯的九孔醫生﹐原本因為唔夠“目訓”﹐只係“支力”﹐但係因為晨早發生一件很瘀很瘀的事﹐所以心情跌到最新低點。其實我認是我自己的錯。錯在還在遊魂﹐沒有看清楚便下結論。我說的那句話也不見得十分寸﹐只是一句比較肯定自己沒有錯的話。。。是﹐我有點妄下定論。只是當我知道自己錯了的時候不是已經馬上道歉了嗎﹖為何還要重覆我的那句說話來嘲笑我﹖為何不可以顧及別人的感受﹖其實假若那個男人可以想一想我那刻是多麼的尷尬﹐可以笑笑口的說一個笑話﹐例如﹕“不要緊﹐我應該多謝你才真。”或是“不要緊﹐我想你是太累了吧﹗”等等。。。其實只要一個笑容﹐一句簡單的不要緊﹐又或許什麼也不說﹐要嘲笑便等我走了以後才嘲笑﹐給別人一個下台楷﹐留一點點的餘地給人﹐這微不足道的一樣舉動也會令人覺得好過一點。受了傷﹐但卻換來這樣的一個啟發。一個懂得顧及別人以至一個陌生人感受的人還是比較可愛﹐一個懂得顧及別人感受的男人更可愛。。。

雖然超累﹐雖然超眼“目訓”﹐但看了某人的INFO﹐突然發覺各人在不知何時開始變得十分十分悲觀﹐包括我自己。其實不是想反駁些什麼﹐其實我也認同某人所說的。只是﹐想深一層﹐其實又可以用一個比較樂觀少少的態度去面對。或許人生不會給人任何美好明朗的承諾﹐因為承諾是人做出來的。或許﹐人生會為我們帶來許多不安的期待和無盡的未知感﹐只是若每一個人也早知明天會發生任何事﹐生命就不會再有意義﹐就等於你重看一場足球賽﹐看第二次時已經沒有了第一次時的那種投入感。若果人生是完美的話﹐人便應該再沒有願望﹐沒有了願望﹐便沒有了夢想､沒有了希望､便沒有了原動力。沒有了原動力﹐人便只會原地踏步﹐人生也不會有意義。嘗試走出悲觀﹐向另一個方向諗一諗﹐或許你會發現人生其實也不壞。至少我這生人認識了你。

累﹐是因為自己那“打破沙鍋問到底”+“不見黃河心不死”的死性格。。。其實我應該可以乜都唔理﹐唔明都好一於做完個化學LAB先算。。。但我就是死都“要明白﹐先有信任”要明白先動筆。。。弄到人家又不明﹐把人家也吹漲還不死心。。。唉。。。

今天傍晚時份﹐一名中國籍女子忽然脾氣暴燥﹐變得很“忞憎”。。。我想﹐我是食臍了吧。。。對所有被我罵了､或不禮貌對待的人道歉。對不起。我不應該發“忞憎”。。。
今天晚上﹐幾不願意也好﹐也要將所有鬧鐘較快一粒鐘。“忞憎”的人少了一粒鐘的睡眠時間。。。看來﹐明天也是少惹我為妙。。。唔。。。

雖然拍拖唔係剩係兩個人的事﹐但係其實又有沒有向全世界人交待清楚的必要呢﹖拍拖又要交待﹐分手又要交待﹐駛唔駛乜都交待呀﹖﹖駛唔駛乜鬼野來龍去脈都要向不關事的人交待得清清楚楚﹖﹖其實簡簡單單一句﹐“我同XXX拍緊拖喇﹗”或“我同XXX分左手喇﹗”對所有局外人黎講都應該足夠有餘。問得過多未必係關心。如果真的是關心的話應該給人多一點的空間､多一點的私隱。拍拖雖然唔係剩係兩個人的事﹐但係拍拖係形容兩個人的關係﹐唔係全村人的生活﹗﹗﹗“我想知”唔代表人地有義務同你講。不關事的人也不應該加把口﹗﹗﹗

我是不是過份關心某一個朋友呢﹖其實我有問過我自己我是不是付出太多了。。。只是每當我看到她INFO中流露出那一點點的煩惱､那一點點的無奈､那一點點的憂愁﹐我便想知道她的近況﹐很想跟她說些什麼令她回復精神﹐重新變回那個“超”開朗的她。。。其實不只是她。。。其實我是不是對每一個跟我比較熟的人過份關心呢﹖﹖有時﹐我真的覺得自己有點入不敷出。。。我對人家好﹐人家未必知道﹐雖然我對人好不是要求人家去感激我。只是有時我也會問自己是不是把友情看得過份的簡單﹐過份的單純﹖就好像在這個TERM開始時發生的那件事。。。因為某人的一句話﹐我開始有點灰心﹐開始重新評估自己對友情､朋友､認識的定義。。。人家可能覺得我是有點做作喇﹐但我管他們的。。。我就是想身邊的人快樂。。。蹤使可能令到自己不快樂。。。當然﹐我也不是聖人﹐我最想的就是兩存其美﹐人家快樂時﹐我也快樂﹐那就最好不過了。。。有時付出到體力透支之時﹐真的想放棄﹐真的想要一個肯為我付出的人在我身邊讓個膊頭出來給我抖一抖。。。